берег я строю дамбы на пути цунами и отбиваюсь от шального воронья. всё, что могло ещё случиться с нами, уже случилось, и осталась только я. чем больше огораживаю берег, тем выше волны, что грозятся всё снести. я больше ни во что уже не верю, мне ничего здесь больше не спасти: спасать свой берег или свой рассудок? задача мне уже не по плечу. я ничего спасать уже не буду, я ничего здесь больше не хочу. но правда такова, что всё непросто, пусть даже я отбилась от ворон: ты видишь ли… мой берег – это остров, и волны ждут уже со всех сторон… декабрь 2018 свет самая тёмная ночь и неделя в году, самые страшные жертвы, и жатва идёт. кажется, я не хочу, не смогу, не дойду — света не видно, а звёзды наперечёт. …вдруг слишком сильный мороз нам подарит рассвет — первые солнца лучи заскользят по лицу, явит природа свою белизну и свет, станет понятно, что сумрак подходит к концу. кто-то умрёт и опять превратится в звезду — в ту, что не гаснет и светит нам тысячи лет… если я вдруг упаду и скажу «не пойду», ты мне напомни, что есть и во мне этот свет… декабрь 2018 неужели это любовь? ты заклей мои раны пластырем, чтобы не видно: я же вижу – ты смотришь мне в сердце, не в силах отстать. мы с тобой не такие уж разные – это обидно. это трудно – в себе твои худшие вещи признать. мы друг друга однажды убьём из благих побуждений — я тебя доведу, ты – меня до последних грехов… и не будет ни логики в этом, ни сожалений: что припарки твои той, кто к собственной смерти готов? мы глухи, мы слепы, мы безруки, бесчувственны, немы — мы совсем не такие, как были когда-то с тобой. я приму всё как есть прямо здесь, у нелепой дилеммы: неужели так сильно нас с тобой изменила любовь? декабрь 2018 всё равно я забуду, где ты и с кем. в ночь кричу твоё имя. мне в ответ – фейерверков салют и потом тишина. я хочу, чтобы ты был здесь, а не там, с другими — если хочешь… а не потому, что я здесь одна. ты не то чтоб меня не звал… просто нет, не звал же. и вопрос, я нужна или нет, сам собой отпал. я не жалуюсь, слышишь? и мне не завидно даже — я бы вряд ли сама пришла на тщеславный бал. слишком разные, да? почему я тебя хотела? плюс на минус даёт ерунду, как и минус на плюс. это я слишком долго неопределённость терпела, это я от депрессии в шаге едва держусь. …всё прошло – фейерверки, любовь и причины для грусти, все ушли – и друзья, и враги, и не вещие сны. мне уже всё равно: ты отпустишь меня, не отпустишь или просто попросишь остаться с тобой до весны… январь 2019 не единственная
я не единственная… что ж… ведь чувства мы не выбираем. когда с любовью мы играем, игра не более, чем ложь. я не единственная… вдруг, когда я это осознаю, скажу тебе: «я отпускаю», и проклятый замкнётся круг. я не единственная… грусть всю пустоту заполнит в сердце. с тобой мне больше не согреться, я замерзаю… ну и пусть. я не единственная… боль моим отныне станет другом, и я по проклятому кругу опять отправлюсь за тобой… январь 2019 принцесса-дракон из этой жизни ушла улыбка — ну что поделать, бывает так… уйду, уеду, пришлю открытку, когда решу, кто из нас дурак. возможно, оба… нет, я конечно — я не принцесса… дракон, скорей — летать привыкший во тьме кромешной и жить подальше от вас, людей. ты принц, я знаю – ищи альянсы (найду ль дракона себе под стать?) у нас всё было – и ложь, и шансы об этой лжи никогда не знать. мы всё проспали в очках из розы (но платья дамы мне так к лицу) мне щиплют глазки драконьи слёзы, и жизнь принцессы пришла к концу… январь 2019 я приму твою боль как свою я приму твою боль как свою — сердцем до дна: так же сильно болит и безжалостно спутались мысли. я тебя больше жизни люблю (мысль одна: я ведь правда люблю тебя больше собственной жизни). я хочу облегчить твою боль — всё подарю, лишь скажи, чем помочь – за ценой я уж точно не встану. даже если не буду с тобой, если сгорю, я успею ещё зализать твои рваные раны… январь 2019 мазохистское сердце как я буду указывать путь? лучше просто забудь: ты с чужих берегов расстрелял все мои маяки, погасил мои свечи, чтоб тихо с дороги свернуть… у меня для тебя не осталось ни спички. как я буду дарить тепло? всё, что было – ушло. ты мои потушил очаги (был ли страшен пожар?), отключил электричество (время зимы пришло), отобрал мой последний, горячий бодрящий нектар. как я стану однажды твоей? ты отрёкся не раз. ты сказал, что не надо, не слишком-то я хороша вот такая, как есть – без улыбок и без прикрас, и неважно, какая внутри меня плачет душа… как я стану собой? я могу испытать только боль. я не помню, как было, и больше не знаю, как быть, я не грежу, какой я могла бы быть только с тобой… мазохистское сердце не хочет тебя разлюбить… февраль 2019 |
