Мадонна младенца держит, и его пяточку показал художник

и я смотрю на эту пяточку и ничего не вижу

и когда я узнала, что эта пяточка знак, образ того, что мать её целовала в детстве и каково ей было из этой же пяточки вынимать гвоздь

и я ничего не чувствую, и не плачу

внутри “я бы выдержала” “должна выдержать” “ну судьба её такая”

я не сострадаю (я не испытываю, я не чувствую)

и это = я не страдаю

Я к себе этого не чувствую

Тело и душа устают, а осознание не срабатывает, не пускает, я оловянная

Я не отдыхаю, не чувствую, когда пора и не плачу, не гундю, я не показываю, потому и сама не вижу или не вижу сама, потому и не показываю. Как шкаф

Пластика в 2014 мне вернула эту связь

и я увидела как это страшно – её потерять

и я не до конца её восстановила 

Но я знаю путь её восстановления

пластика

внимание внутрь

любовь к себе

Именно это муж во мне и отражает – бесчувственность к себе. И непозволение быть собой. Я сама себе не позволяю.

И я сейчас вижу как представления матери о мире могут превратить простую прогулку в страх на иглах.

А надо мной эта крышка серая жестяная бака помойного, как страшное представление о мире моей мамы – умрёшь, упадёшь, обманут, ограбят…

И это уже установка моя и я её растворю проработаю.

Но я вижу как моя доверчивость и свет сильны, что они очень сильнее этих установок матери моей.

И я их раскрываю

Доверие себе – чутью, чуйке, глазу внутреннему

доверие миру

Я ленивая летаю в облаках, запустила зубы

Я не приемлю дрессировки и диктатуры

Я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен

Я пришла сюда одна и уйду одна

Я пойду под откос? …Я расслаблюсь и ничего не буду делать

Я у себя на первом месте

Нахмуриваюсь, сердце сжимается, внутри “это не так, врёшь ты”

Щёки дёргаются, брови вопросительно вверх, глаза щурятся – не верю в то, что говорю

Я достойна любви к себе

Дергаются брови, левая сторона лица, уши прижимаются и слёзы на подходе

“И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.” Бытие гл 1 стих 27

Боль, желание орать, давление,

неужто я могу?

ущербная, не способная ни на что

мурашки по левой руке

После проработки.

Я

Пустота и тревога,

не хватает воздуха

Ком в груди

Но уже чувствую себя, что я есть твёрдая, хочется орать, рычать, реветь

После проработки.

Я

Поднялось выше ощущение в ушах, слёзы “ну наконец-то”

как будто я встретила любимого человека, которого давно не видела и очень соскучилась, хочется плакать.

Облегчение внутри

выход слёз

Зевать захотелось

Образ увидела. Справа какое-то поселение, несколько домов, поле и там дети веселятся, смеются, и мне хорошо и я реву “неужели мне это можно?” “неужели это реально?”

Я хочу бежать к ним и обнимать их, и хохотать с ними, кружиться, играть.

Но как будто меня там нет и мужчины любимого там нет, меня там нет, и мне тревожно.

Весь рот свело, губы, десна, зубы, язык, всё болит и холодное, справа, это прям мой крепкий крючок.

“Итак, не заботьтесь и не говорите: «что нам есть»? или «что пить»? или «во что одеться?»”

“Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам” от Матфея гл 6 стихи 31,33

Воздуха не хватает

Печатные машинки, люди бегают

Тяжело

После проработки.

Моё предназначение

на обе стороны большая деревня, много домов, поле и на нём много детей,

и я сижу смотрю, я не вижу себя там

и радостно и тревожно

Дочка останется брошенной, нелюбимой, я её оставлю, буду заниматься собой, уеду, она останется одна, сломлена.

Это страх моей мамы. Бабушка её оставила в 5 лет и уехала на заработки. И эту боль и страхи я впитала в себя и транслирую теперь на дочь. Постепенно я начала видеть источники страхов в лицах.

Значит, я ему должна понравиться

Мысли, что ему только одно от меня надо, что я должна быть хорошей, иначе он применит силу или выгонит, или передумает, или я впаду в немилость, мстить будет, нельзя быть собой

После проработки.

Я общаюсь с мужчинами

Тяжело дышать и дыхание перехватывает

Немного тошнит

Как будто стоп изнутри и зубы стиснуты

Нос сморщился, на лице мимика противно и презрение, насмешка, в голосе злость и жестокость, мне непозволительно, кто я такая, чтоб быть на первом месте, ещё тратить время, занимаешь время и место “ещё и рот разиваешь”.

Запинаюсь говоря, говорю как бы извиняясь, ерунда какая-то, творчество от слова “и чего ты тут натворила опять, а?”

Что за хрень. Ерунда какая-то. Что это за чушь. За такое стыдно. Этого не поймут, это никому не нужно, чего зря тратить время.

Напрягается лоб, глаза, люди смеются и тыкают пальцами, рукой машут типа “эх ты…мазила”

После проработки.

Я создаю плоды своего творчества

Трудно дышать, поднялось вверх к ушам и слезам, хочется плакать, правая сторона как будто отморожена.

Хочется кричать, орать в агрессию, чтоб расступились – “да, я создаю плоды своего творчества”

Хочется выбить своё место, проорать, чтоб все на хрен подвинулись и дали мне место быть.

Я здесь есть и я создаю плоды своего творчества и они тоже есть!

Ааааааа сукииии

Мата много выходит

…

После проработки.

Захотелось выдохнуть

28.12.2021

Дочка уехала, я осталась одна, звучит, как боль брошенного человека. Но на тот момент я была вся на адреналине, отправляя дочь первый раз в путешествие с папой и одновременно это было отлучением от груди. Поедет или нет до последней минуты было непонятно. Дочь решила ехать.

Сначала было нетрудно день жить, следить за фотками и новостями из их путешествия.

Но потом настал вечер, всё, более-менее, устаканилось, и меня начало накрывать. Казалось бы, вот теперь много времени на проработки, бери и прорабатывай, тем более что своё “я” и любовь к себе ты уже прорабатывала, одиночество теперь не так страшно, даже желанно для того, чтобы посвятить всё время себе.