Все эти рассказы про несчастного отца и брата тоже враньё чистой воды. Даже начинающая актриса с канала «Россия 1» сыграла бы лучше. А ещё я ненавижу, когда мне пытаются давить на жалость. Захочу заняться благотворительностью или почистить карму – перечислю денег в фонд погоревших австралийских коал, но не стану принимать на работу несчастную с багажом из несостоятельных родственников. Точно не по этой причине.

– Лена, кофе принеси, – наклоняюсь к динамику. После обеда нужно в зал будет съездить и с Борисом спарринг устроить. Ситуация действительно взбесила меня не на шутку, и чем больше я о ней думаю, тем всё больше убеждаюсь, что это очередной дешёвый план Егорова. Этот жалкий мудила работал у меня коммерческим директором, пока не переметнулся к конкурентам, слив им мою клиентскую базу. Спустя пару месяцев подставил и их и открыл собственную контору. С его дальновидностью подслеповатой землеройки и креативностью комара-однодневки, который насосался чужой крови и сдох, дела у него идут откровенно херово, поэтому естественно, что он задёргался. Но что больше всего в этой ситуации бесит: мудак подготовился, потому что девка действительно в моём вкусе. Настолько в моём вкусе, что перед тем как уничтожить её морально, я как следует поимею её физически. Из моего офиса и из моей жизни этот неудавшийся косплей на Анну Чапман выползет в спущенных трусах и на карачках.

Секретарша ставит передо мной кофе и уходит, бесшумно прикрыв дверь. Жаль, что людей запрещено клонировать, иначе я бы непременно десятком таких, как она, обзавёлся. Иногда я думаю: начни я Лене в лицо размоченной туалетной бумагой кидаться, она бы не дрогнула. Ни одного лишнего слова, ни единой эмоции. Женщина-робот. Мне идеально подходит. Больше дюжины соискательниц перебрал, и ни одна даже наполовину её выдержкой и мозгами не обладает. Я прекрасно осведомлён, что со мной работать непросто: характер тяжёлый, пахать могу сутками, от ассистента требую того же, в выражениях редко церемонюсь. Но все эти минусы перекрывает один большой жирный плюс: я хорошо плачу. И на покупку дорогих сумок, и на курорты ассистентке хватит. Одна проблема – времени ни на первое, ни на второе не останется.

– Лена, зайди ещё раз.

Секретарша появляется в кабинете через три секунды с видом ретривера, получившего команду «Апорт»: в глазах смирение и готовность. Я бы и без лишних генетических манипуляций взял её в личные помощницы и не мучился с нескончаемым товарняком из кандидаток, но только у робота Лены обнаружился один существенный дефект: абсолютная непереносимость полётов. Она на нашем первом и единственном совместном рейсе «Москва-Екатеринбург» такую слезливую истерику устроила, что встал выбор: либо сразу вышвырнуть её за борт, либо пожизненно посадить на цепь ресепшена. Свидетелей было много, и я выбрал второе.

– Перезвони секретарю Егорова и скажи, что в среду я готов с ним встретиться. Три часа дня, «Бристоль».

Этот мудак со своим новоиспеченным инвестором вторую неделю пытаются добиться со мной встречи, а я их методично прокатываю. Прокатывал бы и дальше, но уж очень хочется устроить губастой американке очную ставку. Лгунья из неё паршивая, так что пары часов за одним столом с Егоровым хватит, чтобы понять, вместе они или нет. И если я удостоверюсь, что они и впрямь поиметь меня решили, лучше бы им обоим запастись анальной смазкой.

– Катюня, встречай укротительницу развратных боссов, то есть меня!

Громко шмыгнув носом, Катя встаёт с дивана, отчего груда скомканных салфеток осыпается на пол, словно снежинки на детском утреннике, и ковыляет ко мне.

– И как всё прошло? Он тебя облапал? Есть доказательства?

Я скептически оглядываю её серое лицо и на всякий случай уточняю:

– Ты с представителями Китайской Народной Республики не контактировала в последнее время?

Катя непонимающее хлопает покрасневшими веками и качает головой:

– Вроде не было такого. А что?

– Ничего, – я ставлю на стол свою любимую сумку, которую, как и Макса с папой, пришлось гнусно оклеветать, и начинаю выкладывать из неё провизию, привезённую для Кати: бутылку свежевыжатого витамина С, спасительные пакетики «Терафлю», связку гранатов, имбирь и жирнючий Биг Тейсти.

– Ну зачем ты его купила, а? – Катя смотрит на меня со всей строгостью, а на мой калорийный презент – со всем вожделением. – Я же потолстею.

– Ерунда, – я успокаивающе треплю её по плечу и подталкиваю тёплую пахучую коробку. – Не стоит отказывать себе в маленьких женских радостях.

Особенно, если всё-таки запамятовала контакт с узкоглазыми носителями коронавируса.

Катя мнётся ровно пять секунд, потом отпихивает в сторону полезные гранаты и впивается в неполезный фастфуд зубами.

– Ну так как? Серов распустил свои грязные руки? Такую слюнособирательную конфету, как ты, он точно не мог пропустить.

– М-м-м, не совсем. Он принял меня на работу.

– Ох… – новость оказалась настолько шокирующей, что Катя застывает в бургером в руках. – И что… мерзавец попросил за это? Глубокий минет? Показать грудь?

– Кажется, ты переоцениваешь мою самоотверженность. Он сунул мне на подпись трудовой договор и сказал приходить завтра к половине восьмого.

– К половине восьмого? А говоришь, не самоотверженная. Лучше уж сиськи один раз показать: пара секунд позора, и всё, отстрелялся.

– Ради бога, Катюня, ты же журналист и в мире большого секса уже лет пять крутишься. Этот Серов, он же как маммолог. Ему столько молочных желёз в жизни демонстрировали, что такого разве что наличием третьего соска можно удивить. Я и сама сначала думала, что он за коленки меня пожмёт, даже маслом с эффектом сияния их натёрла, чтобы призывно блестели, но гад не так прост.

– И что теперь делать, а?

– Ты во мне сомневаешься, что ли? У меня в арсенале есть тысяча и один способ, как заставить его опытную генеральную мошонку посинеть от напряга.

Катя запихивает остатки калорийной бомбы в рот и бубнит:

– Я тебе верю, Саня. А сам-то он как? На фотках ураган. Фотогеничный просто или впрямь ничего такой?

Я вспоминаю неприлично полные губы домогателя в шлейфе сексуального парфюма и фыркаю:

– Красивый, но не в моём вкусе.

********

Звонкий голос, раздавшийся из дверей, заставляет меня оторвать взгляд от монитора и почти насмерть придушить карбоновую мышь. Потому что никто не смеет врываться ко мне без стука.

– Доброе утро, Кирилл Алексеевич! – энергично выбрасывая вперёд загорелые ноги в очередных дизайнерский туфлях и сияя зубным отбеливанием, в кабинет входит моя свеженанятая лже-ассистентка.

Я бросаю взгляд на часы: ровно семь тридцать плюс три секунды. Она дверь мою, что ли, сторожила всё это время? И где, блядь, мой верный ретривер Лена?

– Ко мне никто не входит без стука, и ты не станешь исключением.

Замерев рядом с моим столом, Александра быстро хлопает ресницами и прикладывает кисть к груди, принимая позу раскаяния. Фальшивит, как Вера Брежнева на живом выступлении, но так же как и она, внимание к своей объёмной «три плюс» неумолимо привлекает.

– Простите, Кирилл Алексеевич, я не знала. В следующий раз…

– Выйди и зайди снова.

Пухлый рот лже-ассистентки кривится, зелёные глаза опасно вспыхивают.

– Простите, что?

– Выйди и снова зайди. Со стуком, – боковым зрением я замечаю новое входящее на экране и, вернув внимание ему, уточняю: – Или в списке несчастий твоей семьи числится ещё и наследственная глухота?

Ответа не следует, и хотя на лже-ассистентку я не смотрю, стены от её негодования вибрируют так, что трещит штукатурка. Да, милая, на меня работать – это тебе не вялый хер сосать и не по ювелирным бутикам бегать.

– Конечно, – звучит чересчур вежливое, слышится грохот каблуков и хлопок входной двери. Я отрываю взгляд от ноутбука и жду. В конце концов, это может быть даже забавно.