Мы шли через темный заснеженный парк, держась за руки. Под унылым одиноким лучом фонаря, на мосту, мы остановились. Юра притянул меня к себе. Его шепот опять скользнул внутрь, заставляя трепетать.
– Я хочу тебя поцеловать.
– Зачем? – спросила я, – ведь это все равно ничего не изменит.
– Ну хотя бы ради собственного удовольствия.
Я молчала.
– Я хочу тебя поцеловать, но у тебя завтра будут губы обветрены.
– Пусть, – сказала я. Что-то надо было сказать.
Он прижал меня крепче и коснулся губами. Сильнее. Еще сильнее. Казалось, я схожу с ума. Здесь не страшно было отдаться желанию. Лютой зимой на мосту оно вряд ли заведет далеко. И я отдалась. Обняла его так крепко, как смогла, и поцеловала в ответ. И целовала, и целовала.
А потом рванулась и побежала. Он схватил меня за руку, не пуская. Отпусти – кричало внутри. Не отпускай – кричало еще сильнее. Через три секунды руки расцепились, и я побежала домой проживать этот вечер.
А потом оказалось, что у него отношения с Лерой. Вот прямо отношения, как у взрослых. Лера пришла и сама мне честно сказала. А я была еще настолько глубоко в детстве, что даже прочувствовать не смогла. Даже промелькнула мысль: «Ого, я попала в настоящий любовный треугольник, как в кино!». Да ладно, говорю, ничего страшного. Лера меня обняла и сказала: «Ты удивительная». Мне было приятно.
Но какие-то не очень настоящие у них оказались отношения. На выпускном он танцевал только со мной, а с ней даже не разговаривал. Блин, такое сожаление сейчас охватывает, когда понимаю, какой я была непроходимой тупицей. Я могла бы очень круто выглядеть – все данные для этого были – и фигура, и лицо, и даже волосы роскошные до попы. Даже одежда к тому времени была более-менее современная. Но нет же – я была уверена, что страшная, и что мальчик со мной танцует все медленные танцы, весьма недвусмысленно прижимая к себе, вот просто так. Просто делать нечего, не сидеть же просто так весь выпускной, пойду потанцую вон с той уродиной.
А сейчас я расскажу о Лере подробно. После выпускного мы расстались навсегда, но до этого случилось кое-что очень важное. Наши отношения были странными, с непонятным для меня подтекстом понимала, что происходит, потому что опыта не было. Я увязала в догадках. Интернета не было. Книжек не было. Поговорить не с кем. Не с Аней же. Аня ужасно ревновала к Лере, и я старалась, чтоб она как можно меньше знала о нашем общении.
После уроков мы часто возвращались с Лерой вместе и ехали к ней домой. Иногда она брала меня за руку. Ну и что, думала я. Подружки часто держатся за руки. Только вот чувства, возникающие при этом, были совсем не дружеские. Но откуда мне было это знать. А вдруг это нормально? Или наоборот, вдруг ненормально? Тогда об этом надо молчать. Ну в любом случае надо молчать. И я молчала.
Теперь я думаю, что Лера конечно же это чувствовала. У нее уже был сексуальный опыт. И она делала это осознанно. Осознанно, но осторожно. Почти неосязаемо. Я сходила с ума от этой неосязаемости. Она томила, кружила голову и оседала сладкой ватой в ногах, проваливалась тугим комком вниз живота. Не давала ни о чем думать. Я весь день ждала, когда кончатся уроки, и мы сможем пойти домой.
Я никогда не знала, пойдем ли мы к ней или просто разойдемся по домам. Я не могла спросить, язык будто примораживало к гортани. Могла только, как зачарованная, прилипать и идти. Не было сил отказаться. Хотелось быть рядом и пробовать, пробовать это незнакомое чувство.
Я пробовала. Тайком от всех переживала томительное головокружение, боясь написать о нем даже в дневник, который вела регулярно – мама могла прочитать.
Сейчас я знаю, что такой опыт есть у многих, просто о нем не рассказывают. Это нормально для подросткового возраста. Гормоны зашкаливают и надо их как-то перерабатывать. Если нет рядом партнера противоположного пола, то страсть выливается на того, кто рядом. Часто на друга того же пола. Не у всех это бывает, но бывает.
У меня это случилось с Лерой. Думаю, дело было не только в гормонах. Меня к ней тянуло душой. Чувство томило и отключало рассудок. Интересно, что я чувствовала влюбленность в Юру в тот же момент. Невероятно тянуло и туда, и сюда. Больше никогда в жизни такое не повторялось. Это уникальный опыт. Думаю, мама бы от меня отреклась, если б узнала. Поэтому мама не знала и не знает.
Меня с Лерой сближало чувство отверженности в семье. Ее мама второй раз вышла замуж, и в этом браке родился еще один ребенок. Отношения Леры с мамой были всегда на грани. Ссоры, после которых Лера хлопала дверью и уходила, случались все чаще. У меня дома тоже было все отвратительно. Мы укрывались друг в друге. Проводили много времени вместе. Но из-за вечной неуверенности в себе, я не верила, что нужна ей. Казалось, что она, как и Юра, проводит со мной время от нечего делать. Теперь понимаю, что люди редко так себя ведут. Какой смысл проводить время с человеком, к которому ты равнодушен. Я так никогда не делала, потому что это утомляло.
Один раз мы с Лерой делали вместе уроки у нее. Сидели в гостиной. Ее мама была дома, что-то готовила на кухне. В какой-то момент Лера встала, еда заметно коснулась губами моей шеи и растворилась в пошатнувшемся пространстве гостиной. Томительный клубок провалился в желудок, а оттуда еще ниже. Сейчас смешно, но я опять думала, нормально ли это? Ну вдруг?
Мы никогда не говорили об этом, но я все время мечтала, чтоб это повторилось. Инициативы никогда не проявляла, только ждала. Иногда мы бывали у нее дома, когда там никого не было. Казалось, что в напряжение между нами, можно забивать гвозди. Иногда лежали на кровати, разговаривая обо всем. Я вязла в ожидании, как в сладком киселе, но не могла даже протянуть руку.
Теперь я думаю, что она ждала хоть малейшего намека, что я хочу. Хоть слова. Хоть движения. Но я не могла. Не верила, что нужна. Думала, что случившееся случайность. О, эта подростковая неуверенность в себе. Спасла она меня или наоборот лишила чего-то?
Мы продолжали эту чувственную, никому не видимую игру. Держались за руки, гуляли вместе. Иногда Лера обнимала меня, вроде как по-дружески, но держала в объятиях чуть больше, чем диктовал кодекс дружбы. Однажды мы собрались в парк готовиться к экзаменам. Лера сказала:
– Нам нужно бояться клещей.
Я ответила, что мы будем бояться.
Лера засмеялась, а я почувствовала головокружительную радость от того, что смогла ее насмешить.
Иногда ко мне приходила мысль, что я люблю ее. Но не понимала, как. По-дружески или нет. Нормально ли это? Признаться в этом, конечно, было немыслимо.
Наш едва осязаемый роман длился около полугода и закончился после выпускного. Не знаю, как сейчас проходят выпускные, но тогда это была дискотека в столовой и прогулка на экскурсионном трамвае по городу. После этой прогулки настало первое после школы утро. Нужно было возвращаться домой и ложиться спать. В душе была какая-то серость. Неужели на этом все?
Лера подошла ко мне. Коснулась невидимо руки и сказала:
– Хочешь, поехали ко мне? Выспимся.
Отказаться было невозможно. Я поехала.
Мы легли на ее узкий диванчик. Я старалась уснуть изо всех сил, но сон не шел. А выспаться было необходимо. Лера легла ближе и обняла сзади. Потом я почувствовала ее руку на моей руке. И чуть слышные касания. По спине пробежал парад победы мурашек. Хотелось отдаться ему, но было страшно и непонятно – вдруг я неправильно истолковала Лерино поведение. И я лежала не шевелясь.
Пальцы осторожно шагали по моим пальцам, как бы спрашивая, хочу ли я. Я хотела. Еще ничего я так не хотела в этой жизни. Даже жвачку. Даже попрыгать на батуте. Леру я хотела больше всего, но не могла. Просто каменела, не могла признаться. Хотела сказать, что люблю, но чугунный язык был непреодолимой преградой. Пальцы двигались дальше. Я чувствовала тепло тела невыносимо близко. Обморочно ласковое тепло. Валерия бережно повернула меня к себе, я подалась. Она приблизилась так, что все сомнения отпали. Невозможно было истолковать это по-другому. У этого был только один смысл. Смысл юношеской любви.
