-- И это... все? -- Он приподнял брови, затем изогнул их некой лохматой волной. -- Где же его былое красноречие?

   -- Дело тут не в красноречии, -- отрезал Косинов. -- Здесь совершенно не понять, что наш Сочинитель имеет ввиду! Если в предыдущих стихах имелись хоть какие-то намеки -- бредовые, но подсказки, то сейчас... Что за подвиг? Куда? Когда? Зачем?

   Контагин вдохнул загустелый воздух и резко выдохнул:

   -- Полный ибздец! -- Потом вдруг радостно заулыбался как полный придурок. -- Кстати! Я для русского языка новое слово придумал: "ибздец"! Он ведь стал от этого еще богаче?

   -- А как же "пинзаданза", твой последний хит?

   -- А... -- Зомби махнул рукой. -- Это уже устаревшее. В толковых словарях пусть так и пишут: (уст.).

   Квашников хлопнул обоих по спинам:

   -- Так, хватит дурака валять! Пойдем в нашу квартиру, пожрем чего-нибудь да подумаем, как быть дальше.

   Квартира N1 вновь встречала своих неугомонных хозяев приятной для взора обстановкой: золотистая тональность обоев, лакированный паркет и еще эта шикарная люстра похожая на паникадило. Внешняя красота внесла и некое внутреннее успокоение. Сначала кое-чем перекусили -- хватали все, что попадалось под руку, и заодно с тревогой отмечали, что от богато накрытого стола остались унылые объедки да масса разбросанных крошек. Потом каждый занялся своим делом. Косинов просто лежал и мысленно плевал в висячие потолки. Контагин приделал назад спинки своей кровати, теперь они были сплошь истыканы гвоздями да еще со следами крови. Красота! Самая трудная работа досталась Квашникову. Он опять разделся до семейных трусов и принялся тщательно отстирывать паутину со своей одежды, то выжимая ее, то застирывая вновь. Его пиджак выглядел уже мятым-перемятым, как будто побывал минимум в нескольких анусах. "А ведь перед выпускным мама совсем новый купила!" -- думал Иваноид, чуть не со слезами глядя на эту тряпку, которой побрезговала бы и уборщица. Где-то по всей квартире были развешаны три красные ленточки, на которых чернилами горькой иронии кто-то написал: "Выпускник 2013".

   -- Послушай, Зомби! -- пассивно произнес Косинов, когда оба уже лежали по своим кроватям. -- А правда умные люди говорят, что видеоигры развивают в человеке агрессию, желание убивать и так далее... Есть такое?

   Контагин хрустнул остатком огурца, тщательно пережевал, проглотил и лишь потом наставительно ответил:

   -- Плюнь в морду тому, кто это тебе сказал!

   -- Надежда Федоро...

   -- Вот ей и плюнь. -- "Хрусь, хрусь", огурец снова захрустел у него во рту. -- Ибо видеоигры вызывают эффект прямо противоположный, они разряжают чувство агрессии. Человек выплеснет свою юношескую дурь на всяких монстрах, захватчиках, фашистах... а потом в обществе ведет себя нормально. Ну, во всяком случае, спокойней. Не было бы компов да игр, подростки выходили бы на улицу от безделья толпой на толпу и дубасили б друг друга. Я бы вам с Иваноидом морды бил. Внутреннее зло ведь надо куда-то девать... Так что ты, Косинус, ходишь до сих пор с не расквашенным носом только благодаря играм.

   Из далекой ванной раздался приглушенный глас Квашникова:

   -- Это кому ты собрался морды бить? А?

   Контагин откусил еще часть огурца:

   -- Ты, посудомойка, стираешь там и стирай себе!

   Косинов потянулся на кровати, а так как по длине он был с ней почти вровень, пришлось потягиваться по диагонали.

   -- Ладно, почти убедил... И все равно, Зомби, девку бы тебе хорошую найти -- сразу б много дури из головы повылетало.

   -- Тебе легко говорить, красавчик, к тебе девки так и липнут. Вон, у тебя глаза как изумруд...

   -- Не изумруд, а аквамарин. Сколько можно повторять?

   -- Да какая разница! А у меня что за глаза -- черные как две дыры.

   Косинов поднялся с кровати, удивленно посмотрел на своего товарища по несчастью, жрущего этот бесконечно длинный огурец, и почему-то улыбнулся. Этакой кривой улыбкой: в одну сторону.

   -- Ошибаешься, братец. Ты знаешь, что есть такой полудрагоценный камень гагат? Он черного цвета со смолистым блеском. Так вот -- твои глаза по всем показателям цвета этого камня.

   Контагин приподнял голову над подушкой и проглотил, наконец, остаток огурца:

   -- Правда, что ли? Выходит, я тоже красавчик?

   Потом минут пять просто молчали, пока в комнате не появился сэр Квашников в семейных трусах в цветочек, точь-в-точь как у волка из "Ну, погоди!" Он подошел к столу, приговорил к смертной казни целых две ложки салата, потом произнес:

   -- А еще, говорят, компьютерные игры для тупых. -- И запил салат смачными глотками апельсинового сока.

   Контагин поначалу хотел гордо игнорировать последнюю фразу, колючее сплетение звуков, которое, пролетая из одного уха в другое, прошлось как пила по нервам. Для этого он даже демонстративно зевнул и повернулся набок. Потом что-то там кольнуло в области гордости, он резко развернулся:

   -- Вот скажи мне, Иванушка! -- Ну надо же! Впервые в жизни не "Иваноид", а именно "Иванушка". Для того, чтобы сказать такое Квашникову в лицо, необходим минимум тривиальный набор смелости (наглость, бесстрашие, бесшабашность). -- Вот скажи мне: ты считаешь, что просмотр телевизора и чтение книг -- это признак более высокого интеллекта?

   Тот лишь равнодушно передернул плечами, он и не думал обижаться:

   -- Смотря какие книги читать...

   -- Смотря в какие игры играть. Такое не приходило на ум?