Заморозки Лились клены медью на асфальт в сумраке рассеянном и зыбком. И сказала ты: «Мне очень жаль» с облегченья сдержанной улыбкой. Замерзали поздние цветы. Закрывали на зиму фонтаны. И сказала в оправданье ты: «Как-то резко вдруг похолодало». 2016 «А над тобой опять цветет сирень…» Светлой памяти Андрея Дзивалтовского посвящается А над тобой опять цветет сирень — бессовестно, безудержно, безгрешно, и, криками гоняя голубей, ребята в парке носятся, как прежде. А над тобой опять идут дожди и по воде расходятся кругами. Где ты теперь, в каких пределах дальних, какие открываешь рубежи? Присяду на дощатую скамью, земли коснусь, необогретой солнцем, и, может быть, в неведомом краю душа твоя чуть слышно отзовется. 2015 Я с тобой В лабиринтах тоски, в напридуманных ею нелепицах и на грани тревожного чуткого сна, по ступеням отчаянья, длинным раскаянья лестницам, по дорогам, ведущим опять в никуда, я с тобою везде — в переулках, тиски зажимающих, в одиноком пространстве широких пустых площадей, я с тобою везде, где бы ты ни обрел пристанище, я с тобою везде, в каждой новой тропинке твоей. Я с тобою всегда, вне сезонов и вне расстояния, в каждом вздохе, невольно сорвавшемся с губ. Я с тобою всегда. Может быть, даже против желания. Я с тобою всегда. Просто помни об этом. Я тут. 2015 Я ненавижу море Бьется в словах твоих пенно волна — ластится, льнет, обещает. Знает свое дело она, тяжкий песок качая. Я, тебя слушая, слышу бриз — легкий, ленивый, небрежный. Как властелин, он привычно царит, рея над побережьем. Неугомонные чайки кричат, с вéтрами волны спорят… Я не хочу слышать тебя. Я ненавижу море. 2016 Яблоко любви Еще не стала бронзой зелень лавров, и утра так же полны ожиданий, и в пресыщенья холодок банальный не вылилась вся новизна свиданий. И глубока, сильна еще влекомость, и кажется, вся жизнь еще в начале, и губ тепло не так еще знакомо, и горечи его не ощущаешь. Еще не остывала ласки пылкость и возгораний пламенных нежданность привычка силой не поработила, и яблоко любви не укатилось в трезвеющий и знающий всё август. 2017 Я останусь с тобой Я останусь с тобой с губ невольно сорвавшимся вздохом, белым облаком, тихо плывущим вдали. Я останусь с тобой твоим так и не сказанным словом, оборвавшимся сном предрассветным прозрачным твоим. Я вернусь к тебе снова лиловою пеной сирени, ветерком, что слетел ненароком с заснеженных гор. Я пребуду в тебе каждым часом и каждым мгновением, и в твое одиночество вторгнусь нежданным стихом. Я останусь в тебе полумраком в осенних аллеях, синим дымом костров, бронзу листьев спаливших дотла. Я останусь в тебе позабытой любовью твоею: всей любовью своею, что сбыться никак не могла. 2018 Осеннее Вновь пройди по забытым аллеям, в своей памяти воскреси сумасшедшее сердцебиение, прелый запах опавшей листвы. И в прозрачности этой осени вмиг истаявшие слова, что из сердца наружу бросили мы с тобою бог весть когда. И, ловя той поры забытой ускользающий смутный сон, не грусти, в жизни всё повторимо: осень эта… и чья-то любовь. 2015 Мигрень Градус моего веселья упал до нуля, и на улице тоже похолодало. Хочется, отхлебывая коньяк, завалиться под теплое одеяло. Наплевать на завтрашние дела, на невымытую с вечера посуду. Хочется просто закрыть глаза, а открыть их уже в Гонолулу. И сидеть в прибрежном уютном кафе с запахами ванили и водорослей, цедя уже третий по счету коктейль, и смотреть сквозь очки на площадь. И забыть, что есть осень, тоска, мигрень и холод вот этот чертов… Но ты не звонишь уже третий день. И я до костей продрогла. 2017 Без любви К нам приходит любовь теперь только во снах — поправляет подушку и снова стремится за дверь. Мы когда-то прогнали ее в сердцах, и она ни на грош нам не верит теперь. Мы живем без любви в узком мире закрытых границ, и сжимает тиски незаметно и буднично ЗАВТРА. Мы, казалось, привыкли. Но только в мелькании лиц с непонятной тоскою кого-то всё ждем постоянно. Серые катились привычно дни, и с другими на кухне мы пили вино и чай, и опять не тех прикармливали с руки, и совсем не тем говорили: «Прощай». 2015 |
