– Икра.

– Икра, заморская баклажанная?

– Нет, черная, отечественная. – Тот не поверил.

– Ну, бери брикет и пошли со мной на экспертизу. – Стал тот нагнетать. Я молча вытащил, один контейнер и пошёл следом, держа марку. Средненький такой кабинет, клерка средней руки, заваленный всякими бумагами. Он взял посуду с моих рук, поставил на заваленный бумагами стол и снял крышку. Затем вытащил нож из разгрузки и зацепив на кончик комок икры, вначале понюхал, а затем закинул в рот. Удивленно посмотрел на меня и спросил? – Ты знаешь на какой срок тянет весь твой багаж? – Я молча достал удостоверение пенсионера МВД и потянул ему. Тот прочитал и поморщился. – Коллега значит. И что с тобой коллега мне делать? – Задал он риторический вопрос.

– Понять, простить и отпустить, оставив себе на память мой маленький презент. – Кивнул я на пластиковую банку. – В ней два «кило» – это примерно триста тысяч рублей. По цене, почти машина русского автопрома. И дай мне свой телефон, чтоб я знал в какие дни мне можно проехать. – Стал я наглеть, прямо глядя в глаза. Тот попытался торговаться:

– Ну, тут обстановка сложная, начальство вокруг полно…

– Служивый! – Прервал я его монолог. – Ваше начальство – это ваши проблемы, можешь отдать начальнику со своей доли, только тот узнав о цене постарается от тебя избавиться и предпочтет со мной говорить раз на раз, без свидетелей, то есть без тебя. А тебя скорее всего, сошлют в поля сусликов ловить до скончания веков. Я вот отстегиваю, каждый раз за проезд, а не один раз в пятилетку. Далее, треть миллиона рублей, это треть миллиона рублей, хочешь бери подарок или начинай оформлять контрабанду. За пару дней она испортится на жаре и в следующий раз, когда будешь пить водку, закусывать будешь своими локтями. Ну так как? – Закончил я твердо. Тот понял, что хватанул лишку, выдал:

– Езжай, я скажу по рации на КПП чтоб выпустили.

– Удачи.

Скажу честно, такой «борзоты» я сам от себя не ожидал. Когда я уже собирался трогаться, мой собеседник подбежал и подал в окно бумажку с написанным в нём номером сотового телефона. Я развернул и прочёл: восемь, девятьсот восемьдесят семь, триста сорок восемь, восемнадцать, ноль четыре и подпись, Григорий. Хе-хе, еще один Григорий, хоть желание загадывай. – Только звони за раннее. Постараюсь смену подогнать. – Я кивнул, улыбнулся по- свойски и нажал на педаль.

На российской границе было еще прозаичней. Когда таможенник, спросил, что везу, и я ответил. Он улыбнулся мол «шутник» и махнул рукой отпуская на все четыре стороны. Привык видать, что с Украины выезжает одна голытьба.

Мама, долго не могла понять откуда у нее в холодильнике лишние предметы и начала громко возмущаться. – Оля, что это за банки с какой-то чёрной гадостью. – Ольга, не поняв сути наезда, молча фыркнула и виляя бедрами «срулила» в дом.

– Ма, то не Ольгины банки, а мои. – Ну а что?! Не мог же я всё загрузить и увезти за один раз. Пришлось со дна бочки выгребать половником и распихивать по трехлитровым банкам. Получилось четыре штуки. Хранить в подвале – курам на смех, вот и засунул в холодильники. Благо, что их у нас два штуки стояло в столовой. Вот в каждый и поставил по две банки.

– И что в них за муть?

– Мам, какая муть? Это икра черная. Купил у браконьеров по сходной цене на «коске». Та недоверчиво посмотрела на меня, пытаясь понять шучу я или нет. Я знал, что моя мама с детства обожает икру. Помню, когда за пошив платья ей приносили баночку, то не было человека счастливей её, потому что мы с сестрой «черную тухлятину» на дух не переносили, а наша мамуля брала ломтик чёрного хлеба, намазывала маслом и с верху наносила толстенный слой икры. А когда ела, аккуратно откусывая, от удовольствия аж жмурилась. Мы тогда с сестрой зажимали пальчиками нос и дразнились… Фу…! Как можно есть чёрную вонючку? В те моменты маме было не до нас – она была в нирване. И вот спустя столько лет, её лакомство, вот так просто, почти упав с неба стоит и непонятно что ждет в её же холодильнике. Такого безобразия мама перенести была не в силах. А я, видя её состояние, барственно произнес. – Да вот, икра, хотел выкинуть, а потом вспомнил, что ты её когда-то любила. Ольга то её терпеть не может. Попробуй, вдруг понравится. – Та, еще раз осмотрела меня, вытащила банку, захлопнув холодильник, открыла капроновую крышку. Вначале понюхала, потом набрала едва-едва на кончик чайной ложки и попробовала. Её глаза, удивленно расширились, как у наркомана, спешащего за дозой. Я понимаю, что сравнение хреновое, но в тот момент никакого более точного определения мне в голову не пришло. Дальше начало таинство и почти языческий ритуал, за которым я наблюдал завороженно. Прямо картина из далёкого детства. Я, быстро-быстро включил камеру на телефоне и стал тайком снимать «чёрную мессу». Как она режет корочку черного, бородинского хлеба, затем намазывает сливочным маслом, затем тщательно всё драпирует слоем черной икры. И закрыв глаза, откусывает, вспоминая вкус сорокалетней давности. Сняв самое сокровенное, я тут же переслал видео сестре. Та, не заставила себя долго ждать. Тут же от неё «булькнуло». – Это что, паюсная икра?

– Бери выше – зернистая.

– Всё, я бросаю клиента и срочно вылетаю. – Поставила она «смайлик» в конце.

– Обломайся, с ближнего востока самолеты пока не летают. – Съехидничал я.

– Обломайся братик, я в Ростове у клиента. – И поставила мне задиристую рожицу.

– Я вчера был в Ростове, если б знал, что ты дома – завёз бы пару килограммов.

– Грррр! – И рожица чёрта обозначили мою победу, говоря мне, что я её «достал».

Поставил знак победного кубка и отослал, а в ответ получил:

– Прибью!

– Ага, прибей. Главное не бросай меня в терновый куст!

На этом наш «тупаннутый» диалог закончился, потому что оба знали, что в этот момент все ржут в голос. Гы-гы-гы.

Со своей поездки я привёз больше полутора миллионов рублей и простуду, так как в салоне было жутко холодно, а на улице жутко жарко. Вот на этом контрасте я и подхватил болячку. Все рестораны действовали как будто по шаблону. Не один не отказался от попытки меня «поиметь». Пришлось всем поголовно показывать корочку ветерана МВД. Сразу после этого начинался деловой разговор и то во время него, меня пытались кинуть дважды, а иногда трижды. Цену снижали, давя на качество, а я незамедлительно предлагал вызвать за денежку малую шеф-повара из ресторана-конкурента для составления экспертного заключения. Те сразу включали заднюю, мол «что мы идиоты такой продукт сливать конкурентам». Далее я им предлагал назвать честную цену, а себе за труды взять десять процентов, как посреднику. Те понимали, что теперь уже ИХ заработок зависит от той цены которую они мне дадут и буквально через пол часа препирательство и ругани мы пожимали руки довольные друг другом. На этот дурдом я потратил весь запас нервов, что смог скопить после ухода на пенсию из полиции и остатки здоровья, так как возвращаясь мне становилось всё хуже и хуже.

Приехал, «накидался» лекарств, выпил чашку «Тераплю» и вроде полегчало. Вначале сильно тянуло спать, потом вспомнил, что бочка вина так и осталась сиротливо лежать в кустах. Выругался, переоделся в грязное и полез через свою нору, будь она не ладна. Кровь из носа, нужно было порешать с бочкой, а пустую бочку из-под икры, как улику спалить, к чёртовой матери. Пролез на «ту» сторону и с удивлением обнаружил, что никаких симптомов простуды нет. Опа!!! Вот это да! А поле портала то лечит! Вот так номер! Нужно будет фишку эту взять на заметку, так как до конца не понятно, лекарства сработали или портал. Если «светляшка» умеет болезни лечить тогда нужно будет придумать, как можно протаскивать через портал своих домашних для исцеления. Ладно будет день будет и пища, а пока нечего голову забивать всякой фигней.

Прикатил бочку. Заканчивал я её тащить уже в полной темноте. Теперь еще одна проблема куда и как её переливать, ума не приложу. В сарае лежали старые пятилитровые бутыли из-под воды. Такс, тут у нас сорок литров, значит нужно восемь бутылей. Для порядка возьму десять.