– Если он при дороге, помоги ему Боже, если с любушкой на постелюшке…
– Помоги ему тоже! – снова передразнил Лев вокалистку. – Я останавливаю выступление и ставлю неуд. Я не могу, коллеги, продвигать песню хронической алкоголички. Посудите сами, нажралась, запёрлась в какой-то вишнёвый сад, поймала глюк, начав разговаривать с птицей. И после этого на бедного мужика бочку катит, что он у любушки ночует. Скажи спасибо, что он тебя вообще на принудительное лечение не закрыл. И не мешало бы, кстати, выяснить, а действительно ли тебя кукушка в вишнёвом саду встречает, когда ты туда бухая ходишь? У самой, небось, рыльце в пушку.
Целый час мы дурачились и прикалывались над самыми разными хитами, которые исполняли наши подруги. Затем веселье начало набирать обороты и все, по идее Василия, отправились на разминку под названием «Заячьи прыжки».
Суть этой, безобидной, на первый взгляд, разминки состояла в состязании друг с другом на скорость и время. Вот только прыгать надо было в брюках, а брюки надеть таким образом, чтобы две ноги были просунуты в одну штанину. Вася, как генератор идеи, пожертвовал свои домашние трико, взятые на случай холодной погоды. На удивление, каждый из нас, кроме хозяина, без труда влез в широкую штанину, не забывая при этом мысленно благодарить судьбу за прекрасные габариты нашего друга. Мы по очереди проскакали вокруг всех домиков, даже ни разу не упав, а вот когда подошла очередь Васи, то тут началось самое настоящее шоу. Мало того, что мы его с большим трудом поместили в его же собственное обмундирование, так ещё пришлось хватать незадачливого «зайца» под мышки и подбрасывать вверх, поскольку совершить прыжок наш упитанный и слегка окосевший «зверь» оказался не способен. Давясь от смеха, мы в конечном итоге помогли упорному игроку пройти всю полосу препятствий, даже несмотря на то, что количество падений в разы превышало количество прыжков. Результаты разминки были таковы: первое место разделили Марина и Мила, второе досталось Льву, бронзу взяли мы с Андреем, а Васёк почётным четвёртым местом поставил красивую точку в этом милом дурошлёпстве.
За разминкой последовал экстремальный волейбол. Экстрим заключался в том, что вместо мяча надо было использовать литровую стеклянную банку. И, как назло, эта банка нашлась. Даже целых две. Это наша заботливая Марина взяла из дома соления собственного приготовления. Выгрузив помидоры с огурцами в тарелки, наша угарная компания отправилась на игру. Честно признаться, я в этот момент очень пожалел, что не выпил ни капли вина, потому что трезвому человеку такие развлечения кажутся страшноватыми, но играли на удивление настолько профессионально и умело, что первая банка разбилась аж на десятой минуте игры, а вторая на семнадцатой. Затем в ход пошли пять пустых винных бутылок, но они, в отличие от банок, вышли из строя уже через пять минут. Раненых и травмированных среди нас, к счастью, не оказалось. А солнце тем временем полностью скрылось за горами, и нашу зону отдыха накрыла тёмная пелена, которую мало-мальски рассеивали зажжённые фонари. Но отправляться спать никто пока и не планировал, тем более что нашего Кабана просто развезло на идеи. Следующая затея, пришедшая ему в голову, заключалась в занятии лечебной физической культурой. Благо, что в этом деянии должны были принимать участие исключительно мужчины. Если ты, дорогой мой читатель, готов выслушать условия и не упасть при этом со стула, то я на свой страх и риск тебе эти условия озвучу. Нужно было зайти в туалет, набрать ведро горячей воды, развести в нём 4 ложки горчицы и сесть голой попой в эту конструкцию, укутавшись тёплым одеялом. Минимальное время нахождения в горчичном плену – десять минут. Кто раньше времени закричит, вскочит или побежит, тот проиграл и лишается двухсот пятидесяти граммов завтрашнего куриного шашлыка из своей порции. Все граммы достанутся победителю или победителям, если их будет несколько. Мы долго хохотали и шутя давали Васе подзатыльники, пока не вмешалась Марина и не поведала, что это очень хорошее народное средство от геморроя, что её дедушка таким образом вылечил запущенную стадию болезни целиком и даже обошёлся без операции. И до сих пор для профилактики делает такие процедуры.
– Пьяному море по колено и ведро до задницы, – продекламировал Андрей и приказал следовать за ним.
Опущу все тонкости и подробности приготовления к этой чертовщине, скажу лишь, что все кроме Василия повскакивали с вёдер уже на четвёртой минуте. Автор идеи просидел до победного конца. Оказалось, что он, зараза, знал про этот лечебный метод и уже его использовал в своей жизни, а нас втянул в это дело, чтобы таким образом заработать дополнительные порции шашлыка. Наконец, когда пыл немного угас, а идеи иссякли, мы развели костёр и уселись вокруг него. Пламя весело трещало, вздымая свои раскалённые языки в разные стороны, словно приветствуя нас как дорогих гостей. Мы все, кроме уснувшего Льва, поделились своими мечтами, планами, переживаниями, а костёр, потрескивая, будто подбадривал нас, заверяя, что всё у нас получится и сбудется. Я украдкой бросил взгляд на Марину. Она смотрела сонными глазами на пламя и мило улыбалась. Её волосы, собранные в тонкий хвостик, открывали маленькие и очень аккуратные ушки, которые так и напрашивались на шёпот комплиментов и поцелуи.
«Ах, Марина-Мариночка, ты картинка-картиночка, в небе яркое солнышко, лучезарное морюшко» – начал слагать я строки, не сводя с неё глаз. Внезапно она посмотрела мне прямо в глаза, и я от неожиданности поперхнулся и отвернулся к костру. Пытаясь сгладить неловкую паузу, я продолжил разговор:
– Ребята, а я как всегда очень хочу следующим летом поехать на море в город Анапа. А точнее – в посёлок Джемете, являющийся её пригородом. Я бываю там каждый год и просто обожаю этот райский, красочный уголок.
Каждый раз, при возвращении, моя душа еще долго не может найти покой. Мне всё время кажется, что я что-то там оставил, недоговорил, недослушал. Скажу больше, иногда меня посещают мысли, что меня там кто-то очень сильно ждёт. Тот, кому смогу помочь только я и никто больше. Но самое главное – это море с его незабываемым шумом. Представьте, как здорово сидеть на берегу в плену заката и смотреть, как солнце сантиметр за сантиметром опускается за горизонт, словно окунаясь в воду, а недалеко от тебя начинают по волнам прыгать дельфины. Сначала один, потом второй, а через несколько минут их уже целая стая. Вот тут и начинается самое настоящее шоу…
– В магазине, что ли?
Лев, мирно дремавший на плече у Милы, поднял голову и, пытаясь сделать вид, что он был с нами всё это время, задал очень глубокий и важный вопрос, на который я не успел ответить. За меня это сделала Мила:
– Нет, Лёвчик. В магазине мороженая рыба, а он про живую рассказывает. Я тебе потом перескажу. Спи.
Лев опустил голову на плечо, а я продолжил рассказ:
– В Анапу, и особенно в Джемете, не влюбиться просто невозможно. И дело даже не во внутренней красоте, хотя и она далеко не последняя вещь.
Сама атмосфера и энергетика данного места завораживает тебя, встречая как близкого человека, с которым оно готово разделить всё самое ценное, что у него есть. А при расставании, когда надо ехать домой, начинает неописуемо щемить от боли сердце, ты чувствуешь себя каким-то предателем, который бросает друга на произвол судьбы. И это чувство ещё очень долгое время не проходит. В Краснодарском крае морские города все прелестны. И Геленджик, и Ейск, и Сочи, и Адлер, но со всеми этими городами у меня отношения приятельские. И только с Анапой искренняя любовь.
– Неудивительно, – хмыкнул Андрей – Анапа – женского рода, а остальные города – мужского. Сочи вообще средний род. Так что с ориентацией у тебя всё в порядке, Илюха.
– Спасибо, успокоил, – хмыкнул я в ответ. – Сочи, кстати, тоже мужского рода. Уверен, что и это место, где мы сейчас находимся, оставит в наших душах свою частичку, и мы тоже будем по нему скучать.
– Да, тем более что завтра мы идём в поход в сторону ледяных пещер, – снова вставил слово Андрей.
