сойду с ума и напишу тебе сойду с ума и напишу тебе. потом сотру и снова напишу, кляня себя: совсем с ума сошла! пишу тебе: «соскучилась уже», «ты снился мне», «люблю тебя» пишу, а отправляю: «как твои дела?»… июль 2019 лгать себе или тебе? я приду к тебе кошкой – можно? мне совсем ничего не нужно. обещаю быть осторожной (но не буду врать, что послушной) мы не слишком близки, да ведь? или «слишком» здесь неуместно? на меня молчание давит — сколько выдержу, неизвестно. я однажды нарушу слово, я твои перейду границы, я скажу, что люблю тебя, снова, даже если ты будешь злиться… мне не лгать себе очень важно. я должна бы тебе признаться… но как быть с тем, что я однажды обещала в тебя не влюбляться? июль 2019 за пятьсот морей увези меня за пятьсот морей, за границы снов, за границы слов, за вулкан, что спит на чужой горе, за могилы тех, кто не снёс голов. увези меня из дождей и вьюг, из болот, трясин, холодов и гроз. не клянись, что ты навсегда мне друг — непростой ответ. непростой вопрос. будь сейчас и здесь. будь сейчас со мной. не гадай, что есть, что потом пройдёт. увези меня. но верни домой — у меня дела. и голодный кот. август 2019 если вдруг… если вдруг я тебе напишу – это будет смешно? если вдруг среди ночи скажу «ты единственный друг», если вдруг напишу «я почти влюблена в тебя, но…», если вдруг напишу, если вдруг позвоню, если вдруг… если ты вдруг напишешь сейчас, что скажу я в ответ? если вдруг среди ночи ты чатишься только со мной, если вдруг ты захочешь онлайн со мной встретить рассвет, я нырну ли в твой омут безумной своей головой? всё известно заранее, всё совсем предсказуемо, и можно сколько угодно отрицать очевидное, но всё осталось как есть: я пишу многостишья мои, ты опять не со мной, ты не здесь и не мой всё равно… август 2019 солнца каприз местное солнце умеет светить ровно вниз — вертикально, бросая тени внутрь самих же себя. ничего темноте – вот такой его глупый каприз: не получит местная тьма ни души – ни меня, ни тебя… вечно жить на свету – на виду, в центре всех лучей; нет ни права на грусть, ни малейшего права на жалость, на депрессию, ложь, на возможность остаться ничьей — и вообще ничего человечьего мне не осталось… я хочу в темноту – в темноту, в тишину и в грусть: я хочу быть собой, я хочу перестать улыбаться. я, конечно, вернусь – я куда-нибудь точно вернусь — но, мой бог, мне б понять, где и с кем я б хотела остаться… август 2019 масштаб катастрофы
оцени масштаб катастрофы: мне уже ничего не надо — мне не нравится запах кофе, я не чувствую вкус шоколада. я не знаю, где я и кто я, всё давно поменялось местами. я не стала твоей мечтою и сама прощаюсь с мечтами — даже солнце, как раньше, не светит и в моих волосах не бликует. темнота, тишина и ветер — вот и всё, что теперь люблю я… август 2019 перестань задавать вопросы перестань задавать вопросы. они глупые, если честно — почему глаза с поволокой и где нитка любимых бус: видишь, я не сейчас и не здесь я, так что спрашивать неуместно (у него горячая кожа, и у кожи солёный вкус) перестань задавать вопросы. не имеют вопросы смысла. и зачем тебе знать, к тому же, то, чего ты не хочешь знать? у меня есть другая реальность, я в реальности этой зависла — я в реальности этой любима (не хочу ничего объяснять). перестань задавать вопросы. не на всё в мире есть ответы: есть реальность, где я с тобою. есть реальность, где я с другим. что реальнее? я не знаю. объективности тоже нету: лишь обрывки воспоминаний – те, что в памяти нежно храним. перестань задавать вопросы: станет страшно, что это ошибка. только он или ты – ошибка? может быть, это я – как знать? пусть всё будет как есть и как будет. между нами всё слишком зыбко. перестань задавать вопросы. я не буду на них отвечать. август 2019 мне хотелось у тебя горячие руки – я расслабилась и согрелась. мне с тобой было очень спокойно – а теперь и одной хорошо. мне ещё запустить свои пальцы в твои волосы очень хотелось — но не время, не чувство, не место, и твой самоконтроль и шок. я позволю себе зацепиться в паутине своих же фантазий, дофамина, серотонина… я люблю, когда счастьем сквозит, но держу всё всегда под контролем. не сторонник я безобразий. я не стану тебя домогаться. и тебе ничего не грозит… август 2019 |
