Как-то в гостях, в одной из деревенек в Курской области, Сергея угощали самогоном, сделанным на кормовой свекле. С тех пор он был свято уверен, что худшего пойла в мире нет. Но тот самогон был просто амброзией, напитком богов, по сравнению с этим… этой… этим не понятно, чем. Судорожно пытаясь утихомирить взбунтовавшийся желудок и не упустить ни капли драгоценной жидкости Сергей, часто дыша, пытался проанализировать что же он все-таки в себя влил. Это явно была не вода. Напиток был алкогольный, что внушало надежду что это не отрава. Вкусовой букет – премерзопакостнейший. Послевкусие такое, что Сергей на одном упрямстве удерживал только что проглоченное у себя внутри.

Повозмущавшись пару минут, желудок начал успокаиваться. Одновременно вместе с ним, к изумлению Сергея, начала успокаиваться и головная боль. Постепенно отступала жажда и даже общая слабость ушла куда-то в тень.

- А нефиговый похмелятор. – приподняв бутылку и посмотрев через нее на свет пробормотал Сергей – Вкусовые качества еще бы улучшить – цены бы не было.

Посидев некоторое время, он с удовольствием отмечал как проясняется зрение. Уши, кроме стука собственного сердца, начинают различать посторонние звуки. Улучшается обоняние и вообще, организм начинает приходить в норму. Для ускорения этого процесса Сергей решил повторить прием чудо жидкости. Произнеся сакраментальное «не пьянства ради, а томко здоровья для» он резко выдохнул и запрокинул бутылку, заранее содрогаясь.

На удивление, второй прием прошел гораздо легче. И даже желудок почти не возмущался. Тем не менее, больше двух глотков Сергей сделать не смог.

- Какая же все-таки гадость, эта ваша заливная рыба! – вытерев губы ладонью произнес он.

Аккуратно завинтив крышку, Сергей положил бутылку около себя, откинулся на спину и прикрыл глаза, прислушиваясь к себе.

Буквально через десять-пятнадцать минут самочувствие стало лучше, чем было позавчера. Еще до того, как всё началось. Заодно появился аппетит. Сергей вспомнил что в последний раз ел позавчера вечером, а физические нагрузки за последние сутки превысили недельную норму в обычной жизни.

- Так и похудеть недолго. – бодро пробормотал Сергей и поморщился.

Слабый порыв ветерка принес волну запахов от места, где странный аппарат висел на дереве. Да и от рюкзака пахло совсем не фиалками. Обострившееся обоняние сыграло с хозяином злую шутку. Закрутив головой в поисках места, где можно спокойно продолжить потрошение рюкзака, Сергей, наконец-то, сквозь деревья заметил дорогу.

- Опа! – пробормотал он –А что это ты тут делаешь? Или правильно будет что я здесь делаю? Дорога же должна быть от меня километрах в двух – трех…

Увидев дорогу, он сразу же вспомнил тварей, от которых убегал с утра. Резко подобравшись, спрятался за дерево. Но на дороге, насколько хватало взгляда, все было спокойно. Никакого движения не наблюдалось. Оглянувшись назад, Сергей увидел противоположную кромку леса, за которой было поле. Значит, с пути он не сбился. Или лес пришел к дороге ближе, или дорога в какой-то момент свернула.

-И что теперь делать? – вопросил Сергей в пустоту. Желудок квакнул. – Правильно, сначала надо поесть. Думать будем позже.

Прикинув направление ветра, приносящего неприятный запах, он по широкой дуге обошел его источник и расположился метрах в трехстах. Рюкзак на этот раз не казался неподъемным и легко переместился вместе с новым хозяином.

Постаравшись со всем возможным комфортом расположиться на корнях большой сосны, Сергей приступил к вдумчивому потрошению рюкзака на предмет «чего поесть». Но первым в его руки, не считая живчика, попал нож. И не просто нож, а НОЖ. С таким Рэмбо, в одноименном фильме, бегал и резал глотки сначала американским полицейским, потом вьетнамским коммунистам. Ну а в третьей части уже и до русских добрался.

- И на хрена он такой нужен? – вопрошал Сергей, с восторгом смотря на нож – Это же не нож, это древнеримский гладиус какой-то! Ладно, отложим пока.

Через две минуты начинающий мародер извлек из рюкзака шесть квадратных банок с тефтелями и различными кашами. И две объемные банки без надписей, зато в легко узнаваемом техническом вазелине и промасленной бумаге.

- Вот это раритеееет! – протянул Сергей – И откуда только достали?

Он тщательно оттер банку от вазелина и озадачено хмыкнул, найдя год изготовления – 2018.

- Да не. – пробормотал себе под нос – Их же годах в 80-х перестали выпускать.

Тщательно осмотрев банку на предмет вздутия и коррозии, не найди ни того, ни другого, решился на дегустацию.

Как-то один знакомый военный поделился армейской мудростью, как лучше всего употреблять холодную тушенку, если нет возможности ее разогреть. Банку необходимо вскрывать с донца. Тогда весь жир, которым заливают тушенку, останется снизу. И можно спокойно употреблять чистое мясо. Впоследствии жир, с остатками мяса, намазывается на галеты. И такие «бутерброды» идут «на ура» и с кашами, и с чаем.

Намучавшись с ухорезом, все-таки он великоват для подобных операций, Сергей открыл банку. Так как он преднамеренно вскрывал снизу, то весь жир остался внизу, а сверху предстали, во всем своем великолепии, крупные куски мяса. Осторожно понюхав тушенку, он унюхал запах от рюкзака, пропитавшегося трупным смрадом. В раздражении отошел на пару метров подальше и повторил попытку. Вроде ничем посторонним не пахло. Мясо и пряности. Осторожно попробовал на вкус и очнулся уже тогда, когда выскребал пальцем последние крохи по бортикам.

Закусив великолепную тушенку парой банок с кашей и запив водой, бутылку с которой нашел чуть позже, Сергей почувствовал себя вообще замечательно. Начала накатывать сытая дрёма – сказались бессонная ночь, длительные физические нагрузки и общая стрессовая ситуация последних дней. Помотав потяжелевшей головой Сергей отвесил себе пару пощечин, понимая что такая беспечность может привести к трагическим последствиям. Помогло не очень. Достал чудо-похмелятор, повертел в руках, прислушался к ощущениям. Расставаться с отличным обедом совсем не хотелось, если вдруг желудок начнет дурить. Желудок на внешний вид никак не отреагировал, и Сергей решил сделать глоток. Организм благосклонно принял такое подношение, да и вкус уже не казался таким гадостным.

Отхлебнув еще раз Сергей закрыл лекарство – идти неизвестно сколько и удастся ли еще найти такое лекарство – неизвестно. Хотя… Там, где был один рюкзак, может оказаться и второй, и третий. Может стоит проверить? На такие мысли желудок отреагировал довольно негативно.

- Эй! Эй! – воскликнул Сергей – Успокойся, приятель! Не пойду я туда, пока ты все не переваришь.

Тело от лекарства наполнилось бодростью, и Сергей решил посмотреть, чем его еще одарит чудо-рюкзак. В нем нашлись вещи: запаянные в пластик комплект нижнего белья, носки и комплект черной униформы с шевронами «Институт». Сергей такому подарку очень обрадовался, ибо упакованные вещи не впитали в себя запах разложения. Впрочем, радовался Сергей, как оказалось, рано. Владельцем одежды, судя по размеру, был какой-то низкорослый дрыщ. Как он мог переть такой рюкзак – Сергей категорически не представлял. С другой стороны, они же на броне были.

В одном из карманов нашлась пачка одинаковых брошюр, похожих на рекламные. Яркая обложка, хорошая глянцевая бумага. Обложка сразу же привлекла к себе внимание крупной надписью: «Новичку STIKS». Сверху, небольшими буквами, опять отметился загадочный институт.

Сергей, с улыбкой, в быстром темпе «протрещал» несколько страниц с конца брошюры, но вдруг дернулся, как от удара током и отмотал несколько страниц вперед. И уже без улыбки всмотрелся в великолепную фотографию на всю страницу. С фотографии на него смотрел скалящийся «качок». Подпись под фото гласила: «Лотерейщик».

Он открыл брошюру на первой странице и углубился в изучение.

- Значится не «спортсмен», а «бегун». Не «качок», а «лотерейщик». Не «рыцарь», а «рубер». Кластеры, перезагрузки, живчики, спораны, горохи, и вся остальная поебень! Добро пожаловать в Улей, Сереженка! Блеать!