ЭРИК: Ох, как же хорошо. потягивается
ГРЕЛЛЬ: Свежий воздух полезен для кожи.
НОКС: Погодите! Вы сказали, что мы уезжаем и кидаем их тут одних?
Все переглядываются.
ЭРИК: Да нет.
АЛАН: чешет затылок Мы точно никого не забыли?
ГРЕЛЛЬ: задумчиво Да вроде нет.
ГЕНА: Валим отседова, пока шмакодявки не проснулись!
Все хватают сумки и пулей выметаются из квартиры.
ЭРИК: Так вот как выглядит дача в России. осматривает двухэтажный дом
НОКС: Блин, как же хорошо на свежем воздухе...
ГРЕЛЛЬ: кидает свою сумку в угол Так, начнем с перестановки. Здесь будет мой туалетный столик...
АЛАН: закатил глаза Начинается...
ГРЕЛЛЬ: ...а там будут мои духи...
НОКС: шепотом Убейте меня, прошу. Быстро и безболезненно.
ГЕНА: Завяли все! Никто ничего никуда переставлять не будет. Мы приехали сюда, чтобы хорошенько отдохнуть.
ЭРИК: бодро С чего начнем?
НОКС: Чего больше всего мы не могли делать, пока графья были с нами?
АЛАН: Нормально пожрать и поспать.
ГРЕЛЛЬ: Привести себя в порядок.
ЭРИК: Зырить телик и читать газету.
ГЕНА: И нормально сходить в туалет.
ВСЕ: Фу!
ГЕНА: А что? Разве вас не выкидывали с унитаза, потому что им надо было где-то спрятаться?
Жнецы переглядываются и понимают, как им повезло.
ЭРИК: Господи...
НОКС: Чур меня! перекрестился
АЛАН: Кстати, о туалетах. Где он?
ГЕНА: Вон там стоит.
ГРЕЛЛЬ: Но он на улице!
ЭРИК: Ладно, твою мать, обойдемся и так. Кто и куда идет спать?
НОКС: Тут куча комнат! Всем хватает места!
ЭРИК: Ура! Житуха началась!
ГЕНА: А я о чем говорил. Ну что, тусанем?
НОКС: Конечно! Мы же настоящие мужики!
АЛАН: У нас все есть.
ГЕНА: раззадорено Становись, ать-два! По порядку рассчитайсь!
ЭРИК: Чипсы!
АЛАН: Кальмары!
НОКС: Вобла!
ГЕНА: Сухарики! Погодите, чего-то не хватает...
ГРЕЛЛЬ: Пива не хватает! обиженно Заставили меня переть эту сумку-холодильник. Я из-за нее чуть ноготь не сломал.
ГЕНА: Кончаем пересер. прислушивается Так, а это еще кто к нам приперся?
ЭРИК: Хоть бы это был кто-то, не похожий на графьев никак.
НОКС: Ой, не напоминай. А то конец нормальному отдыху.
АЛАН: Ща узнаем, кто это.
Открывает дверь. На пороге лыбящиеся Поленья вместе с графьями. При виде друг друга у всех лыбы исчезают в момент.
ГЕНА: Здрасте, уважаемые... блин! Какого фига вы тут делаете?
НОКС: обиженно Только ты, Гена, мог купить дачу рядом с графьями.
АЛАН: Неужели с нами нельзя было посоветоваться?
ГЕНА: Вы видели, как они побежали?
ЭРИК: Ещё бы. Теперь это их геморрой. Не знаю, как вы, а я загорать.
НОКС/АЛАН/ГРЕЛЛЬ: И я!
ГЕНА: Блин, а вещи кто разбирать будет??
Несколько часов все шло тихо-мирно. Пока...
ГЕНА: Блин, вот печаль. Какой изверг это сделал?
ЭРИК: отрывается от газеты Что опять не так?
ГЕНА: Нашу еду сперли!
НОКС: Что-о-о?!
ГРЕЛЛЬ: Обворовали, демоны!
АЛАН: Да что пропало, вы можете сказать?
ГЕНА: Видите вон ту яблоню? На ней висело яблоко.
ЭРИК: Ну висело, ну и что?
ГЕНА: А то, что какой-то негодяй спер его!
НОКС: Какая трагедия, яблочко сожрать не дали. Да еще вырастет.
ГЕНА: Ну уж нет. Мы должны срочно выяснить, кто его спер!
АЛАН: Гена, ты же не...
ГЕНА: ...да? Да. У меня украли яблоко. Я хочу, чтобы вы разобрались! кидает трубку Вот гады!
ГРЕЛЛЬ: Началось...
ЭРИК: Вы слышите? Опять кто-то идет!
Дверь открывается, и в дом входит тот, кого никто не ожидал увидеть.
УИЛЬЯМ: меланхолично жует яблоко, а остаток держит в руке Никого не забыли, говорите?
АЛАН: тихо Упс...
ГЕНА: Блин, чувак! Это было наше яблоко! За каким хреном ты с Поленьями связался?
УИЛЬЯМ: Кто-то же должен за детьми присматривать.
ЭРИК: Шеф, это не дети, а черти.
ГРЕЛЛЬ: Особенно Сиэль.
ГЕНА: Дерево растет на нашей территории.
УИЛЬЯМ: Но ветка свесилась на нашу.
ЖНЕЦЫ: Шеф!
УИЛЬЯМ: доедает остаток фрукта Что? Я голоден.
НОКС: дожидается, пока начальник уйдет Вот зараза, а?
АЛАН: Блин, что-то и я жрать захотел.
ГЕНА: Ничего, я заставлю их компенсировать ущерб!
А тем временем на соседском участке вовсю идет тусовка. На пластиковом столе стоит магнитофон, из которого доносится приятная музыка. Рядом с ним стоят разнообразные напитки и закуски. В тенечке стоят два лежака, на которых развалились довольные графья, потягивая газировку из стаканов. Поленья кайфуют в бассейне, а Спирс жарит шашлыки на мангале, не забывая при этом резать хлеб и готовить салат.
СИЭЛЬ: Вот что значит нормальное окружение.
АЛОИС: И не говори, друг.
УИЛЬЯМ: Мясо почти готово. Еще пять минут, и я закончу салат.
ЛЕНА: Кушайте сколько влезет. Мы еще купим. Боже, как же бедные дети оголодали. Толик, ты видел эти выпирающие ребра?
ТОЛИК: Да там кожа да кости! Как они вообще выжили в этом свинарнике?
УИЛЬЯМ: Сам не знаю. режет хлеб
АЛОИС: шепотом Круто я придумал?
СИЭЛЬ: тоже шепотом Пустить слезу и присоседиться к Поленьям. Во халява.
АЛОИС: Мистер Спирс, помощь нужна?
УИЛЬЯМ: Отдыхайте, граф. Я уже закончил с готовкой. Елена, вы будете шашлык?
ЛЕНА: Не откажусь. И можно еще кусочек хлеба посолить.
УИЛЬЯМ: Пожалуйста, леди. протягивает желаемое
ТОЛИК: Ой, шампанское закончилось.
УИЛЬЯМ: Мне передать бокал нормальным людям не в тягость.
ЛЕНА: Мистер Спирс, а как вы у себя, в Лондоне отдыхаете?
УИЛЬЯМ: Я слово такое почти забыл.
ЛЕНА: Боже, и вы живете с таким свинтусом, как Гена Букин.
УИЛЬЯМ: кисло Если бы я мог, давно бы вернулся к себе.
СИЭЛЬ: сжирает бутерброд с огурцом и помидором
АЛОИС: Вот что значит быть умным ребенком.
СИЭЛЬ: Еще дюшеса, друг?
АЛОИС: Буду очень признателен, друг. ждет, пока Сиэль нальет лимонад в стакан Ты видел букинскую рожу? хихикает
СИЭЛЬ: давится едой от смеха Я готов каждый день на это смотреть. Интересно, во что они уже свою дачу превратили?
АЛОИС: Знаешь, а мне как-то фиолетово. Тут можно валяться на лежаке сколько душе угодно, жрать сколько влезет, ходить в нормальный тубзик!
СИЭЛЬ: Вот это другое дело... Погоди. Ты ничего не слышишь?
АЛОИС: Какой-то шорох...
СИЭЛЬ: громко Народ, тут сверлят!
Не успели граждане отдыхающие опомниться, а в заборе уже появилось лезвие. Лезвие, которое вырезало большую дыру, через которую на территорию Полено попали незваные гости.
ГРЕЛЛЬ: выключает бензопилу и откладывает ее в сторону Сойдет?
ЭРИК: окидывает дыру взглядом и пролезает Сойдет! Я же пролез!
СИЭЛЬ: Какого фига?
ЛЕНА: Букин! А ну быстро забери своих дебилов отсюда!
НОКС: Как бы не так!
Подбегает к столу и сжирает целый шампур.
УИЛЬЯМ: Диспетчер Нокс!
НОКС: Что? Я жрать хочу! Да, шеф, именно жрать!
АЛАН: Я внимательно изучил карту обоих участков. Так вот, согласно топографическим исследованиям, половина вашего участка находится на нашей территории,
ТОЛИК: Че? Быть этого не может.
АЛОИС: смотрит в карту Блять, народ, эти уроды правы.
ТОЛИК: Да хватит уже!
НОКС: Что? отбивает ракеткой воланчик
ТОЛИК: Вы достали своим бадминтоном! Заколебали свои детали в наш бассейн кидать! Ну вот!
НОКС: бодрячком Ща достану.
ЛЕНА: Нет уж, вали! выкидывает волан на землю
НОКС: Ну вот, он испачкался. очищает волан в воде и убегает
АЛАН: Да ты будешь подавать или как?!
АЛОИС: Твою ж мать...
СИЭЛЬ: Сглазили...
УИЛЬЯМ: подходит и незаметно передает пацанам миску с оливье и четыре куска хлеба
