========== memories ==========

Знаешь, из всех наших расставаний (какими бы короткими или долгими они не были), я понял одно — не вспоминать тебя просто невозможно. А я пытался, уж поверь. Я, блядь, ещё как пытался, но у меня никогда ничего не выходило.

Я целую вечность пытался выкинуть тебя из головы. Я пытался полюбить кого-то ещё, но, как оказалось, это с самого начала был довольно провальный план. Хотя, признаюсь, как только я вновь начинал с кем-то встречаться, то я только и делал, что думал об этом человеке… правда, при этом я изо всех сил пытался игнорировать навязчивые мысли о тебе. Старался не сравнивать их всех с тобой, ведь это так глупо, правда? Пытаться найти хоть что-то любимое и родное в совсем чужих чертах. Но все они… все они даже капельку не были похожи на тебя, поэтому я так быстро терял всякий интерес. Да и расставался я со всеми так же быстро, как всё и начиналось, после чего чувствовал лишь вину… не из-за них, Микки, нет. Я лишь винил себя в том, что всё это время рядом со мной был не ты.

Было бы проще, если бы воспоминания о тебе давали мне хоть секунду покоя, но это было просто невозможно, ты и сам знаешь. Но это не отменяет того, что мне было больно просто думать о тебе тогда. Мне было невыносимо больно всё то время, пока тебя не было со мной. Ты был лишь в моих мыслях, это убивало — ты был везде, ты был во всём. Где бы я ни был, куда бы ни шёл — ты был повсюду. Ты, блядь, всегда в моей голове.

Как-то вечером я просто лежал на своей кровати. На своей чертовой кровати, пиздецки уставший и вымотанный, готовый уснуть в любой момент. Но почему я тогда полночи провёл в мыслях о том, почему тебя там не было? Почему я уснул с мыслями о тебе и проснулся с желанием увидеть тебя рядом со мной? Я попросту безумно хотел всего этого — я хотел обнимать кого-то во сне и просыпаться от того, как этот кто-то нежно касается меня, пытаясь не разбудить. Я хотел, чтобы кто-то смотрел на меня тем самым влюбленным взглядом, которым я вечно таращился на тебя. Я так сильно хотел любить и заботиться о ком-то, кто чувствовал бы ко мне тоже самое. Я хотел этого лишь с тобой.И только ты мог мне дать всё это. Я не мог тогда сопротивляться этим желаниям. Но тебя здесь не было, и воспоминания — единственное, что осталось у меня на тот момент. Блядь, я просто не мог позволить себе не вспоминать тебя, ты ведь должен это понимать. Но в один момент мне вообще показалось, что я крышей еду — в голове ничего не осталось, кроме назойливых, но таких нужных мыслей о тебе. Только лишь «Микки, Микки, Микки» кругом вертелось в моей больной черепушке.

Тогда-то, наверное, я и понял, почему так рьяно кидался из одних отношений в другие — так было намного проще, ведь тогда я не так сильно сходил с ума, постоянно думая только лишь об одном тебе, напрочь забывая об окружавшем меня мире. Да, так было проще… но тяжело быть с кем-то другим, когда в мыслях уже прочно засел кто-то ещё, как бы ты не пытался бороться с этим.

А бороться с этим было глупо — кто бы вообще смог забыть такого, как ты? Кто бы позволил себе забыть о том времени вместе? Да, пусть мы и часто расходились, но мы ведь всегда знали, что это не конец, правда? Мы никогда не говорили друг другу «прощай», и хотя бы этого мне было достаточно. Мне и сейчас этого достаточно. До тех пор у нашей истории не будет конца. Пусть я и не отрицаю, что в некоторые дни я был убежден в обратном — было страшно думать, что всё, что у нас было закончилось вот так непонятно и глупо. Поэтому я и злился на тебя. Или на себя, я уже и не знаю.

Но мне казалось, что очерняя память о тебе, мне станет проще забыть. Станет проще разлюбить. Только вот с каждым днем становилось только хуже, ведь в глубине души я знал, что пытаюсь попросту наебать себя. А как оказалось, врать самому себе не так уж и просто. Надо было с самого начала признать, что я не могу тебе сопротивляться — так ведь всегда было. Я всё равно никогда бы не смог выкинуть тебя из своей головы, что уж там говорить о сердце. Чёрт возьми, да было глупо даже мысль допускать о том, что я смогу просто так забить на тебя и на всё то, что у нас было. Ты — всё. Ты — каждое дорогое воспоминание.

— Погоди, погоди, послушай меня, — говоря это, я прижимал тебя к двери уборной. Кажется, я тогда до сих пор не мог поверить, что всё это реально — не мог поверить, что ты сейчас стоишь передо мной и тянешься за новыми и новыми поцелуями. — Я…

— Нет, — прервал ты меня тогда, и как же я ненавижу тебя за то, что ты суешь свои ручонки мне в штаны именно в те моменты, когда я пытаюсь сказать тебе что-то важное. — Я не хочу сейчас говорить, — я тогда, на самом-то деле, тоже не особо хотел разговаривать. Я лишь хотел сказать тебе то, что так долго сидело внутри меня.

— Нам нужно… — начал я, глядя тебе прямо в глаза — как оказалось, зря: нужно было лучше следить за тем, чтобы твои руки оставались в поле моего зрения. — Ебать, Микки, — прижавшись ещё теснее к тебе, промычал я, зажмурив веки. Это было невыносимо; ты, блядь, невыносим.

— Так-то лучше, — я буквально кожей твою улыбку почувствовал, прежде чем ты резко толкнул меня к стене и практически опустился передо мной на колени, тут потянувшись к моим боксерам. И несмотря на то, что я совсем не хотел останавливать тебя тогда, я всё равно почти что сразу же схватил тебя за руки и поднял к себе.

— Я же говорю, постой, — дышал я так, будто километровку пробежал, но всё равно потянулся к тебе и глубоко поцеловал, лишь бы ты, наконец, расслабился и успокоился в моих руках. И когда я почувствовал, что ты уже даже не пытаешься схватить меня за член, то с трудом оторвался от твоих пухлых губ, всё еще так же обхватывая ладонями твое лицо. — Я так скучал, — выдохнул я, пока наш лица были всего в паре миллиметров друг от друга — я буквально чувствовал твое шаткое дыхание на своей коже. — Я всё время думал о тебе.

— Бля, да завали, — с усмешкой сказал тогда ты, пытаясь вырваться, но я всё так же удерживал тебя на месте.

— Эй, спокойно, — почти что прошептал я, вновь прижимая тебя к себе. — Я серьезно, Микки. Я никогда о тебе не забывал, ни на секунду, — ты всё же посмотрел мне прямо в глаза, и я видел, что ты боялся, будто я вру. Но я не врал, Мик — ни тогда и, тем более, ни сейчас. — … Ты даже не представляешь, Мик. Ты…

— Йен…

— … лучшее, что у меня было. Поверь мне. Прошу, — ты даже ничего не ответил, но поцеловал так, что я и сам всё понял. Отвечать мне на такое взаимностью для тебя тогда было… не знаю, рискованно, страшно? Но тогда было главным совсем не это. Для меня главным было то, что ты снова смог мне довериться. И я могу только догадываться, каких усилий это для тебя стоило. Но ты поверил мне… ради нас с тобой.

Кажется, ты тот единственный, кто рискнул всем ради меня. Тогда — а может, и намного-намного раньше — я и понял, что больше тебя меня уже никто не сможет полюбить. Неважно, заслуженно это или нет, но… это чувство у нас одно на двоих, и ты самое важное событие в моей ебанутой жизни. Ты самое важное воспоминание в моей жизни, и я навсегда сохраню его в памяти. Сохраню в памяти все воспоминания — ужасные, полные боли и самые любимые, самые красивые воспоминания о тебе. Я никогда не позволю себе забыть ни на минуту нашу с тобой историю. Историю истинной любви. Нашей любви.

========== you ==========

Комментарий к you

Я Н Е В Е Р Ю А А А

Классно погуляли на свадьбе, девачки!! Боже, я реально не думала, что доживу до этого момента! Столько лет, и вот мы здесь..

Кстати, пользуясь случаем, хочу извиниться перед аней из 2016, которая верила в то, что этот фанфик когда-то закончится на сотой причине. И вот уже 2020 (пиздец………), и я понимаю, что не смогла этого сделать. За все 4 года, с момента публикации фанфика, произошло столько дерьма с этим фандомом, с этим сериалом, с нашими мальчиками, что уже не хочется искать никаких причин - они любят, и это главное!.. И еще эта работа тормозит меня каждый раз, когда я хочу написать или перевести что-то новое, хе))) Офигею, если эту коротенькую главу кто-то прочтет, но уже заранее люблю вас! пошла дальше плакать и пересматривать последнюю серию в миллионный раз