Спасибо мне.

Спасибо любимым.

Спасибо дочке, что вытаскивает меня из моего жира правильности и напоминает о том, что я – вся палитра от минуса до плюса и обратно.

Спасибо маме и папе.

Спасибо психологу за методику проработок, которая подошла мне, как влитая.

Спасибо всем обстоятельствам, которые так гибко выстраиваются под мои желания и помогают направляют самым моим путём.

Спасибо невероятному кругу близких творческих людей, которым выпадает роль первых читателей, когда ещё сырец. Честно, не представляю какой это труд, но для меня это небеса, что вы есть, и я люблю. Ценно и сокровенно, и каждое слово, и каждое молчание.

Спасибо близким до семейного подругам, которым только и могу доверить свои слабости в трудные минуты. Я вас люблю.

Спасибо Вам, дорогой читатель, что ищете и читаете эту книгу.

С миром, поехали.

Есть такие бусы, которые хочется носить, а в этой книге бусы другие – из гвоздей, колющих душу. Установок, обид, страхов, нелюбви, неуверенности, сомнений, непринятия себя. Бывает, что и такие носят, выставляя напоказ, но я выбрала снять их с себя и больше никогда не надевать.

Книга-гвоздодёр. Задевает болючую боль, всковыривает нарыв. Много, разных.

Бывает тяжело читать. И можно не читать. Бывает желание не с начала начать. И можно начать. Бывает желание удалить и помолчать. Можно и помолчать. Ещё бывает желание злиться, кричать. Можно тогда попеть и помычать, порычать. Особенно если с детьми. Бывает желание бежать или танцевать. Тогда не сдерживать себя, танцевать и бежать. А бывает просто ровно читать, ничего не дёргает, не ёкает внутри. Это по первым страницам можно узнать.

Радость? Я верю, что будет и она, ведь вся книга про первый месяц пути к полету, состоянию счастья, освобождению от установок, не пускающих к этой радости. За месяц у меня набралось на приличные бусы из 26 штук разной породы.

Моим подписчицам женщинам и мамам там в блоге, который теперь недоступен, и всем женщинам, девочкам и девушкам посвящается. Тем женщинам, кто так же, как я, боятся на себя время тратить, ставить себя на первое место, спасают всех: детей, мужей, родителей, подруг, родину…оставляя себя на скамейке запасных, просто свою жизнь откладывая в сторонку, забыв свои мечты, желания, своё тело, начиная болеть и терять интерес к жизни.

“Вот и представь одну из женщин или их несколько, что они начинают читать эту книгу, и читай сама, что они увидят, ощутят?” говорила я себе, начиная писать вступление.

Они увидят то, что будет с ними в первый месяц изнутри в душе, когда они сделают эти первые шаги к себе или уже не первые. Закулисье, все эти переживания, сомнения и страхи. Увидят, что они легальные, и ни в коем случае не знаки “стоп”, а всего лишь мусор, который можно и нужно вычистить изнутри, чтобы стало легко. Увидят, что с помощью обычных ручки и бумаги можно вынимать из себя боль, обиды, установки, о которых даже не подозревала. Увидят, что можно убедить себя в том, что установка – это, всего лишь, установка, и таким образом освободиться от неё постепенно. И главное, увидят, что внутри есть целые огромные миры покруче «Аватара», и сериалы нервно ожидают в сторонке, вот такие, без преувеличения, миры у нас внутри, если взять ручечку, блокнот и запереться в туалете на пару часов.

Это моя первая книга и она отпущена целиком из-под моих рук так, как я её видела и смогла вынуть сама от обложки до запятых. Я хотела сделать именно так, разрешить себе сделать не идеальное ценное и посмотреть, как это.

Книга из трёх частей.

Первая – проработки с 04.12 по 27.12.21 во всей кутерьме жизни на чемоданах, первого переезда, расставаний, трёхлетним ребёнком на груди, вторым переездом, катанием между городами для завершения дел и собиранием себя по частям.

Вторая часть – проработки с 28.12 по 07.01 в реальности одиночества, первого путешествия дочки без меня, моего первого опыта без дочки, вообще без никого за долгое время.

Третья часть – собранные из разных дней проработки по каждой установке отдельно, чтобы посмотреть, как менялось моё отношение по каждой отдельной: к себе, к деньгам, к каждому “плохому” качеству…посмотреть, из какой точки в какую я пришла по каждой.

В книге есть мат и цитаты из библии. К мату я отношусь просто – он помогает выразить, вынуть большую разрушающую эмоцию, убрать от себя гнев, страх, выпустить не на человека, а в воздух или на бумагу. Весь текст перенесен из тетрадей без изменений. А цитаты из библии мне захотелось привести, как некоторые законы мироздания. Это желание посетило меня к моему большому удивлению, но, когда я вставила цитаты, внутри появилось ощущение, что книга закончена, и мне стало хорошо.

Начало декабря. Я живу с мужем и ребёнком 3,5 лет. Мои обязанности держать чистоту, закупать еду, готовить. С ними я справляюсь хреново, о чем мне постоянно говорит муж.

Мои желанные занятия на тот момент: вести блог, танцы, пение и заниматься с ребёнком, что у меня получается прекрасно, наполняют меня, но мужу не нравятся, потому что блог не приносит денег и это “полная хрень” и потому что ребёнок должен ходить в обычный сад на полный день как все. Всё это меня терзает и вынимает из меня душу. Муж начинает срываться на агрессию. В конце концов мы приходим к решению, что так продолжать нельзя и мы оба хотим развода. Собираю коробки.

Урывками я делаю проработки. И не пишу даты.

Моё состояние в этом месяце можно описать так.

Шальная гонка, не понимаю, что делаю, просто делаю, внутренняя борьба с собой и со всем миром, недоверчивость ко всему, детские страхи, понимаю что-то в голове о доверии себе, о любви к себе, а тело колом стоит в сопротивлении, закрытость, скованность, жертва, ожидания, что мне должны, стрёмные открытия о себе, море соплей и слёз, поиски взрослой внутри себя и постоянные диалоги со своей маленькой девочкой.

Итак, я начинаю смотреть, как я отношусь к деньгам, себе, теневым сторонам и разным моментам в жизни, которые меня задевают, обижают, не получаются у меня и тп. Для этого я пишу это, например, «мои деньги» и смотрю внутрь, как откликается тело, какие образы возникают, и просто начинаю что-то писать, всё, что приходит. А потом всё, что вышло сковывающее, ограничивающее, мешающее, я прорабатываю разными способами: то словами убеждаю себя, что это была только установка в моей голове, то танцами вытряхиваю кучу разрушающих эмоций, то долго хожу, то пою… А потом снова смотрю, что у меня выходит на этот же образ после проработки.

“Блажен человек, который снискал мудрость, и человек, который приобрел разум, – потому что приобретение её лучше приобретения серебра, и прибыли от неё больше, нежели от золота: она дороже драгоценных камней; и ничто из желаемого тобою не сравнится с нею.

Долгоденствие – в правой руке её, а в левой у неё – богатство и слава;

пути её – пути приятные, и все стези её – мирные.” Притчи Соломона гл 3 стихи 13-17

Что в теле? И какие картинки?

Нахмуриваюсь, сковывается рот, язык напрягается, челюсти, скулы. Образ темной коричневой книжки.

Вот выбираю я квартиру для съема, звоню и ощущаю себя вторым сортом, который просится пожить, внутри это чувство, что даже своего дома не надумала, не представляю, неприкаянная.