Тут я выдвигаю предположение, что этот эпизод мог оказать влияние на проблему, и если моя версия откликается клиенту – мы осуществляем этап проработки, направленный на то, чтобы нейтрализовать состояние. А затем оцениваем результат – получилось ли убрать страх? Если да, тогда при последующем моделировании ситуации из взрослой жизни у клиента будут уже совсем другие ощущения. А при контакте с реальными обстоятельствами – высказывать мнение будет намного легче.
Опираясь на эти результаты, я и делаю свои примерные выводы о взаимосвязи тех или иных событий из детства с определёнными состояниями. Так вот, Безопасность чаще всего фигурирует в возрасте до 3 лет, и связана с мамой. А Защита проявляется позже, и связана с папой. Со временем я даже стала ориентироваться на эти слова как на маркеры, и скорость обнаружения причин возросла ещё больше – я теперь знаю, что конкретно искать.
Я попробую дать более или менее чёткие определения этих ресурсов – настолько, насколько я достигла их понимания на сегодняшний день. По сути, оба ресурса связаны как с прямым физическим выживанием ребёнка, так и с его эмоциональным благополучием, и тогда слова "безопасность" и "защита" становятся метафорами, которые описывают компоненты, играющие важнейшую роль в формировании нашего мироощущения.
Безопасность – это состояние младенца, который точно знает, что мама рядом. Что даже если она отошла чуть дальше, её можно позвать – плачем или хныканьем, и она придёт. Это уверенность в том, что всегда будет еда и тёплая мамина грудь, её убаюкивающие объятья. Прежде всего – это жизнеобеспечение.
Защита – это немного другое состояние. Это одновременно знание о том, что в мире есть разные опасные и не очень приятные вещи, и уверенность в том, что папа рядом, и он от этого всего защитит, встанет между ребёнком и угрозой.
Сначала оба эти ресурса связаны исключительно с физическим выживанием. Но затем они начинают расширяться и проецироваться уже на эмоциональное состояние. Ребёнок тонко ощущает все нюансы маминого отношения к его эмоциям, любым его проявлениям. И если мама принимающая, любящая – тогда формируется уже эмоциональная безопасность. Ребёнок знает, что любые его чувства будут приняты, что они нормальны, у всех них есть объяснение, и с разными жизненными ситуациями можно вполне справиться.
Папа же отвечает за социальную защиту, то есть, например, в той же школе или в садике может встать на сторону ребёнка, и у ребёнка появляется уверенность в поддержке – в том, что его не оставят одного, что ему есть на кого опереться в случае агрессии со стороны других персонажей социума – детей или взрослых.
Дети же, которые недополучили этих важных ресурсов – впоследствии, повзрослев, продолжают ощущать острый их дефицит. Кто-то пытается восполнить его через поиск тепла и поддержки от партнёра, кто-то через еду или алкоголь и так далее. В любом случае – это порождает разного рода эмоциональные зависимости, и делает человека несчастным.
Свобода – ещё один чрезвычайно важный ресурс. Любое чрезмерное ограничение или подавление, которому был подвергнут человек в детстве, затем остаётся в виде точно такого же состояния, только спроецированного уже на взрослые проблемы. Различные борцы за справедливость, бунтари и революционеры – всё это те самые люди, чья свобода была сломана ещё в самом нежном возрасте. И теперь они пытаются вырваться из своей внутренней тюрьмы, стремясь разрушить внешние ограничения. На самом же деле, это действие в большинстве случаев ни к чему не приводит, и превращается в бесконечный поиск внешних тиранов и ожесточённую борьбу с ними. Тогда как верным действием было бы осознание своего внутреннего "тирана", в образе подавляющего Родителя, и работа над тем, чтобы освободиться именно от него.
Когда мы получили травму, связанную со свободой – мы хронически находимся под собственным внутренним прессингом. Мы многого себе не позволяем – в том числе и вещей, которые нам чрезвычайно важны и необходимы для того, чтобы испытывать счастье и удовлетворённость. Вот только при этом нам постоянно кажется, будто нас ограничивают другие люди, а не мы сами.
Приведу пример. Скажем, есть сын и родители. Сыну около тридцати, он живёт в одном доме с отцом и матерью. В какой-то степени у него есть своя личная жизнь, а в какой-то мере он продолжает одновременно участвовать и в проблемах мамы-папы. С огромной долей вероятности у него будет состояние хронического недовольства своим положением, раздражения на родителей за то, что они слишком лезут в его жизнь, либо наоборот – чрезмерно вовлекают его в свою. Тем не менее, что-то его продолжает удерживать в этой ситуации, и он не находит в себе мотивации для того, чтобы полноценно от них отделиться.
В таком взаимодействии родители будут ощущаться как тираны, которые что-то навязывают, поучают, требуют, поэтому у сына возникает множество претензий и агрессии в их адрес. Хорошо, если эта агрессия хотя бы осознаётся и находит выход. Но бывают ситуации, когда она направляется вовнутрь, и сын предпочитает гнобить самого себя, считать себя каким-то недостойным или неспособным ни на что, и заниматься буквально самоуничтожением.
Самая худшая тактика при таких проблемах – это жалобы на родителей и требования к ним, чтобы они прекратили тиранию. Этого не происходит, потому что ответственность за то, чтобы прекратить подчиняться и суметь отделиться от родителей лежит на самом сыне. Не делает же он этого по причине своих глубоких страхов, часто неосознаваемых. И вместо того, чтобы возразить, уйти, промолчать на вопрос, съехать на свою собственную территорию, поступить по-своему – он боится отвержения, осуждения, неприятия, неодобрения родителя. В восприятии сына – если это произойдёт – он испытает труднопереносимые чувства (как правило, очень детские). И, чтобы не сталкиваться с этими чувствами, он продолжает поддерживать привычные схемы. Если бы он сумел собрать свою волю и всё-таки нашёл в себе решимость это испытать – ситуация вполне могла бы кардинально поменяться.
Вся наша свобода всегда находится в наших собственных руках. Никто у нас её не отнимал. Нас держит в тисках лишь страх последствий – мы не хотим встречаться с тем, что произойдёт после того, как мы наконец воспользуемся своим правом на свободу.
Внимание, Ласка, Интерес – это дополнительные ресурсы, которые помогают ребёнку понять, что он ценен. Когда родитель готов уделять ребёнку время и силы – он эти ресурсы автоматически на него направляет. Отдельно хочу отметить важность физического контакта – от самого рождения и до взросления. Тело является самым искренним и наиболее базовым инструментом не только для выражения своего отношения к человеку, но и для понимания происходящего внутри нас самих. Язык тела – это первобытный язык ощущений, создающий фундаментальные, глубинные состояния человека. Поэтому мать, щедро одаряющая ребёнка теплом объятий и ласковыми прикосновениями, формирует в нём мощнейшее состояние любви и безопасности. Отец, находящийся в таком же любящем контакте со своим дитя, помогает ему ощутить защищённость, нужность, поддержку, опору. Фактически, оба родителя помогают ребёнку почувствовать СЕБЯ, окрепнуть в этом понимании и утвердиться в доверии к миру.
Мы начинаем впоследствии относиться к себе и воспринимать мир точно так же, как это происходило у нас в отношениях с нашими родителями.
Радость, Удовольствие, Удовлетворение, Наслаждение.
Как только (и только если) мы смогли наполнить себя теми ресурсами, о которых я пишу выше – на первый план выходит кластер радости. Мы, наконец, прекращаем процесс убегания от боли и начинаем стремиться к счастью. Теперь каждое событие своей жизни, каждые отношения, каждую цель мы научаемся измерять с точки зрения удовольствия – насколько это радует меня?
