Кроме того, он разработал удивительную методику «накрытия магнитным полем любви» огромного количества людей не только в помещениях, но и на открытых пространствах, в результате чего наше местечко и называют теперь заповедником любви. Прилегающие холмы образуют вокруг него природный амфитеатр. И очень скоро на этой сцене в естественных декорациях улиц и площадей придётся выступить и вам, дорогие мои.

– Да, дорогие мои богемные обитатели Великой Галиции, – продолжил таинственный потусторонний голос. – Я не случайно пригласил вас всех сюда. Вы станете непосредственными участниками моего эксперимента… по обретению любви в условиях тотальной ненависти. Вы на себе испытаете её магию. Любовь творит чудеса, и очень скоро вы убедитесь в этом на собственном примере. Смысл нашего учения – идти путём сердца. Только сердце подскажет вам, как поступать. Поступать так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами.

Заметив, что странники уже опустошили свои стаканчики, любовный гид молча кивнула рецепционистке, та позвонила в колокольчик, и из дальней тёмной двери со светящейся неоновой вывеской «ресто-бар» тотчас выплыла официантка. Собрав пустые стаканчики, она мигом удалилась.

– Спасибо, – поблагодарила любовного гида фурия, – чай оказался очень вкусным. Только немного горчит.

– Это всё потому, – призналась ей Агния, – что липа содержит экстракт эстрогена, женского полового гормона, который оказывает благотворное феминизирующее влияние на организм, а также всевозможные транквилизаторы и психактивные стимуляторы, которые побуждают человека говорить правду и только правду, какой бы горькой она не была.

– Кроме того, – продолжил бархатный голос с небес, – мне очень хочется, чтобы за шесть предстоящих дней ваши сердца… ожесточённые языко-мовными баталиями и бесконечными срачами в соцсетях… наполнились любовью, нетерпимость друг к другу переросла в милосердие, а ненависть к несогласным с вашей точкой зрения сменилась состраданием к ним.

Он сознательно произнёс несколько кодовых слов, от которых зомби всегда начинало корчить, и те сразу же проявляли себя.

– Как это так? – удивился ангельски обаятельный красавчик. – Разве это возможно?

– Нет! – возмутилась гневная фурия. – Мы заставим всех щебетать державной мовой! Как этого требует закон! Не только в магазинах, школах и больницах, но и в отелях тоже!

– С языком врага должно быть покончено раз и навсегда! – добавил суровый силен.

– Война, так война! – добавила отвязная гарпия. – До победного конца!

– До последнего читателя, читающего на языке агрессора! – поддержал её свиноухий пан. – И до последнего писателя, пишущего на запретном языке!

– Ну, ребята, ну, как так можно! – возмутилась небесная плеяда. – Их и так немного, их можно пересчитать на пальцах, но даже их вы уже тридцать лет игнорируете, словно это фантомы, а не люди.

– Да, вас уже нет в природе, – подтвердил свиноухий пан. – Вы – фикция. Никто! Слава богу, мы уже полностью зачистили от вас литературное пространство. Вас не издают за редким исключением ни в одном издательстве, не выставляют в книжных магазинах, у вас нет ни одной премии, ни одного литературного сайта, ни одного букблогера и критика…

– За исключением меня, – отозвался язвительный сатир. – Куда ни глянь – всё для великих галичан! Как будто нас, языкатых, и не существует! Приняли мовный закон, по которому мы теперь даже пикнуть не смеем. Вычеркнули нас из жизни, сделали изгоями в собственной стране, забрали у нас право писать и читать на родном языке. Мы стали чужими на своей земле!

– И это прекрасно! – воскликнула несдержанная на язычок гарпия. – Мы только и мечтаем о том, чтобы русским духом здесь даже и не пахло!

– Но это же по сути дискриминация русскоязычных граждан! – возмутился сатир. – До чего дошло, уже сам гетман Блазень выгоняет нас из страны. Мы стали иностранцами в собственной стране.

– Ну, сколько ж можно повторять! – всплеснула руками фурия. – Вас «русскоязычных», – злобно показала она кавычки двумя пальчиками, – не существует! Есть автохтонный титульный этнос, есть державная мова – генетический код нации. А вы – сбоку припёка, продукт русификации, геополитическое оружие в руках Москвы! – произнесла она неприятным, жёстким, механичным, совершенно неэмоциональным голосом, словно слова эти произносил робот. – Поэтому вы даже не имеете права на юридическую защиту. Так постановил Конституционный суд. Из чего следует, что дискриминации «русскоязычных» не может быть в природе по причине отсутствия этих самых «русскоязычных» граждан.

Последняя фраза и эти уничижительные «пальчики-кавычки» совершенно сбили сатира с толку.

– То есть, – недоумённо затряс он головой, – я как бы есть и меня как бы нет?

– Так! – решила вконец извести его фурия. – Ви – штучне творення! Ви – політичний конструкт! Ви – симулякр!

– Но это ж полный игнор десятой статьи Конституции, которая гарантирует свободное развитие, использование и защиту русского языка! – не сдавался сатир.

Начало любовного путешествия не предвещало ничего хорошего.

Агния два раза взмахнула ручным зеркальцем в серебряной оправе.

– Стоп, стоп! Не превращайте наш Love Tour в Hate Tour. Чтобы я больше не слышала этих слов! Как уже всех достала эта бесконечная языко-мовная война! Я хочу, чтобы из вашего лексикона навсегда исчезли такие слова, как «вас не существует!», «искусственно созданные», «продукт русификации», «политический конструкт».

Она пристально поглядела всем в глаза, а таинственный голос великого магистра с особым значением добавил:

– Мне очень хочется, дорогие мои, чтобы вы все говорили здесь не на мове ненависти, злобы и вражды, а на языке любви, толерантности и согласия. Чтобы каждый из вас увидел в друг друге, прежде всего, человека, а не навязанный набор догм и клише. Иначе вас, как в страшном сне, посетят здесь мёртвые души.

– Гоголя? – спросил силен.

– И Гоголя тоже, – ответил ему великий магистр.

– Уж лучше пусть это будут живые трупы, – схохмил сатир. – А то нам, униженным и оскорблённым, уже и деваться некуда.

– Не беспокойтесь, – пообещала Агния. – Живые мертвецы тоже придут к вам.

– Те, что восстали из могил? – забеспокоился ангельски обаятельный красавчик.

– Ага, – усмехнулась Агния.

– А как вы считаете, – неожиданно спросила речная наяда, любуясь своими пальчиками с безупречным маникюром, – длинные ногти – это кру-уто?

– Я считаю, – ответила ей небесная плеяда, выставив пальчики веером, – что нарощенные ногти – это гавно-о.

– А длинные ноги? – спросила наяда, развернув на каблучке свою стройную ножку.

– Ничего не могу сказать, – ответила ей плеяда, проведя рукой по своему бедру. – Длинные ноги – это красота.

– Как же я люблю эти бесконечные прения на пустом месте! – улыбнулся чертовски привлекательный красавчик.

– А я ненавижу, когда люди препираются друг с другом! – воскликнула лесная дриада.

– К сожалению, – вздохнул уязвлённый сатир, – в нашей стране нет места милосердию!

– Да! – согласился с ним эпатажный фавн. – У нас популярны только хейтеры и хайперы! У нас торжествует только холивар!

– А я всё ещё надеюсь и верю, – не согласилась с ним райская гурия, – что лишь любовь спасёт мир.

– Какая там любовь! – вновь взвилась гневная фурия, отчаянно жестикулируя руками. – Любовь сейчас не в тренде! Сейчас модно быть упоротыми зомби, которые ненавидят всех и вся!

Ульяна Зазбручко, Дева, 60. В игрушечном наборе великих галицких писателей она была вылеплена в образе Афины – богини мудрости, военной стратегии и тактики с копьем и со щитом в руках. Идейная вдохновительница перманентной войны с золотым двуглавым орлом, преуспевшая в борьбе с наследием серпа и молота и с русской литературой.

Милое, дружелюбное создание, пока его не разозлишь. Тогда голубое небо мгновенно застилали тучи, и в вспышках молний под раскаты грома в руках гневной фурии незримо появлялась кожаная плеть, а в волосах её, как у горгоны Медузы, шевелились змеи.