– Сколько надо столько и продадим. Хоть бочку!

Мляяяяяя! Я представил сколько стоит бочка чёрной икры в моем мире и мне внезапно «поплохело». Так-с нужно валить отсюда, а то сейчас слюнями все полы сельсовета закапаю.

– Гриш ты это…, расценки озвучь?

– Так, ну смотри… Тушу барана за двадцать пять, тушу свиньи – шестьдесят рублей. Вино – «тридцадка» за бочонок, ну а икру тебе как другу отдам за сто пятьдесят. Идет?

– Стой, сто пятьдесят рублей за килограмм?

Тот посмотрел на меня как на психа. – Какой килограмм?! За бочку!

Перенервничал я здорово, пока налаживал контакт с первым аборигеном с того мира. Скажем прямо, очень полезным аборигеном. Когда думаешь про бочку черной икры сразу в воздухе начинает пахнуть деньгами. Осталось хорошенечко всё прикинуть и понять. Где брать деньги того времени? Как я понимаю, их бесплатно у супермаркетов не раздают. Теперь вопрос: Что можно продать там, чтоб появились деньги? Первое, что приходит в голову это всякие «девчачие» китайские «приблуды» с блестяшками, которые в моем мире стоят по сто рублей за килограмм. Осталось выяснить сколько они стоят в том мире. Значит хочешь, не хочешь, а нужно как-то «прибарахлиться» вещами той эпохи, чтоб прокатить за своего и не вызывать жгучего любопытства у органов правопорядка. Я и в реальном мире всю жизнь старательно пытался обходить вопросы денег. Так сказать, хватало зарплаты, да и супруга могла здорово экономить, совершая свои кулинарные подвиги из достаточно дешёвых ингредиентов. Сейчас же у меня северная пенсия как у генерала, грех жаловаться. К тому же подкопил кое каких «баблишек» на строительство. Как не противно думать о «барыжничестве», но хочется легких деньжат срубить, ой как хочется. Тем более я на пенсии, заняться особо нечем, вот и буду «гребсти» лопатой, пока «грёбалку» не отберут. Теперь второй вопрос: Как все эти телодвижения выдать за стандартные и систематические. Если я, будучи безработным буду пропадать по утрам, то как ко всему этому отнесётся мой женский батальон. Заподозрят «чегось» и начнут свой любопытный нос совать куда не следует. Получится как в анекдоте – «Штирлиц никогда не был так близок к провалу». Провала быть не должно, потому что данный проход в «иномирье» цены не имеет, а значит за контроль за него грохнут и меня, и семью и Машку за одно, так она всё видела. Хе-хе. Короче «зачистят» всех и не поморщатся, а значит конспирация, конспирация и еще раз конспирация.

Сегодня отдых, а завтра нужно будет продумать как портал защитить от посягательств, причём с двух сторон. Бронедверей у меня конечно нету, но что-то нужно придумать. Когда я возвращался, то проход с той стороны я запечатал самым ненадежным образом. Просто срубил корягу с тремя крупными отростками. Привязал к излучине толстенную веревку и задом заходя в прорытую мной нору затащил за собой клиновидную часть коряги, и примотал вторую часть веревки к вбитому в землю колу, сделанному мной наспех их куска арматуры в большой палец толщиной. Защита скажем так – никакая. Конечно, с наружи верёвку увидеть сложно, а во тьме норы просто невозможно, как и понять, что именно веревка удерживает корягу. Тяни не тяни, а хрен вытянешь. Такая «залипуха» будет работать только на «залётных». Если же я случайно «спалю» место прохода под землю и туда пригонят слабый «трактаришку», то вырвут они мою подделку легко. Сразу приходят две мысли в голову: Первое – корягу нужно сделать искусственной из очень крепкой породы дерева. К примеру дуб или еще что покрепче. И второе – толстую веревку, найденную мной в сарае нужно заменить на добротный стальной трос и никак иначе. Далее… Ниже по ходу прямо у входа в склеп… Мля! Что я несу!? Какой к дьяволу склеп?! Короче… Ниже по ходу, прямо у входа в портальную комнату, нужно соорудить дверь с очень натуральным «закосом» под натуральный камень. Ну типа лежит под землей «каменюка» и всё тут. Проходи мимо, дорогой, или, кто ты такой, давай до свидания! Я не строитель пирамид, блин. Как сделать замаскированную дверь ума не приложу. Нужно будет на эту тему почитать в интернете. И третье: Если получится легализоваться в том мире, нужно будет как-то легализовать участок земли под свои нужды, но только сделать всё по-тихому, чтобы никто ничего не заподозрил. Ну это конечно из области фантастики.

Два часа просидел за компьютером рассматривая старые фотографии людей в старых одеждах, силясь понять и где мне эти одежды брать в моем мире. «Фасончики» скажу я вам – просто жесть. Такое под дулом пистолета одевать не станешь и ещё… О каких годам мы вообще говорим? Ну почему я, дебил старый не спросил у Григория дату?!? Вот же козёл старый! Имбецил гребанный! Просто осел! Корил я себя и ругал по чём свет. И тут меня «торкнуло»… Стоп!!! Гриша мне, когда отдавал мой заработок в виде двух приятного вида «фуфыриков», для конспирации завернул их в газету. Меня от догадки аж подбросило в кресле, и я опрометью кинулся в подвал, где хранил свои жидкие трофеи. А что? Мой подвал – мои правила. Вот и организовал свой первый в жизни «схрон», или как правильно называть «нычку» от жены. А что? У любого нормального мужика должна быть «нычка». Вот у меня до пятидесяти лет ее не было. А теперь есть. А значит я был ненормальным, а теперь самый нормальный в мире, прямо как по шаблону. Короче.

Нырнул в подвал со скоростью убегающей от Машки крысы и с трясущимися от адреналина руками подошел к «схрону». Да там не «схрон», а одно название. Просто земляная полка, прокопанная самолично или правильней сказать – ниша. И в этой самой нише стоят замотанные в газеты два пузыря по ноль семь. Да-да, не по ноль пять, а по ноль семь. Я очень сомневаюсь, что Григорий не отличает полу литровые бутылки от бутылок ноль семь. Просто думаю, что ему так хотелось заполучить мою, точнее Ольгину зажигалку, что он не стал переливать. Или как вариант иной тары для самогона он не имел. Подойдя, меня посетила странная мысль: А не превратился ли самогон в воду после прохода через портал. Вот же «ржача» будет. Я аккуратно размотал бутылку, вытащил пробку, сделанную опять же из газеты и поднес горлышко к носу. Неееее! Самогон! Настоящий! Затем выдохнул и хлебнул прямо с горла. Э-эх! Такой вкус не с какой водой не спутаешь. Как есть, «первач»! Ладно. Взял газету и поднес её по ближе к светодиодной лампе. На главной странице стояла надпись «Правда», большими буквами устаревшего кириллического шрифта. Под ней значилось: десятое июня, одна тысяча девятьсот тридцать восьмого года. Вот это да! Это какая ж древность. Да уже действительно можно поверить Григорию и предположить, что в те года, всяческие «рыбколхозы» могли вылавливать в азовском море рыбу тоннами, а чёрную икру производить бочками. Дурное дело то оно не хитрое. Моря еще не загажены, реки и озера еще чистенькие. Вся продукция экологически чистая. Так!!! А вот с этого места по подробней! Меня озарило, меня «торкнуло», от прыснувшего адреналина едва не подбросило на месте! Продукты! Продукты! Они же все чистейшие! Твою же мать! Никаких пестицидов! Никаких тебе, мать его через колено, гербицидов! Всё натуральное, вкусное, чистое, без ГМО! От своей догадки я потерял дар речи и стоял, дрожа от перевозбуждение как прибитый пыльным мешком по голове.

Меня откровенно «колбасило» и все чресла ходили ходуном. Сердце бухало в груди и сильно болело. Я кое как вылез и шатаясь побрел на кухню. Зайдя, вытер со лба испарину и едва-едва выдавливая из себя слова просипел: – Мам, дай таблетку! Мне что-то хре… – Ноги подкосились, и я рухнул на четвереньки. Перед глазами всё плыло и серело. Мир покидали краски, давая мне понять, что я стою на миллиметр от обморока. За спиной какая-то суета, Ольга принесла воды, а мать быстро орудуя в своей аптечке накидывала в ладошку лекарства из разных упаковок. Подбежав, она оперла меня спиной о стену стала быстро-быстро закидывать мне в рот таблетки каждый раз прикладывая к губам кружку с водой. Я глотал и глотал, пил и пил, глядя на серый мир стеклянными глазами. Минут через пятнадцать полегчало. Боль в груди из острой стала просто тянущей. Я лежал во дворе на диване и смотрел на проплывающие облака немигающим взором.