Есть ещё один человек, который нуждается в точно такой же любви без условий, как и мы сами. Это наш ребёнок. Но тут есть один важный нюанс – если мы не сумели полюбить себя, тогда и ребёнка своего полноценно любить у нас не получится.

То есть, мы, конечно, можем ему отдавать весь свой ресурс, даже в ущерб себе, но это будет достаточно искажённый вариант любви, из-за которого потом ребёнок не будет счастлив. И здесь работает один важный закон, который касается нашего собственного Внутреннего Ребёнка. И об этом я тоже обязательно расскажу.

Урок третий. Признание важности инстинктивных программ.

Мы должны уметь жить инстинктами, согласуя их со своими эмоциями и разумом. Если мы не способны защищаться, или атаковать, или уводить себя из-под угрозы, или мы подавляем своё сексуальное, животное начало – тогда мы не сможем наладить и другие уровни. И о безусловной любви к миру и людям речь вести будет ещё очень рано.

Инстинкты – это древние, тщательно сбалансированные механизмы, благодаря которым выстраивается самая основа нашей социальной жизни. Проигнорировать их не получится, равно как и чувствовать любовь, минуя инстинктивные потребности.

Важно признать: "Тело – это такая же равноценная часть меня, как и моя душа, как и мой разум". Оно имеет свои потребности, которые нужно уважать и учитывать. Только такой сбалансированный подход позволит нам полноценно чувствовать жизнь и быть ею довольными.

И, если хорошенько разобраться с этими темами, то в итоге оказывается, что со многими вещами не только не нужно смиряться, но и наоборот – можно активно их менять. То есть, хорошо относиться к другим людям возможно только тогда, когда прежде всего хорошо относишься к самому себе и уважаешь свои потребности.

Наверняка, существует ещё множество важных уроков, которые предстоит выучить, прежде чем ощутить всепринимающую любовь. Я описала те из них, которые оказались самыми важными для меня самой, и которые при этом стабильно подтверждаются в моей работе с клиентами.

Итак, если подводить небольшой итог, это будет звучать следующим образом:

Безусловная любовь – это просто хорошее отношение, не зависящее от каких-либо факторов.

Любовь к себе – это хорошее отношение к себе, несмотря ни на что.

Любовь к себе – на первом месте, а любовь к людям – всегда на втором. Если я в ущерб себе буду любить кого-то другого – я буду несчастен.

Чем качественнее я люблю себя – тем легче мне любить остальных.

Чем больше любви я даю своему Внутреннему Ребёнку – тем больше любви я захочу подарить своим реальным детям.

Я могу хорошо относиться к другому человеку, одновременно при этом соблюдая мои собственные права и уважая мои потребности. Потому что, если уж и любить – тогда ВСЕХ (включая меня самого).

Когда я начинаю рассказывать о негативных эмоциях, на ум сразу приходит строка из Маяковского: "Что такое хорошо и что такое плохо?".

"Я плохой", "я поступаю плохо", "я делаю больно окружающим" – как часто вы себя мучаете подобными мыслями? Если часто, тогда эта глава однозначно для вас.

Вроде бы мы неплохо прогрессируем в психологии, и сейчас много популярных статей на тему негативных эмоций и их роли в нашей жизни. Нас УЧАТ эти эмоции понимать, признавать и давать себе право их выражать.

Вот только есть тут одна большая проблема. Мы уже НАУЧЕНЫ, причём совершенно другим вещам. И учили нас те люди, "уроки" от которых вдалбливались очень больно и очень глубоко. Думаю, вы и сами уже догадываетесь, о ком я говорю.

Родители. Самые крупные и влиятельные фигуры нашего нежного детского мира. Всё, что ими было сказано и сделано – вырезается "огненными письменами на каменных скрижалях"… И что могут с этим сделать статейки из интернета или слова из популярного тренинга? Практически ничего.

Чтобы переписать эти скрижали – нужны гораздо более серьёзные усилия. Какие именно – я постараюсь объяснить как можно более чётко в главе "Отец и Мать. Роль родительских фигур". А сейчас важнее понять – почему же мы с детства считаем, что негативные эмоции это плохо и боимся не только их выражать, но даже и чувствовать?!

Для ребёнка жизненно важно быть в семье – это обеспечивает ему физическое выживание. Инстинкты диктуют ребёнку – подстраивайся, не высовывайся, не возражай, смиряйся, подчиняйся, учись – и тогда выживешь, вырастешь. Причём, эти инстинкты настолько сильны, что практически не выбирают, подо что подстраиваться и чему учиться. Автоматически всё идёт за чистую монету.

Родитель – это непререкаемый авторитет. Всё, что он говорит – правда, всё что он заставляет делать – нужно исполнять. Примерно так "рассуждает" рептильный мозг человека в детстве. Восприятие похоже на чистый лист, на котором запечатлевается всё, что исходит от родителя.

Да, бывают различные нюансы, и нередко ребёнку удаётся как-то проявить себя, но чаще всего всё происходит именно так. И потом взрослый человек с изумлением обнаруживает, что всю жизнь руководствовался каким-то совершенно несуразным убеждением, которое не имеет никакого отношения к действительности, но зато всё детство утверждалось родителем.

Разберёмся подробнее – а почему родитель не хочет, чтобы его ребёнок проявлял негативные эмоции? Иногда это доходит до абсурда – некоторые клиенты на моих сессиях рассказывают, что в семье не принимались ВООБЩЕ НИКАКИЕ эмоции. Ну куда же деваться ребёнку, что с этим делать??

Последствия бывают плачевными – ребёнок замораживает свои чувства, подавляет их в себе, старается не только не показывать, но и не испытывать. Превращает себя в ледышку. Кто-то раньше времени пытается стать взрослым, сильным, самостоятельным. Отсекает всю свою детскую беззаботность и игривость, и запихивает её в самый дальний угол подсознания.

Потом, когда этот маленький человечек вырастет – он, конечно же, ощущает себя глубоко несчастным.

Зачем так поступать со своим собственным ребёнком?

Ответы тоже приходят постепенно, при погружении в практику. Часто клиенты сами приходят к верным выводам, а иногда и мне необходимо бывает направлять их в этом поиске, задавая определённые вопросы.

Чаще всего оказывается, что родитель и сам не умеет справляться со своими эмоциями. Попросту не знает, что с ними делать. Сам считает их в себе лишними, ненужными, "плохими". Бывает, что им управляет страх потерять авторитет, столкнуться с неподчинением ребёнка. Бывает тревога за судьбу своего дитя, за то, что эмоции помешают ему быть успешным в жизни, не дадут достичь благополучия и так далее.

А дальше происходит следующее – на каждое проявление эмоций ребёнком родитель реагирует неодобрением, отвержением, наказанием. Конечно же, для ребёнка это нечто опасное и чрезвычайно болезненное. Его мир рушится в одночасье, если родитель лишает его своего тепла, своей любви. И он принимает решение подстроиться, потому что другого выхода просто нет.

Понимаете ли, дорогие мои, в чём суть? Суть в том, что нам всего лишь ВНУШИЛИ, что какие-то из наших эмоций являются "плохими", неприемлемыми. И внушение это ещё подкрепили очень мощным якорем – угрозой лишить жизненно важных вещей – любви, тепла, одобрения. А иногда – даже здоровья и жизни. Ведь очень много семей, где дети подвергаются физическому насилию. В этих случаях программа "подавляй свои эмоции" записывается как необходимая для выживания.

И мы продолжаем исполнять все эти программы, внутренне ощущая, что проявление эмоций может быть опасным для нас. Только теперь мы думаем о том, как среагируют на нас окружающие люди – коллеги, супруги, друзья…

Вот откуда берётся термин "негативные эмоции". А ведь негативного в них всего лишь то, что они нам неприятны. И всё, больше ничего! Хотя и это не вполне однозначное суждение. Часто бывает вполне приятно позлиться, поагрессировать – замечали такое?