Прелесть была в том, что с высоты этого Монблана, мы преспокойно разглядывали разлегшееся загорающее мясо женского пола на крышах соседних девятиэтажек, пребывающее в полной уверенности, что его никто не увидит. Наивные! Комментариям в духе Баркова, Лаэртского, да Жарикова из «ДК», позавидовал бы любой порножурнал! Эротика с пользой для здоровья! Плюс – в «воздушки» неплохо было прятать для охлаждения пиво и другие малополезные напитки, да и душ был поблизости, внизу. Минус менты и гопота, в общем, филиал Майами для эскапистов и раздолбаев!

По поводу этажности. Захотелось мне при въезде туда перетащить пианино: старенький «Красный Октябрь» с предыдущего местообитания. Обратились в шумевшую тогда фирму «Найдёнов и компаньоны». Там ответили: «Яволь! Сообщайте адрес, ждите после двух!». Я, со спокойной душой, оставив народ с наказом принять и расплатиться, с утра укатил по делам.

Приехав часам к 10-ти вечера, в полной уверенности, что фо-но давно дома и останется лишь осмотреть царапины да поднастроить, застал злую похмельную тусовку, требующую поправки организмов. Пианино не было.

Отправив гонцов на угол, стали звонить диспетчеру: «Машина выехала в адрес!». И все – ни во сколько отчалила, ни когда прибудет… Тетка не врала. Затерявшиеся Гераклы прибыли. После двух, как и было обещано. Ночи. С пианино.

В начале третьего в дверь позвонил в жопу пьяный бригадир – удостовериться, туда ли они заказ довезли, хлопнул стакан водки и удалился, шаркнув обеими ножками, вниз. Мы глянули в окна, узрели инструмент и сели спокойно продолжать начатое. Где-то, минут через сорок, откуда-то из Преисподней, стали доноситься звуки, отдаленно напоминающие вариации на тему «Чижика-Пыжика».

Спустившись вниз, в районе третьего этажа мы застали веселую компанию со стоящими бутылками на верхней крышке, культурно отдыхающей под собственную музыку. Причем, попросившую у нас водички на запивку.

Мозги-то мы им вправили, но эти сволочи, постоянно тормозя, уставали через пролет, раскладывали по-новой выпивку и закуску и концерт продолжался. Фигня эта длилась часа два… Сказать, что соседи были счастливы, это обозвать Нину Хаген – Эдитой Пьехой.

Нам после этого хэппенинга выходить дышать свежим воздухом вниз партизанами приходилось. Все чаще вверх, не факт, что снизу живым домой вернешься, авоськами соподъездники задавят: да и воздух на крыше почище будет, по ночам особенно!

P. S.: А фо-но, все-таки, почти целым доставили. Полировка-то тема буржуйская!

В конце 80-х, когда горбачевско-лигачевский маразм в отношении спиртосодержащей продукции гособразца достиг пика, а в центровых винно-водочных лабазах я еще не работал, то оставалось только одно: помнить наизусть карту ночных «пьяных углов» Ленинграда, желательно зная бутлегеров в лицо и по именам (а то нам как-то с Матроскиным на «Фонарях» заместо бормотухи 0,75 круто заваренного чая задвинули. Огорчились, правда, не сильно, так как с чаем в талонные времена тоже запары были, а у нас как раз заварка кончилась.

Сходили до соседнего угла и отоварились по-новой), либо хавать эрзацы да суррогаты. Выжили не все.

Как-то сидели мы в уютной компании у моих друзей Ронисов дома где-то между Полюстровским и Металлистов. То, что опять не хватило – это уж из классического разряда «как всегда»: сколько не закупи, но всегда наступает тот час, когда кончается ВСЁ.

Причем, со временем, если тусовка относительно постоянна, то наступление этого часа приходит с удивительной точностью. У нас это было полвторого, «Трех-угловская» привычка (время, когда гасили уличные фонари на набережной и все отчего-то потихоньку задумывались о вечном: о выпивке, например).

Переглянулись, собрали все деньги, исключая заветные похмельные, ибо пошлешь дурака за бутылкой – он одну и принесет, и мы с Сашкой Ронисом притихли, понимая, что как самых младших, пошлют именно нас. Его брат Вовка (Царствие ему сейчас Небесное!) и Кира Соболь для этой роли как «деды» явно не прокатывали.

Вздохнули, побрели. Хотя нет, вру. Шли, приплясывая, и гнали телеги. В общем, успешно дошли, взяли и обратно принесли. Ну, то, что это кончилось часа через два – было бы обыденно. Да и Час Быка пришел, время самоубийц и поэтов. Стали озираться по сторонам. Узрели «мужской подарочный набор»: помните, раньше мужикам хронически такие коробки дарили с неизбежным ассортиментом – лосьон после бритья и дезодорант? Так вот Вовке как раз на 23-е февраля и задарили. Ну, с лосьоном все ясно, по чуть-чуть в стаканы и водичкой сверху (хотя некоторые, такие как, Охтинский и Балаганов, предпочитали лосьон в воду лить не размешивая: и выпить и запить последовательно из одной емкости), а с дезодорантом как быть? В стакан с водой пшикать?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.