всё равно одиноки всё равно одиноки – даже если мы кем-то любимы. всё равно одиноки – не моя, не твоя в том вина. там, где мы с тобой не были, там, где с тобой мы были, я одна без тебя, но с тобою я тоже одна. каждый сам за себя – справедливо ли или жестоко? каждый сам за себя в этой жизни, на этой земле. каждый день, каждый час мы бессмысленно одиноки, одиночество тянется сотни и тысячи лет. мы вздыхаем порой с облегченьем, а после – страдаем. друг без друга мы падаем, падаем, падаем прямо на дно. но страдания все от невежества: мы забываем, что мы все навсегда – одно целое. все мы – одно. а когда всё поймёшь и когда это всё осознаешь, перестанешь страдать и поймёшь, как я это терплю: я с тобой, я твоя, ты меня никогда не теряешь: мы с тобою – одно. я тебя как себя люблю… март 2019 как же ты разглядел богиню? что зимой было сковано инеем, расцвело по весне: всё теперь не такое, как раньше – солнце стало другим. как же ты разглядел богиню в той, что жгут на костре? почему не боишься встать рядом: вдруг мы вместе сгорим? если хочешь, тебе я раскрою все карты, ничего не тая: я совсем не из тех, кто приходит туда, где не ждут. ты влечёшь меня неудержимо, ты загадка моя: как же ты распознал богиню в той, что ведьмой зовут? никаких предрассудков, ни малейшей в глазах слепоты: принимаешь всё в целом, как есть, в пустяки не дробя. не боясь опуститься на дно, не боясь темноты, ты во мне полюбил богиню – и вернул мне себя… март 2019 крылья как же мне не идут крылья… может, их никогда и не было? может быть, я просто забыла или что-то с собой сделала. гладишь нежную гладкую кожу, ищешь шрамы от этих крыльев. не уверен как будто тоже: всё же не было или были? … если честно, я часто в лопатках ощущаю фантомную боль — были, были… но я не колеблясь отдала их за встречу с тобой… март 2019 раскроем карты? ты всегда в моих мыслях, но я без тебя не плачу: мне любовь не приносит страданий каких-то жестоких — я считаю подарком любую минуту с тобой. я, конечно, хочу быть твоей, только это не значит, что однажды я буду когда-нибудь так одинока, чтобы вдруг без тебя что-то страшное сделать с собой. может быть, это не романтично, но всё-таки честно — что-то кажется мне, что мы оба за определённость. так скажи: почему бы нам карты сейчас не раскрыть? что в твоей голове, мне, конечно, увы, неизвестно: интерес, безразличье, любовь или просто влюблённость — мне хотелось бы знать. с этим было бы проще жить. ты меня не застанешь врасплох, если вовсе не любишь даже — мне не трудно, ни капли не больно и не в тягость любить тебя: буду так же тебе улыбаться, когда вдруг увижу, независимо от того, что напишешь ты мне или скажешь… если ж всё-таки любишь, ты сейчас обделяешь себя: мы могли бы быть вместе чуть дольше, чуть чаще, чуть ближе… март 2019 как найти в себе силы?
а бывает ещё, что встаёшь из последних сил и куда-то идёшь, где тебя ещё кто-то ждёт, помогаешь кому-то, кто тебя помочь не просил, и приходишь к кому-то, кто сам к тебе не придёт, улыбаешься там, из последних, опять же, сил, говоришь «всё в порядке» – а всё объективно в порядке, просто тот, кого любишь, в ответ тебя не полюбил — и ничьей нет вины… ну, случаются в жизни накладки… и бывает потом (объективности в сердце нет), что покажется вдруг, что все счастливы, кроме тебя, и окажется вдруг, что весь клином сошёлся свет на единственном том, кто зачем-то не любит тебя — ты не центр Вселенной. вот ты – ты нет. констатация факта… так что же теперь – умирать? …жаль, опять не заснуть… и зачем-то искать ответ — как найти в себе силы, чтоб следующим утром встать… март 2019 кошкой на стену лезть мне становится трудно в какой-то момент просто быть, если кажется, что не любят, что я одна, а когда мне захочется волком на звёзды выть, стисну зубы до боли, сказав себе: нет. я сильна. иногда ты так сильно мне нужен, что просто жесть, но ведь помню, что бесполезно просить или намекать, и когда мне захочется кошкой на стену лезть, прикусив до крови язык, я продолжу молчать. я ведь сильная женщина – мне ли к лицу страдать, мне ли жаловаться – тебе? – как бывает туго… но когда мне захочется раненым зверем стонать… я позволю себе отползти в самый тёмный угол. март 2019 ты я иногда уже готова сдаться и навсегда упасть в объятья темноты, но неизменно возвращаешь меня к жизни ты… апрель 2019 моя реальность ты – мой выход из этой реальности, где я быть не хочу. не бросай меня здесь, между двух нежеланных миров. здесь никто не услышит меня. так зачем я кричу, что хочу донести тем, кто слышать меня не готов? ты – мой выход из этой реальности в ту, где скоро рассвет. я люблю тебя. сильно. только буду об этом молчать. ты – мой выход из этой реальности в ту, где выхода нет: ты не любишь меня, и не надо себя заставлять. не вини себя, слышишь? пусть вина и обиды – моё: так и буду смотреть, как уходят мои поезда. мы с тобой в параллельной реальности были вдвоём, а сейчас, в той, где я, я как будто навеки одна… июнь 2019 |
