как ты удаляешь память о моём теле? расскажи мне, как ты удаляешь память о моём теле, кем стираешь мои поцелуи со своей загоревшей кожи, и кого изо всех сил ты сегодня в себя влюбляешь, и кого ты потом забудешь и сотрёшь кем-то следующим тоже. расскажи мне, как ты избегаешь пыток памяти и терзаний, как ты кем-то уничтожаешь все следы от любви моей — и невинность моих объятий, и бесстыдство моих притязаний, заставляя меня пришпорить и направить подальше коней. я бегу от тебя без оглядки – но врезается в память всё же всё что было и всё что будет, всё, что связывало с тобой: мы в достаточной мере чужие, но мы всё-таки слишком похожи — лишь с тобой у меня было чувство, что теперь я вернулась домой. расскажи мне, как ты удаляешь память о моём теле, как тебе удаётся не помнить мой цвет глаз и запах волос, как из мыслей меня вытесняешь, как из снов выгоняешь тоже… я бы тоже тебя удалила… мне ни разу не удалось… июнь 2019 я однажды останусь одна я останусь одна. я однажды останусь одна — у тебя не останется силы терпеть мои фазы, ты не сможешь смотреть, как я падаю молча до дна, ты не сможешь меня исцелить навсегда от заразы. я останусь в углу. я останусь в углу в темноте, где никто не придёт, не увидит, не вспомнит, не спросит, что со мной, как дела, и когда я продвинусь к мечте, и зачем, почему, и куда меня снова заносит. я останусь молчать. я останусь навеки молчать. не хочу никому признаваться, что я одинока, не хочу говорить, не хочу ни за что отвечать, не хочу понимать: так с собой обращаться – жестоко. буду падать до дна. буду всё-таки падать до дна. никого не прошу исцелять, исцелить и любить. я останусь одна. я однажды останусь одна. я однажды пойму, что я просто люблю так жить… июнь 2019 что мне делать? я никогда не научусь просить — я говорю: «мне ничего не надо». мне проще всё отдать и отпустить, чем в бой вступить и заслужить награду. ты нужен ей – и я тебя отдам. не буду спорить, и тебя просить не буду врагам на радость (радость ли друзьям?) — я просто не умею верить в чудо. придёшь однажды (ущипни – я сплю!), вдруг скажешь всё, что слышать буду рада: «прости меня, я так тебя люблю», но я скажу: «мне ничего не надо». я отпускаю всё, что не моё, и что моё, я тоже отпускаю. (ты говорил, что не уйдёт, но вдруг уйдёт?) …ну что мне делать, если я такая? июнь 2019 идеальный мужчина
что ж ты мне не попадаешься в метро вместо всех, не ведающих мыла, вместо всех, кто с тачкой и ведром, и зонтом мне заходящих с тыла? где же ты, когда знакомятся со мной те, кто звонит, те, кто пишет мне «малышь», те, кто кофе предлагает мне одно? (а ведь ты мне даже не звонишь!) каждый день мне кажется – я сплю: ты всё лучше, и не без причины. я тебя почти уже люблю, мой почти несуществующий мужчина… июль 2019 две секунды я безумно люблю это время – две секунды до наших объятий, когда ты ещё вроде на месте, но уже подаёшься вперёд, возникает в телах притяженье, обостряется восприятие — нам обоим знакомо движение и понятно, к чему всё идёт… я пытаюсь замедлить время – ненадолго, насколько могу я… замыкаются в кольца руки… и на миг больше нет ничего… ты подаришь ли мне это счастье – две секунды до поцелуя, или я ошибаюсь в том, что мы с тобою хотим одного? июль 2019 вырву тебя из сердца вырву тебя из сердца – пофиг, что вместе с сердцем: не хочу, не могу, не желаю жить лишь тобой в этом мире, где от тебя мне совсем никуда не деться, в этом мире, где ищущий счастье вместо счастья находит боль. вырву тебя из мозга – пофиг, что вместе с мозгом: говорят, без мозгов людям проще, чем без сердец в этом мире, где никому любовь не нужна как воздух, в этом мире, где всё есть охота на чьих-то овец. вырву тебя из жизни – пофиг, что вместе с жизнью: может быть, где-то в следующей жизни ты будешь со мной в этом мире, где не важны ни эмоции больше, ни мысли, в этом мире, где я так безумно хочу быть с тобой. как мне вырвать тебя из сердца? июль 2019 ты совсем не в моём вкусе ты совсем не в моём вкусе, но, мой бог, как дрожат колени: в нужном времени, в нужном месте ты находишь простые слова, и я чувствую: не отпустишь — я с тобой не железная леди, и мы всё-таки будем вместе, и пусть кружится голова. ты совсем не в моём вкусе, но уже пробежали мурашки и уже полетели искры — я смотрю тебе прямо в глаза, и уже даже звёзды в курсе: я сниму с тебя эту рубашку, даже если всё слишком быстро — я не вижу пути назад… июль 2019 |
