Я встала. Посмотрела на него. Его взгляд блуждал мимо. Руслан молчал. Больше мне здесь делать нечего. Я взяла сумку и вышла из дома. Руслан не пытался меня остановить. На пару секунд я задержалась у двери. Слезы душили. Надо бежать. В ярости со всей силы хлопнула дверью. Наверное, даже штукатурка осыпалась с той стороны. Но мне плевать. Он хочет, чтобы мы умерли?! А я буду жить! Всем назло!

Дорога от дома Руслана до КПП казалась для меня барханом в пустыне. Идти по ней невероятно тяжело, не припомню, чтобы испытывала такое раньше. Еле волоча ноги, раздумывая над дельнейшей судьбой, я все больше отдалялась от дома любимого. В конце концов, опустилась на скамейку у выхода с территории поселка. Моя дорожная сумка осталась у Андрея. Придется ему звонить. Хотя видеть сейчас никого не хочется. Просидев так, наверное, с полчаса, я все-таки решилась вытащить телефон и набрать номер Андрея.

– Привет. Я еду к тебе.

– Хорошо, Танюш. Может за тобой приехать?

– Не надо, доберусь сама. Мне хочется немного побыть одной.

– Понял тебя. Жду.

Я положила трубку. Пройти бы сейчас километров пятьдесят, почистить мозги, не думать ни о чем. Просто идти. Поднялась, вышла за огороженную территорию. Такси? Нет. Слишком быстро доберусь до человека, с которым не хочу быть.

Я медленно пошла по шоссе. Мозги кипели. Я не осознавала, куда двигаться дальше? С Андреем надо, но не хочется. С Русланом – не надо, но хочется. Весело, что трындец. Лучшее всего просто уехать в никуда. И так, чтобы меня никто из них никогда не нашел.

Начинал накрапывать дождик. Я подняла лицо к небу. Так приятно и свежо. Дождь омывает меня, очищает мысли. Моя жизнь – это только моя жизнь. И решать всё в ней должна только я сама. Это моя зона ответственности!

Решив так, я подняла руку и стала голосовать, желая остановить попутку и добраться до ближайшей станции метро. Через пару минут рядом притормозил черный «Мерседес». Окно приоткрылось. На меня дружелюбно смотрело лицо молодого человека. Вроде бы приличный на вид.

– До метро не подбросите? Я заплачу, – спросила водителя.

– Садитесь.

Забралась на заднее сидение. Не хочу мешать человеку и отвлекать его от дороги ненужными разговорами. Задумалась. Поняла – надо уезжать прямо сегодня. А потом просто выйти замуж в другой стране за другого мужчину. Прочь, прочь отсюда. От всех этих проблем. Время лечит. И у меня все наладится. Даже если до конца своих дней буду помнить Руслана. Пусть он живет счастливо, и я буду жить.

Посмотрела в окно. Мимо проносились высотки Москвы. Где мы находимся, я не понимала, но водителю виднее.

– А далеко до метро? – уточнила у него.

– Сейчас вон за тем поворотом будет, – парень повернулся ко мне, указывая рукой направо, и тут в лицо брызнула вонючая струя. Мне мгновенно стало плохо. Я закашлялась, градом полились слезы, перед глазами закружились вертолеты. Шум, очень сильный шум в голове. Я погружалась в туман.

____

Пришла в себя на каком-то жестком диване. От него пахло старостью и плесенью. Попыталась открыть глаза. Но они жутко горели и слезились. Я поднялась, села. Странно, что меня не связали. Что за похитители такие? Интересно, что со мной сделают? Изнасилуют и убьют? Хотя, в принципе, по барабану. Детей, о которых нужно заботиться, нет. Руслан прекрасно обойдется без меня. А умереть, в принципе, даже лучше. Сразу все проблемы исчезнут.

Я сидела и ждала, когда смогу хотя бы чуть-чуть открыть глаза. Постепенно стало легче, я смогла приподнять веки. Комната оказалась маленькой, крашенные в белый и зеленый цвет бетонные стены выдавали больницу. В углу стояла раковина. Я подошла к ней и стала промывать глаза. Когда почувствовала себя немного легче, решила притвориться невменяемой и легла на свое место. Пусть думают, что я еще в отключке, возможно, узнаю что-то важное.

Провалявшись так довольно долго, поняла, что сюда могут не войти вообще никогда. Кто знает, что двигало сумасшедшим водителем проклятой попутки? Может он отлавливает одиноких путников и оставляет их умирать от голода? Ну вот такая у него мания… Телефона и сумки при мне, конечно, не было. Я обошла каждый уголок комнаты, подергала дверь. Звенящая тишина. Где я? В каком-то другом мире? Слышу только сильнейший стук в ушах – это колотится мое сердце. Стало невыносимо страшно. Необыкновенно захотелось жить. Жить свободной, а не в заточении. Я со всей силы забарабанила в дверь и закричала: «Помогите! Выпустите меня отсюда!».

Никто не отозвался. Села на диван и разревелась. Что со мной будет? Здесь нет окна. Нет ножа, чтобы попробовать вскрыть замок. Нет никакой возможности выбраться! В отчаянии я попыталась выбить дверь. Безрезультатно. Мое худенькое тело даже на милиметр не расшатало тяжелые дверные петли.

Легла на диван. Свернулась калачиком и тихонько плача и скуля, постепенно уснула.

Пока спала, кажется, прошло несколько часов. Возможно уже вечер. Может быть, кто-то из ребят хватится меня. Хотя… Андрей решит, что я счастлива с Русланом и не будет беспокоить несколько дней. Руслан же думает, что я ушла навсегда и тоже не станет меня искать. Боже! Я умру здесь в одиночестве! И мой разложившийся труп НИКТО НИКОГДА не найдет! Это осознание перевернуло все внутренности.

Этого не должно случиться! Мне стало невероятно страшно. Просто жутко. Маньяк, который закрыл меня здесь – что ему было нужно? Откуда он взялся?! Даже если он придет, чтобы изнасиловать и убить меня, я, кажется, буду рада. Так хотя бы какая-то определенность. Разве это жизнь: в четырех стенах без окон?

В панике я обошла и простучала все стены и пол. Железобетонная коробка. Выбраться нереально. Начался приступ жуткой клаустрофобии, я закричала, и меня вырвало. Сердце бешено колотилось, пытаясь выскочить из груди. Я старалась успокоиться, но меня не слушались ни руки, ни ноги. Села на пол прямо рядом с лужей, которую только что сделала. Она противно воняла. Нет. Надо держаться подальше. Отползла к дивану. Кое-как залезла на него. Обняла себя. Дрожь пронизывала тело. Зубы стучали. Но слез уже не было. Постепенно приходило смирение. Я ничего не смогу изменить. Надо просто лежать и ждать смерти. Возможно, на это потребуется несколько дней. Испытаю на себе, сколько времени человек может прожить без воды. Вроде бы десять суток. Жаль, что результат эксперимента никто не узнает.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍ Потянулись медленные часы. Прокручивая в голове всю свою жизнь, я понимала, что изначально жила не правильно.

Почему мы все время боимся? Ведь ничего нет страшнее смерти. По ту сторону радости больше не будет! Я внезапно поняла это так, как дважды два – четыре. Там – только пустота. Вот сейчас я умру, и не будет больше ни любви, ни тоски, ни жалости. Я просто умру для всех. Даже для себя.

Нет, я православная, и мама с самого детства рассказывала мне про рай и ад. Но только в церкви, стоя на службе, веришь в подобные сказки. А на деле – глядя в лицо смерти, – тебя окутывает страх того, что потом абсолютно ничего не будет. Вот сейчас ты провалишься в небытие и всё. На этом мир закончится. Твой персональный личный конец света.

Как бы ты, Таня, провела свою жизнь, если бы знала, какое глобальное количество времени проживаешь зря? Зарабатывая на хлеб, воспитывая чужих детей, набивая желудок и зависая у телевизора? Секунды, минут, часы складываются вместе и выбрасываются из твоей жизни вникуда. А как бы по-настоящему хотелось жить? Впитывать каждую секунду этого прекрасного мира, каждой клеточкой проникаясь счастьем! Жить полноценно, на полную катушку! Как?

Я села ровно. Глубоко вдохнула. Нет, лужа определенно воняет так нестерпимо, что я снимаю платье, которое все равно измазано в торте, и накидываю на нее. Остаюсь в одном белье и колготках. Все равно никто меня не найдет. Можно умудриться понять истину и остаться с этими знаниями наедине.