Обещать партнерам можно то, что не в твоих силах, чтобы в случае неудачи на это сослаться, но за каждую попытку участия просить адекватных уступок. Обещать можно даже того, чего и не просят, но просить взамен то, что нам нужно. Если пообещать вдвое больше, чем нужно, то при условии неудачи, можно выторговать в обмен половину того, что не смог выполнить от полной цены контракта. Нет ничего легче обещания, особенно с глазу на глаз без свидетелей, так как всегда можно сослаться либо на плохую память, либо на то, что тебя не правильно поняли. В этом кратко вся суть дипломатии, однако стоит отметить, что интриги имеют одноразовый результат, так как с обманом теряется и доверие. В случае, если вам нужно склонить руководителя на свою сторону, то не стоит взывать к его разумности, так как власть имущие больше принимают эмоциональных решений, чем логических. Интриганы ставят перед начальником небольшие легкие цели с вознаграждением в виде игры, правила которой они сами придумывают.

Никогда не раскрывай планы при разговоре, прячь дерево среди других деревьев, интересуйся не единственным вопросом, а списком похожих вопросов, один из которых тот, который тебе нужен. Заостряй внимание на других сторонах дела, подчеркивай, что тебя волнуют остальные, а об истинных целях интересуйся лишь косвенно. Нет лучшего способа скрыть свои мысли, чем выражать глазами и мимикой одну мысль, а самому думать о другом. Искусство скрывать свои мысли тесно сопряжено с актерским искусством, которым многие пренебрегают, а чаще всего переигрывают. Поведение глаз и губ должно выражать внимательное слушание, когда кто-то говорит, ведь слушать человека, между прочим, и слышать человека всей глубиной души, это разные вещи. Когда сами говорите, обязательно делайте акценты на тех вещах, которые хотите донести до ушей, и снижайте голос на тех, которые являются второстепенными. Громкостью голоса и повторениями можно легко отвлекать внимание слушающих.

Слова формируют не только рамки наших мыслей, но и так же наших действий, ведь умело подобранное слово может менять мир реальный и мир идей. В большинстве случаев мы реагируем на собственные мысли, либо чужие слова, а не на происходящее, как таковое. Когда человеку плохо, и вам кажется, что вы ему не можете помочь, на самом деле, вам нужно лишь подобрать для него правильные слова, а не менять ситуацию, как таковую. В конфликтном разговоре мы должны менять не ситуацию, а лишь ее словестное выражение. Меняйте токсичные слова, отождествляя их с другими, комфортными словами. Отождествляйте все, что хотите с тем, что хотите, уравнивайте все, что хотите, с тем, что хотите. Слова есть коды, через которые информация находит свое место в мозгу, а если оно занято другим словом, то сразу же будет заменено на новое. Не говорите человеку успокоиться, или перестать переживать, потому что этими словами мы подтверждаем его состояние, а наоборот, будто не понимая, нужно отметить его сосредоточенный настрой на будущее, и тогда, его негативное расстройство смениться позитивным планированием. Если человек считает себя несчастным, попытайтесь разобраться, а что для него такое «несчастье», какими именно словами оно определяется, и чем оно отличается от несчастья других. Поверьте это все, что ему нужно в этот момент, а не материальная помощь. Любую ситуацию можно описать разными словами, любое поведение разными словами, любое прошлое разными словами, и любое будущее разными словами. Учитесь в разговоре, незаметно отождествлять чужие понятия со своими, с помощью слов «это», «как», «будто», «словно», «похоже», «стало», «всегда», «будет», «равно», «так же» и т.д. Подобными техниками вы перепрограммируете восприятие собеседника, создаете его реальность пригодную для ваших целей. Однако нельзя изменить мнение человека сразу, но можно перетаскивая по одному камню, и сдвинуть целую гору. Чем больше тождеств вы опишете, тем схожей будет ваша правда с чужой.

Если собеседник настаивает на своем определении ситуации, и категорически не согласен с вашим, то следует согласиться с его определением, но отметить, что оно справедливо только при определенных условиях, а при других условиях – ситуация имеет иное словесное определение; и тогда он согласиться с вами, поскольку мало кто рассматривает ситуацию так широко. Как правило, большинство из нас обобщают частные случаи в безликие шаблоны. Самое интересное, что сам человек не понимает, что соглашаясь с новым словестным определением, он тем самым меняет свое восприятие. Для большинства из нас согласие со словестным определением – невинная уступка, которая может быть сделана даже из жалости к объясняющему. Мы все реагируем не на реальность как таковую, а на слова, которые ее описывают. Коллекционируйте редкие и живые слова и выражения, пополняйте свой словарный запас постоянно, для того чтобы в нужный момент подобрать правильные выражения для описания ситуации в выгодном для вас ракурсе. Наши чувства и мысли реагируют на чужие слова, и потому, если ваш собеседник ограничен, подавляющими его радость словами, то и вы будете реагировать вместе с ним подавлено, даже когда он радуется. Слова это ключи к мозгу, которые нельзя игнорировать. Или же если вы сами мало запоминаете позитивных слов, то откуда у вас возьмутся позитивные мысли, ведь вы мыслите, выбирая слова, которые уже есть в голове. Если человек не знает позитивных слов и выражений то у него никогда не получится быть позитивным, грустным людям нужно больше запоминать позитивных слов, а не искать в себе то, чего там еще нет. Все что нужно для грустного человека – это переименовать сложившуюся ситуацию, в которую он попал, но переименовать самому у него не хватает словарного запаса. Слова важнее мыслей, поскольку фиксируют их форму, это как слепок изделия, в который вы не можете влить больше, чем оно может вместить или изменить форму мысли при определенном слове. Слова есть заготовки мыслей, и от того, какие вы выберете заготовки, зависит то, какие получатся у вас изделия – мысли.

Очень часто мы жалеем себя, потому что часто говорим о себе в первом лице: я заболел, мне больно. Подобное субъективное восприятие усугубляет наши проблемы со здоровьем, мы слишком чутко начинаем на все реагировать и жалеть себя чрезмерно. Сильные люди говорят о себе в третьем лице: он заболел, ему не больно. Таким образом, им удается претерпевать ту боль, которую другие не выносят. Объективное со стороны восприятие себя придает силы и выносливость организму, повышает здоровье, и позволяет не отвлекаться на различный субъективный шум и помехи. Те, кто говорят о себе в третьем лице, не ноют, не плачут, не обижаются, и не останавливаются на полпути, сохраняя при этом и здоровье и силы одновременно. Удалите из собственного лексикона личностные местоимения «я», «мне», и обращайтесь к себе теперь только по имени и фамилии. Ваш внутренний мир не должен превышать мир внешний. Каких бы успехов вы не достигли, не ставьте себя ваше других; ваше «я» не единственное, а одно из многих. Чем меньше эгоизма – тем меньше жалости – тем больше здоровья – тем больше успехов. Научившись задавать себе вопросы от третьего лица: почему (имя)?, зачем (имя)?, как (имя)? и т.д., ты научишься воспринимать жизнь, не как главный герой, а как ее режиссёр. Это позволит тебе больше использовать не свои способности, а возможности, которые предоставляются. Ведь в жизни преуспевает не тот, кто развивает свои способности, а тот, кто чаще использует предлагаемые миром возможности. От того какие слова вы выбираете для мотивации зависит ваш деятельный потенциал.

Чувство уверенности в разговоре во многом зависит от уверенности в том, кто будет больше задавать вопросов в текущей ситуации, ведь нас всегда пугает, когда приходится отвечать на большое количество вопросов. Однако вы можете обрести уверенность, если убедите себя, что не вам, а вы будете задавать больше вопросов в проблемной ситуации. Ваша уверенность в общении будет расти по мере роста вопросов, которые вы будете готовы задать. Собеседники должны быть не препятствием вашего комфорта в разговоре, а наоборот – его источниками. Готовьтесь к тому, что не вам будут задавать вопросы, а вы им. Коллекционируете в голове не ответы, на которые вам придется отвечать, а как можно больше вопросов, уводящих от реальной проблемы. Слова – это наш единственный мост между людьми, ведь никто не умеет читать мысли, но зато все умеют слушать. Никогда не обсуждайте других людей, особенно присутствующих, потому как мнения о вещах и новостях могут сходится, а о людях – никогда. К тому же нельзя критиковать людей в их присутствии, поскольку их обида, закроет вам двери для будущего партнерства.