-- Парни, послушайте меня. -- Косинов и впрямь пнул одну из ступенек. -- Как только я услышал про эти дурковатые игрушки, а именно -- про шута Петю, я сразу подумал о Вечно Веселом. По-моему, именно он знает, где это чудо искать. Но скажу честно: я боюсь к нему идти. -- В глазах их товарища не на шутку поселился страх. Даже его знаменитые зрачки цвета аквамарина (те самые, что сводили девок с ума) стали с примесью цвета болотной жижи.
-- А давайте... -- Контагин схватил рукой пригоршню воздуха, словно извлекая из него ценную идею. -- А давайте! Давайте...
-- Ну!
-- Внезапно все втроем нападем на клоуна, прежде чем он успеет схватиться за свое ружье! Скрутим...
-- А если он уже с ружьем выйдет? -- Квашников плюнул в сторону. -- Да и не в этом дело. Агрессия здесь не поможет, потому как за всем стоит Сочинитель стихов и зорко следит, чтобы все следовало его личному плану. Для нас главное -- любой ценой выбраться отсюда, а уж там я его из-под земли достану! Он даже не представляет, что я с ним сотворю! Даже испанская инквизиция таких экзекуций не выдумывала... -- Иваноид ненадолго замолк, подготавливая следующую мысль: -- Слушайте мой приказ! Как бы унизительно для нас это ни было, но придется извиниться перед клоуном...
-- Да ну!
-- Ну да! Более того, мы должны во всем его слушаться. Если Вечно Веселый скажет: "это смешно", то "это" именно "смешно", и мы обязаны смеяться. Даже если плясать нас заставит!
К квартире N8 приближались тихо как мыши, но стучать пришлось громко и целую минуту. Когда раздался щелчок в замке, показалось -- щелкнули сосуды сердца. Сначала вынырнул разлинованный под шахматную доску колпак, затем появился и его законный обладатель. Конечно же, в своем незабвенном амплуа: клоунский костюм, где красный и синий цвет были отражениями друг друга. Еще напудренное лицо, нос на резинке, разрисованный чуть ли не до ушей рот, который... (да неужели?!) который улыбался! Ружья с собой не было -- и эта новость привносила в наш мрачный мир толику оптимизма.
-- Зрители! Зрители пришли! -- Вечно Веселый принялся подпрыгивать, громыхая здоровенными ботинками, и хлопать в ладоши. -- А я вас помню: Фрик N1, Фрик N2 и Фрик N3. Правильно? -- его голос звенел как детский смех.
Квашников взял на себя смелость заговорить первым:
-- Послушайте, э-э...
-- На протяжении последних двух часов меня зовут Маргарет Тэтчер. Красивое имя, правда?
-- Послушайте, Маргарет Тэтчер... -- Квашников закрыл лицо руками, чтобы не заржать, но быстро успокоился. -- Вы меня простите за мою выходку, ладно?
Вечно Веселый махнул обеими руками и кивнул острым колпаком:
-- Да что ты, Фрик N1, сущие пустяки! Сегодня я пострелял в тебя, завтра ты постреляешь в меня -- это же весело! -- И он подпрыгнул на месте.
Так, разговор вроде завязался. Неплохо. Теперь главное найти подход, вернее -- переход к основной теме. Может, рассказать ему до безумия смешной анекдот, и тогда под настроение... Но Иваноид решил прямо в лоб:
-- Вы не знаете, кто такой шут Петя?
-- Петька? Мой младший брат? -- Намалеванные брови Вечно Веселого поползли вверх. -- Чего ж его не знать? А вы станцуйте, тогда я вам его покажу.
-- Ч-что?
-- Станцуйте!
Клоун сложил губы в трубочку (типа музыкальный аккомпанемент) и принялся насвистывать незатейливую мелодию, жестами рук давая понять: "ну, чего растерялись, смелей!" Косинов зло посмотрел на пророка Квашникова, но тем не менее первый принялся дергать своей тощей задницей. Далее в ход пошли руки, ноги и голова -- движения были незатейливыми, как в ночном клубе. Зомби решил исполнить "танец зомби" -- ну это хотя бы ожидаемо. Он растопырил руки как медведь, опустил вниз голову (типа мертвая) и взялся перетаптываться на одном месте. Иваноид побагровел от ярости, в краске лица на некоторое время совсем исчезли его веснушки, но и он стал совершать вялые телодвижения. Потом подумал: "а, плясать -- так плясать!", и пустился вприсядку, закидывая руки за голову.
-- Молодцы! Ай, молодцы!
Клоун ушмыгнул в свою квартиру и, не дав опомниться ни самим выпускникам, ни их вращающимся по инерции мыслям, тут же нарисовался прям на том же месте. В руке у него была тряпочная кукла -- не сказать, чтоб его точная копия, но сходство, несомненно, присутствовало. Во всяком случае, оба одевались в одном салоне мод: одна штанина синяя, другая (угадайте какая?) -- красная, разумеется!
-- Знакомьтесь, это Петька! Правда, он тупой и глупый, но меня это только веселит.
Квашников даже боялся задавать следующий вопрос, но куда деваться:
-- А... вы нам его не дадите? Хотите еще треугольник нарисуем. С пятью углами.
Клоун на миг стал серьезен, глаза его приняли загадочное выражение. В состоянии "загадочности" они были сведены к переносице, а кончик языка чуточку высунулся изо рта. И не смейтесь! Именно так выглядят "серьезные" клоуны. Он даже замычал как корова, дабы предать своей мимике трагичного эпоса.
-- Э, не-не-не-не-не! Так не пойдет! Я согласен отдать вам Петьку, если... -- Наступило интригующее "если", а Вечно Веселый прищурил один глаз. -- Если вы обыграете меня в перегонки!
Трое выпускников переглянулись и покачали головой. У Контагина так и подмывало искушение покрутить пальцем у виска, но он воздержался. Вряд ли Маргарет Тэтчер воспримет это как комплимент. Квашников, главный переговорщик, почесал нос и, насколько это возможно, серьезным голосом спросил:
-- Какую же дистанцию мы побежим? Стометровку?
-- Не-не-не-не-не! Мы будем бегать от четвертого этажа к первому и обратно. Если хоть один из вас придет первым, отдам ему Петьку без сожаления!
