-- У меня просто нет комментариев, -- Квашников первым подал голос. -- No comments... Слушай, Зомби, я давно хотел спросить да все стеснялся: ты, случайно, не знаешь -- три лапы, девять хвостов, две головы, одно крыло и печальный вид, кто такой? Как его фамилия?
Контагин выглядел предельно сосредоточенным. Его мысли, зашторенные абсолютной чернотой зрачков, оставались недоступными даже для телепата.
-- Слушайте, может, ответить как в детском анекдоте, типа "девятихвостый однокрыл" или нечто подобное...
Квашников схватился за голову:
-- Меня просто коробит мысль, что мы сейчас размышляем над этим ВСЕРЬЕЗ!
-- Есть другой более простой вариант. -- Контагин раз пять ударил правым кулаком по своей левой ладони. -- Втащить арлекину как следует да вытрясти из него порошок! Вместе с дерьмом и дурацким смехом!
Немного помолчали. Даже от природы миролюбивый Косинов начал сомневаться и колебаться. Иваноид, родоначальник и заводила всех импульсивных ситуаций, тем не менее выставил пухлую пятерню вперед. Как ни странно -- в жесте примирения.
-- Нет. Этот вариант отложим на самый крайний случай. Пока не поймем, куда мы вообще попали, придется играть по их правилам. А теперь -- думаем.
Куда деваться -- пришлось думать. Перед мысленным взором выпускников девятой школы поползли настоящие чудища: то с тремя ногами, то с девятью хвостами, причем, к ним еще нужно было приделать куда-то одно крыло. Чудища кое-как проползали, кривлялись и скалились, упрашивая вернуть их обратно в мир Небытия. Самое сложное было придумать: каким словом все это называется. Драконы? Мутанты? Хромоногие Путанты?
-- Да бестолку! Он же сумасшедший! Или в наглую издевается! -- Косинов, обычно откидывающий челку назад, теперь наоборот надвинул ее на лицо. Наверное, таким оригинальным способом хотел укрыться от всех вокруг.
"З-з-з-з-з-з..." -- возникший из ниоткуда звук показался сначала попросту залетным глюком. Но звук усилился, обретая тембр и отчетливо меняя свой источник. В воздухе летала муха, бесцеремонно пикируя прямо под носом у существ куда более развитых. Черной точкой она рисовала непредсказуемые зигзаги, ища место для посадки, и нашла его почему-то на штанине Контагина. Немного поползала по коленке, погрызла джинсовую ткань да воспарила, аки птица, в воздух. И снова "з-з-з-з..."
-- Зомби, чем ты пахнешь, что мухи именно к тебе липнут? Думаю, недолго ей порхать осталось, там наверху паук какой-то живет. -- Квашников в который уж раз попытался отряхнуть изрядно замызганный костюм, потом произнес: -- Будь что будет!
С этим посылом он постучался в восьмую квартиру. На сей раз ждать долго не пришлось, дверь приоткрылась и показалась мажорная, размалеванная всеми цветами безумия, рожа Вечно Веселого. Улыбка полного олигофрена прилагалась автоматически.
-- Вымершее древнее животное, я лично на картинке такое видел!
-- Не, Фрик N1, не угадал! У вас осталась одна попытка. -- Клоун, так и не соизволив выглянуть полностью, исчез в тонированном зазеркалье своей квартиры.
-- Факк!! -- Тяжелый мясистый кулак с размаху стукнул о стену, даже посыпался песок штукатурки. -- Я уже начинаю терять терпение! Всерьез!
-- Иваноид, ты чего и вправду думал, что с девятью хвостами -- это древнее животное?! Сказал бы: персонаж мультика, хотя бы.
-- Пойдемте прогуляемся до подъезда. Просто чтобы остыть и немного развеяться.
Термин "прогуляемся" выглядел в данной ситуации более чем горькой иронией. Бесконечные подъемы и спуски по одной и той же лестнице раз за разом подтачивали психику, а в перспективе помогали впасть в старческий маразм лет на пятьдесят раньше самого пришествия старости. Надежда, что каким-нибудь чудом парадная дверь да откроется, все больше растворялась в местном смердящем миазмами воздухе. Вот и сейчас... лишь глухая железная стена, за которой заканчивалось само пространство. Так казалось. Никаких МЧС, никакой полиции, ни Вундера, будь он проклят. Оставалось тешить себя мыслью, что прошло пока недостаточное количество времени... Действительно, а что еще оставалось?
Контагин отмерил нервными шагами весь периметр подъезда, хотел пнуть от злости почтовый ящик, но передумал. В его зрачках крошечными бликами мелькнула кое-какая мысль:
-- А чего мы тупим, смертные? Зачем нам вообще этот порошок? Понятно, что с морячком нам не справиться, на калеку никогда не поднимется рука. Клоун... выглядит здоровеньким, да нам он и не нужен вовсе! Возьмем профессора за шкирку, выкинем из квартиры, сами найдем тот долбанный-передолбанный гвоздодер да разнесем к чертям и ангелам, наконец, эту дверь!
Квашников подошел и мягко положил обе руки на плечи Контагина:
-- Поздравляю, Зомби, твой разлагающийся мозг еще способен генерировать здравые идеи! Идем!
В квартиру N9 постучались как можно вежливей, боясь лишним неаккуратным движением разрушить весь план.
-- Профессор! Откройте! Мы достали, что вы просили!
Не прошло и пяти секунд, как приглушенный старческий голос заскрипел откуда-то с той стороны здравого смысла:
-- Не врите своему наутьному руководителю! У вас нет есе пороска! Пока не достанете поросок, не открою! А раствор есе не готов! Так и сказыте Михал Савелитю.
-- Вот, сука, он пади подслушивает у двери сидит! Паразит шестиглазый!
Лабиринт, в котором они находились, начинал захлопываться со всех сторон. Здравый прагматизм подсказывал, что с жильцами дома лучше не ссориться ни при каких обстоятельствах, сколь бы странными и неадекватными эти жильцы не казались. Если они вдруг перестанут открывать двери, то мышеловка окончательно защелкнется. Даже воды попить никто не вынесет. Поэтому всем троим снова пришлось подавить внутреннее раздражение и хотя бы попытаться свершить подвиг здравомыслия. А подвиг заключался в ответе на единственный вопрос: что делать дальше?
