В один из таких вечеров я вдруг заприметила мальчика. Он учился в нашей школе с пятого класса, но заметила я его первый раз только в тот декабрьский вечер. Мальчик поразил меня своей непосредственностью и необычной внешностью. Он был совершенно не похож на моих одноклассников – одевался нестандартно, если не сказать неряшливо. На голове имел творческий беспорядок и в голове, кажется, тоже. Мальчика звали Юра. В тот момент, когда он рассуждал о том, как это больно – получить резиновой тапочкой по заднице, я влюбилась в него окончательно и бесповоротно. Видимо, почувствовала родственную душу, ибо мне дома тоже частенько прилетало резиновым тапком. Не от мамы, конечно.

В тот вечер мы шли из школы все вместе – я, Лера, Юра и еще кто-то из их одноклассников. Мне ужасно не хотелось идти домой, я не представляла, как сейчас вернуться в домашний ад. Я готова была на что угодно, лишь бы не идти домой. Готова была ночевать в подъезде, чтоб никто не смял, не испоганил это первое в жизни светлое чувство.

Однако, ночевать в подъезде не пришлось. Я сказала, что забыла ключи, а дома никого нет, и Лера предложила пойти с ними к Юре в гости. Юра жил с мамой вдвоем в общежитии. В тот момент мне показалось почему-то, что это прекрасно. Хотя в тот момент мне бы прекрасным показалось все, что не похоже на возвращение домой.

Мы сидели в его крошечной комнатке, пили чай, разговаривали. Вернее, все разговаривали, кроме меня. Я наслаждалась чувством, разливающимся внутри блаженным теплом. Я была первый раз в жизни в КОМПАНИИ друзей. Это была моя первая в жизни настоящая компания. Не детская, не компания для игр, а настоящая, почти взрослая. И в этой компании был мальчик, который мне нравился.

Мы потом еще много раз собирались такой компанией, но уже не у Юры дома, а у его друга – он жил гораздо ближе к школе. Я в разговорах почти не участвовала, больше наблюдала молча, но чувствовала себя в своей тарелке, на своем месте, как будто тут и была всегда.

В этом месте надо сказать, что я с раннего детства любила рисовать и мечтала быть художником. Способности были так себе, но мама все-таки отдала меня в кружок ИЗО при школе, мы с Полиной вместе туда ходили в начальных классах. Там-то я и поняла, что рисую плохо. Ну глаза-то у меня есть, вижу, что мои рисунки хуже других.

Я и бросила. Еще какое-то время врала маме, что хожу. Потом сказала, что бросила, потому что надоело. Но интерес к творчеству так просто не бросишь – он остался на всю жизнь. Поэтому меня всегда тянуло к необычным, творческим людям. Среди них мне было хорошо. Ну и казалось, что я сама творческий человек, раз тусуюсь с творческими.

С Юрой отношения были на уровне «привет- привет». Мы никогда не разговаривали. Просто, встретившись в школьном коридоре, обменивались взглядами. Я шепотом, слышным только мне, говорила: «привет». Он молча улыбался.

Но мне и этого было за глаза. Я ради этого в школу ходила. Бежала прям, забыв про свое ужасное пальто и мамины сапоги. По вечерам мы с Аней обсуждали мою первую любовь. Сидели подолгу, вспоминая разные мелочи – как он посмотрел, как улыбнулся, да и просто, как это прекрасно – влюбиться.

На день Святого Валентина я решила подарить ему Валентинку. До ночи вырезала, рисовала, сочиняла. Поутру встала, глянула на свое художество и поняла, что это никуда не годится – нельзя мальчику прямым текстом писать, что любишь его. Намазала все толстым слоем клея, сверху приляпала бумажку, на которой написала: «Поздравляю с днем Святого Валентина». И вручила ему между русским и историей.

Юра как обычно очень многозначительно улыбнулся, но даже тут ничего не сказал. Я еще немного подождала, а потом ждать стало совсем невмоготу. Я решила взять быка за рога. Да, еще же Лера участвовала во всей этой истории, не зря я о ней начала рассказывать. С ней я тоже наивно делилась своими чувствами к Юре. Она поддерживала, даже не просто поддерживала, а толкала на активные шаги. Типа, чего ты ждешь, раз он сам не идет к тебе, иди ты к нему, ничего в этом такого нет. Ну и я поперлась. Не жалею, кстати.

По крайней мере, мой первый поцелуй был с мальчиком, от которого я была без ума, а не абы с кем. До сих пор я вспоминаю эти отношения с трепетом и до сих пор мне интересно, а как бы они могли развиваться дальше, если б я не была такой неуверенной в себе, и он бы не был таким же.

Как-то раз мы попытались. Мы сидели на кухне у его друга. Опять же молча. Нас разделял кухонный стол. И в тот момент, когда Юрина рука почти доползла до моей, вошел его друг со словами: «А что, не выпить ли нам чайку?». Честно, я хотела его убить. Мне казалось, он сломал мне жизнь.

Еще как-то раз я пришла к Юре домой. Представляете, да, каких моральных сил мне это стоило? Я стояла под дверью его квартиры минут пятнадцать. Из-за соседней двери доносилась музыка, какие-то современные песни. Я слушала одну за одной и обещала, что уж после этой песни точно позвоню в дверь. Или после этой. Нет, теперь точно позвоню. Но чем дольше ждала, тем страшнее становилось. К спине как будто по очереди прикладывали то утюг, то грелку со льдом. За эти 15 минут я измучилась так, как не мучилась до этого ни разу в жизни. Даже когда лечила в физкультурном диспансере спину и делала каждый день «ласточку» по 15 раз.

В какой-то момент я поняла, что если прямо сейчас не позвоню, то упаду в обморок или уйду. Протянула руку и позвонила. Все. Теперь назад дороги нет. Хотя я бы еще успела убежать. Но ноги онемели и примерзли к кафелю. Слава Богу.

Юра открыл. Улыбнулся своей слегка демонической безумной улыбкой.

– Я не знаю, зачем пришла, – сказал мой рот.

А он:

– Я и не спрашиваю.

Я опустила глаза.

– Ну проходи.

Я несмело и неуклюже начала стягивать пальто. Руки дрожали. Ноги тоже.

Юра жил в общежитии с мамой. У него была своя комната, туда мы и пошли. В комнате я осторожно присела на кресло. Юра сел рядом. Некоторое время между томилась тишина и ожидание. Потом он взял мою руку. Ожидание дрогнуло, превратилось в первую юношескую близость, которая пробежала по телу опьяняющими мурашками.

Его пальцы касались моих, почти неощутимо скользили, но несмелости в этом не ощущалось. Я пыталась растолковать эти касания. Инструмента было два – неуверенность в своей нужности и желание отдаться нежности. Неуверенность победила. Наверняка, он просто делает одолжение. Понимает, зачем пришла, и дает это. Хотя пришла я не за этим. Просто пришла, потому что не могла не прийти. То, что творилось дома, гнало прочь. К единственному человеку, который меня принял, подпустил к себе. Дал то, что не давал никто с начала моей 17-летней жизни – принятие и нежность. Невыносимо было отказаться, объяснить себе эту тягу.

Пальцы меж тем двигались, рождая глубокую, томящую, ту самую невыносимую легкость бытия. Мои пальцы молчали. Я не знала, что делать. Должна ли я ответить? Что будет, если отвечу?

Познания в этой сфере были скудными. Я даже не связывала между собой секс и ласки, которые этому предшествуют. Крепко сидя в детстве, я не могла резко погрузиться во взрослость. Ласки – это одно, секс совсем другое. Ласки – это про юность, влюбленность, а секс – это что-то про взрослость.

Потом Юра взял мою руку плотнее. Не сильно, просто крепко соединил с моей, как будто пытаясь почувствовать каждой клеточкой своей ладони мою. Я не сопротивлялась. Это было бы невозможно, потому что мозг уже с перестал контактировать с реальностью. Юра легко потянул мою руку к себе и прикоснулся губами. В затылке как будто начал раскручиваться тяжелый диск, расшатывая реальность. В солнечном сплетении что-то щелкнуло, и сладкая теплота, превращаясь по дороге в тугой дрожащий комок, скользнула вниз. В то место, где зарождается секс.

Я мигом протрезвела и потянула руку обратно. В этот момент я и поняла, что ласки приводят в секс. Секс – это непонятно что. Он пугал и отталкивал. Я встала с кресла и неуверенно стала собираться. Я не думала, что могу обидеть. Казалось логичным на этом закончить и пойти домой. Юра сказал, что проводит меня.