— Опять? — ИнЧжон в деланом бессилии заводит глаза вверх, когда я говорю, что можно ещё сделать с танцем. Моё хихиканье прерывают два джентльмена, осторожно приблизившиеся к нам.

То и дело кто-то подходит, но ненадолго. Выражают восхищение, изредка берут автограф и отходят. Всё-таки публика очень непростая, и слава святым апельсинам и аристократизму присутствующих, не позволяющему по-детски непосредственно выражать свой восторг.

— Мадемуазель Агдан, позвольте представиться, посол Канады во Франции, Антуан Бредли и мой помощник Джон Такер, — лица дипломатов профессионально приветливы, слова и тон корректны. Но мой взгляд непроизвольно и резко холодеет.

— И что джентльменам угодно? — стараюсь сделать свой тон максимально приветливым. И что-то получается.

— Мы хотим лично от имени нашего правительства принести вам глубочайшие извинения за инцидент в Монреале, — посол достаёт из услужливо развёрнутой помощником папки какую-то бумажку, — И просим принять в качестве компенсации за ваши неприятности этот чек.

Хм-м… я с показным интересом скашиваю глаза на, даже издали красивую, бумажку.

— И в какую сумму ваше правительство монетизировало свои извинения?

— Два миллиона долларов, — отвечает уже помощник Такер.

— Канадских? — это не так уж мелко, канадский доллар где-то процентов на 35–40 легче американского.

— Мы представляем Канаду и наша валюта — канадский доллар, — разводит руками посол, — но можем перевести в американские.

— Не стоит, — на самом деле я не стерва и не собираюсь истерить по меркантильным поводам. Да и образу моему такое повредит.

— Не стоит. Сумма и валюта меня устраивает. Меня не устраивает форма извинений, — мне пришла в голову идея, как можно красиво и не бессмысленно повыпендриваться. Повыкаблучиваться надо, не стоит им жизнь облегчать, пусть побегают. Оно и для поддержки формы полезно.

— Я приму ваши извинения, и чек приму, — посол начинает расцветать улыбкой, — Но только из рук старшего констебля Триаля и его помощника. Фамилию не знаю, зовут его Робер. Это единственные канадцы, которым я симпатизирую. Это те полицейские, которые меня задерживали. Хотя их обаяние и сыграло со мной злую шутку, когда я решила, что впереди меня ждёт весёлое приключение. Но вот именно к ним у меня нет никаких претензий.

Слегка удивлённый посол с помощником вежливо прощаются и обещают всё устроить. Ну, и канадский флаг им в руки. Те ребята мне действительно симпатичны, и я побаиваюсь, что без такого демарша их могут под шумок и горячую руку прессануть за компанию. Да и вообще, лучше сортировать тех, кто вокруг тебя. Нельзя всех скопом записывать во враги, иначе их слишком много наберётся.

За этим эпизодом кончается антракт. Впереди ещё АйЮ со своим хитом, и мне есть что сказать, то есть, спеть зрителям.

Чат «Цунами», самый популярный среди фанов и антифанов Агдан. Портал OhmyNews, 21 марта

[***] — А мне интересно, куда подевались все эти люди, которые шумели о том, что Агдан флопнулась, что сейчас побежит из Франции, поджав хвост. Где, вы, хвостом кумихо вам по морде?

[***] — По углам попрятались, как таракашки.

[***] — А что у нас с таракашками, которые осмелились на свет выползти?

[***] — Кого ты имеешь в виду?

[***] — Те сорок восемь тысяч таракашек, которые расхрабрились и напачкали своими лапками петицию против Агдан.

[***] — Холь! Таракашки испачкали лапками… кх-кх-кх! Сорок пять тысяч уже прихлопнули, остальные пока топорщатся.

[***] — Я слышал, этим остальным суд удвоил штраф. Теперь с них причитается не миллион вон, а два.

[***] — Мало, надо было пять назначить.

[***] — А кто знает, что там с этими пятью болванами, которые из-за тодук-кояньи Агдан друг друга истоптали?

…

[***] — Я, я знаю! Немного, но что есть. Их сейчас проверяют на причастность к теракту в Японии, расследуют, не участвовали ли они в хулиганстве у кафе семьи Агдан, не они ли пытались сжечь дом Агдан по старому адресу и что-то там ещё.

[***] — Надо их ещё на глисты и вшивость проверить, кх-кх-кх…

[***] — Холь! И на венерические заболевания, а то мало ли…

(Несколько строк, заполненных только смеющимися смайликами и другими знаками одобрения).

[***] — Кто французские песни Агдан слышал?

[***] — А что? Неплохие песни. Я французского не знаю, и особого восторга не ощущаю, но от «Дернье Дансе» в транс ухожу. Агдан чудеса своим голосом творит в этой песне… О-о-о-у, пойду ещё раз послушаю.

[***] — «Калимба де Луна» — классная песня. Кто знает, о чём там поётся?

[***] — Перевод посмотреть лень? Всё, в общем, примитивно. Яркое солнце, горячий песок, тёплые волны лазурного моря и всё такое. Калимба де Луна — рай на Земле.

[*&*] — С канадцами она зря так поступила.

[***] — Ёксоль! Ты, наверное, хотел сказать: канадцы зря так с Агдан поступили?!

[*&*] — Что хотел, то и сказал. Премьер-министр огромной страны ей извинения приносит, а она отмалчивается, гордячка. Скромнее надо быть.

[***] — Всего два дня прошло, как премьер выступил. Ты чего ждал? Чтобы Агдан тут же прямо в телевизор прыгнула и расцеловалась с канадским премьером?

[***] — Ей могли запретить встречаться с журналистами.

[***] — Кто ей запретит? Она ушла из агентства и СанХён ей больше не начальник!

[***] — Правительство могло запретить. Дело-то международное. Наш МИД ноту им посылал? Посылал. Значит, они участвуют в этом деле. Скажут Агдан принять извинения — она примет. Скажут извиниться самой, тоже деваться некуда будет.

[*&*] — Она могла бы не поднимать шум.

[***] — Она и не поднимала. Журналисты сами к ней прибежали, когда она только из полицейского участка выходила…

[***] — Холь! Есть такое видео? Дай ссылку!

[***] — Держи (ссылка). Только перевода пока нет, они по-французски говорят. Но как Агдан синяк на руке показывает, видно.

[*&*] — Я бы не стал из-за одного синяка шум поднимать.

[***] — Из-за тебя никто и суетиться бы не стал.

[*#*] — Всё-таки это раздражает, когда из-за одного человека, пусть и айдола, столько шума. Жили мы себе спокойно и вдруг, бац! На ровном месте образуется конфликт с Канадой. Где мы, а где Канада?

[***] — Тебе никто не запрещает приехать в Канаду, получить по морде, утереться и молча уехать.

[*&*] — Корея совсем недавно вступила в клуб развитых стран. Канада — член НАТО, входит в G-7.

[***] — Что ты хочешь этим сказать?

[*&*] — Они старшие, понимаешь? Корея — макне среди развитых стран и должна вести себя скромнее.

[***] — Это наше, корейское. Западные развитые страны проповедуют демократию и равноправие.

[*&*] — А мы не должны оставаться корейцами?

[***] — Агдан — принцесса. Или королева. Она не рядовая кореянка.

[*#*] — С королевы спрос больше.

[***] — Сам-то понял, что сказал, кумихо тебе в печень? В следующий раз так и говори: с её величества Агдан спрос больше!

Париж, гостиница «Фошон Л’отель Пари»

22 марта, время 11 часов утра.

— Ваше слово, мадемуазель Агдан, — на меня смотрят внимательные, умные глаза неопределённо серого цвета. Господин Доминик Бранниган, представитель мега-корпорации «Хилтон». Пожилой, лет шестидесяти, и вид у представителя представительный. Возраст утяжелил фигуру, но выглядит неплохо. Хотя хороший костюм может здорово украсить. А на нём очень хороший, тёмно-серый костюм.

А-д-ж-ж-ж! На нём-то хороший костюм, а я вот… не, я одета ещё лучше. Мы с ИнЧжон сейчас репетируем в сценическом наряде. Непрозрачный чёрный закрытый купальник с рукавами в обтяжку, чёрные же колготки средней плотности, короткая юбочка того же цвета, если эти сплошняком свисающие полоски можно назвать юбкой. Закрытые туфли на мощной платформе завершают откровенно эротический образ. Туфли тяжёлые, как берцы, но мы ногами не машем, так что не в тягость.