– НАСА их называет астронавтами.

– Не занудствуй! Так ты… согласна? Да?! Ура!!! Я ему подтверждение прямо сейчас отправлю. Можно, да?

– Подтверждение, что ты нашла сиделку для больного датского кота?

– Не занудствуй! Во-первых, не такой уж он и больной. А во-вторых, кот – медалист, чемпион и с такой родословной, что не каждый знакомый мне гомо сапиенс может похвастаться.

– А ты откуда знаешь?

– Я его фото в Фейсбуке видела. Он прелестен! Только не говори, что ты не любишь котов!

– Я просто не умею их готовить.

Теоретически я не против котов. А практически считаю, что незамужняя девушка и кот – это клиническое сочетание. Маленькие котята безумно очаровательны. Кто бы спорил. Но стоит завести кошку в моем случае… Дано: девушка весьма за двадцать плюс кошка минус личная жизнь… И все. Труба. Полная. Бренд под названием «старая дева с кошкой» готов. И даже отсутствие девственности не поможет. Засосет тема кошколюбия и выплюнет. Много лет спустя. Отработанным материалом. Так что кошки, коты и котята не входят в мои ближайшие планы. Неправильная карма. Поэтому я сижу на кровати, ковыряю с ногтя лак и пытаюсь понять, как бы потактичней намекнуть Светке, чтобы она расширила пул для поиска кошачьей сиделки. Спасибо ей, конечно, за оказанное доверие…

Вечером Светка заехала за мной перед концертом в «Красном Октябре». Какая-то закрытая вечеринка. На открытые Светка ходит редко и без особого энтузиазма. Она застала меня полуодетой, с сохнущим на ногтях лаком и с зубной щеткой во рту.

– Ну какая же ты копуша! – ныла, сидя на коридорном пуфике, Светка. Успевая при этом строчить эсэмэски и проставлять лайки. – Если суммировать все время, которое я потратила на ожидание тебя в коридоре, сидя на этом неудобном пуфике идиотского цвета, то… О! А это у нас что такое? – прервала она саму себя на полуслове и нескромно уставилась на мой зад.

– Не поняла. Мой вес, между прочим…

– При чем тут твой вес?! – прервала она на полуслове теперь уже меня. – Хлопковые труселя! Это же просто ууужас какая прелесть! И что, ты с таким бельем замуж собралась выходить?

– А что, я выхожу замуж? Пока не собираюсь. Или у тебя есть другая информация?

– Не собираешься? Конечно, не собираешься! И никогда не соберешься, скажу я тебе по секрету. В таких-то труселях симпатичных. Мамма миа дорогая!

– И чем они тебе не нравятся?

– Да всем!!! Белье должно быть таким… Таким… чтобы… Чтобы вызывало фантазии даже у голубых! Если не фантазии, то как минимум нано-микро-мимолетное сожаление о неправильно выбранной гражданской позиции. Ты сама-то как в таком белье себя ощущаешь?

– Нормально ощущаю.

– А должно быть не просто «нормально». Вернее, «нормально» – это когда женщина чувствует себя феей, богиней и вообще звездой. Суперзвездой. Между прочим, хорошее белье – это как хорошее образование. Даже когда в глаза не бросается, самооценку очень повышает, – перейдя с экзальтированных интонаций на нравоучительные, добавила Светка.

– Женщина – сексуальный объект. Не старовата ли концепция повышения самооценки? И вообще, как белье коррелируется в твоей системе координат с замужеством?

– Элементарно, Ватсон, коррелируется! Женщина, которая носит такое белье – вот такие прекрасные уныло-белые труселя, – не любит себя. Однозначно не любит. А если ты сама себя не любишь, то, думаешь, кому-то другому придет в голову тебя полюбить? Forget it! Даже не надейся! Так что носить правильное белье ради самой себя даже еще важнее, чем ради других. Потому что именно с этого все и начинается.

– Что «все»?

– Все хорошее. Подарки судьбы и прочий фэншуй. Кстати, про замужество… Сейчас я тебе кое-что прочту. Вслух и с выражением, – Светка начала оживленно мусолить пальцем по своему айпаду. – Вот, слушай внимательно: «Фактически женщины с высшим образованием, не вышедшие замуж до тридцати пяти лет, имеют лишь пятипроцентные шансы вообще когда-нибудь выйти замуж».

– Это из журнала «Лиза»?

– Нет, моя дорогая. Это из курса МВА по маркетингу. Чарльз Шив и Александр Хайэм. Чистые факты, выводы и никаких соплей.

– Ну и какие они там выводы делают?

– Выводы? Подожди, сейчас найду… Вот, нашла! «Эта тенденция приводит к повышению спроса на жилье, развлекательные услуги и спортивные автомобили». Это – не бред. Это маркетинг, детка! Nothing personal. Just marketing.

– Ну да, конечно. А мы с тобой – два готовых материала для статистики. Квартиры уже купили. С развлечениями тоже все в порядке. Если купим по спортивному автомобилю, то работать будем исключительно на запчасти. Как ты думаешь, мы успеем перед концертом выпить кофе? А то у меня давление сегодня ниже плинтуса.

– Кстати, ты себе даже не представляешь, сколько процентов прибыли Старбакс и его многочисленные клоны зарабатывают на одной чашке кофе! Такая прибыль даже наркодилерам не снилась! – Светкино умение перепрыгивать с одной темы на другую граничит с синдромом дефицита внимания.

– А тебе откуда это известно?

– Про наркодилеров?

– Про кофейные корпорации.

– Маркетинг, – ответила Светка и лучезарно улыбнулась.

А я представила общение со Светкой, когда она добьет до победного результата свой мини-МВА-курс…

– Кстати, приглядись к Ларсу. Неплохой парень. Серьезный, образованный, не женат. Коты – это, пожалуй, его единственный недостаток.

– Коты? Их что, несколько?!

– Два. Но только один из них не получил необходимую для Сингапура медицинскую справку. Второй здоров как Юрий Гагарин в день полета в космос, но Ларс решил их не разлучать.

– Они что, семейная пара?

– Нет, оба мальчики. Может, и семейная пара, я им свечку не держала.

– Светик, твой цинизм не знает границ!

– I know, – лучезарно улыбнулась она.

– А почему он не сдаст котов в гостиницу для животных? Или домработницу не попросит приглядеть за ними? Этот твой Ларс, как я понимаю, не особо бедствует.

– Какая домработница? Ты, пожалуйста, не путай Южную Европу и Северную. Минимальные зарплаты и пособия по безработице в Дании настолько большие, что платить из своего кармана сопоставимые с пособием суммы – это… ненаучная фантастика даже для манагеров высшего звена.

– Как интересно…

– Очень интересно! Это потому что в Дании такой социализм, какой СССР и не снился. Вернее, снился, но не виделся. От каждого по способностям, каждому так, чтобы все были равны. А закромов родины, наполненных нефтегазом, у них нет. Дания – это тебе не Норвегия. Поэтому весь банкет за счет налогов. Адских налогов, я тебе доложу. После которых все равны. Как революционеры в семнадцатом году и мечтали. Домработницы в Дании есть у королевской семьи. Или у семей уровня Мэрск. У тех, кого королева на чашку чая приглашает. Датская королева безумно демократичная, но всех она не приглашает, ты же понимаешь?

– Понимаю… То есть в Дании денег на домработницу хватает только семьям, приближенным к королевской?

– Примерно так. Таких семей в Дании очень мало. Все остальные живут по принципу и под лозунгом «сделай сам». И неплохо живут, я тебе доложу!

– Звучит заманчиво…

– В Дании есть своя специфика, конечно, но это прекрасная страна! Все еще пока…

– Светка, ты что-то недоговариваешь!

– Я не недоговариваю, я – интригую.

– Считай, что интрига удалась. Кстати, а ты сама почему к Ларсу приглядываться не хочешь? Раз он такой замечательный!

– Ты же меня знаешь: все пытаюсь поддержать отечественного производителя… И вообще, мы с Ларсом коллеги. Он мне даже в некотором роде начальник. Не напрямую, но в общепланетно-корпоративном смысле. Если бы отношения не сложились, то… Слово из четырех букв – начинается на «ж», заканчивается на «а». А мне моя работа ценнее, чем отношения с мужчинами.

– Такие мужчины, значит, – подколола я, сама не знаю зачем, Светку. Не удержалась. Это ей за вынос мозга в формате «нон-стоп». А мне – минус два очка из хорошей кармы.