- Чего надо? - глухо поинтересовался я.

  - Ну, ты даёшь! В кои-то веки дама сама в гости напросилась... Вся нарядная и с шампанским... Можно хоть войти-то?

  Она показала бутылку, которую прятала за спиной.

  - Входи, - ответил я всё так же глухо и, наконец, впустил её в прихожую.

  Больше она никаких разрешений не спрашивала: метнулась на кухню, громким выстрелом откупорила шампанское, затем весьма оперативно отыскала тару, из которой мы будто бы собирались пить, и которой, будто бы, даже собирались чокаться. То были не очень чистые надтреснутые чашки, доставшиеся мне от родителей.

  - Стоп! Не надо чашек! - сказал я. - Будем пить из фужеров!

  - А где они? На кухне или в комнате? - радостно залепетала интервентка.

  - Не торопись! Постепенно всё узнаешь!

  - Тогда давай хоть апельсинчик пополам съедим, что ли...

  Она достала из сумочки пупырчатый плод довольно продолговатой формы.

  Я глянул на часы. Пять минут после полуночи! У меня внутри всё похолодело.

  Я заставил её положить крысиное яйцо на только что вытертый, всё ещё мокрый кухонный стол.

  - Сначала сходи домой, накрути бигуди и халатик попроще напяль, пострашнее, а там и поговорим...

  С Дианой буквально шок приключился:

  - Зачем бигуди? Маньяк, что ли?!

  - Ага, - кивнул я. - Меня в последнее время возбуждают только бигуди, сатиновый халат в турецкий огурец и мужские стоптанные тапки, размер папин...

  Совершенно очумев, нарядная мадам молчала, хлопая пушистыми ресницами с килограммом туши. Она была готова разреветься.

  Не дожидаясь, когда хлынет тушь, я уточнил программу максимум, то бишь наши с ней дальнейшие совместные действия.

  - Хорошо, только сегодня в бигуди походишь, а завтра мы с тобой пойдём в парикмахерскую, и сострижём все эти пошлые кудряшки, оболваним тебя... Сейчас бритые бабы в моде!

  - Извращенец, что ли? - ещё раз уточнила она.

  - Да! Я извращенец! Моя прекрасная, моя пухлая Диана... Тебя, кажется, так зовут?

  - Можно просто "Дука"... - сказала она, обиженно шмыгнув носом.

  - А вот этого вообще не надо! Ещё раз услышу эту дурацкую кличку - выгоню! Нафиг! И чтобы никаких старых пердунов возле тебя не крутилось! Увижу хоть одного морщинистого - на порог не пущу!

  Я был уверен, что она обидится, уйдёт и больше никогда не появится. Но я снова ошибся. Эта Дука тоже была мазохисткой, только несколько другого плана. Женская логика вещь малоизученная!..

  Через полчаса она снова стояла на моём пороге - теперь уже в бигуди, в старом сатиновом халате, обутая в старые папины тапки и со сковородкой жареной картошки в одной руке. В другой руке была коробочка с крысиным ядом.

  - Травить меня собираешься?! - театрально озверел я, глянув на коробочку. - Лично я против! За что, интересно, такая жестокость? За то, что бигуди крутить заставил?!

  - Сегодня по подъезду крысы шмыгали... Я подумала, может, у тебя яда нету...

  - Яда в организме у меня с избытком, а крыс моих не трожь! Отравишь хоть одну - убью! И апельсины больше самовольно очищать не смей...

  - Почему?

  - Вдруг на поверку яйцами окажутся...

  - Ладно, как скажешь, - шепнула она и даже маньяком не назвала.

  "Поддаётся воспитанию, - мысленно констатировал я, - значит, кое-какая надежда есть. Эта Дука, вроде, не совсем тупая, не как её коровистая тёзка..."

  Диана-Дука слушалась меня во всём, я её таки обломал. Окончательно обломал! Хорошо, хоть эта не такая истеричка, как её копия с острова, похожего на челюсть. В одинаковых упаковках бывают совершенно разные продукты, это ни для кого не секрет.

  Заметив мой одобряющий взгляд, Диана решила добавить себе ещё пару очков:

  - Я слышала, что Людовик Тринадцатый сажал апельсиново-мандариновые рощи близ общественных туалетов... Для уничтожения вони... И для дезинфекции...

  Ну, что тут скажешь? Где права, там права!

  Я усадил её на кушетку. На кресле вдвоём неудобно. Лишь только мы уютно умостились, обнялись и стали целоваться, прижавшись коленками, как снова тренькнул звонок.

  Уф-ф-ф! Я и забыл, что Гришаню на ночную пьянку пригласил! В честь моей победы! Кстати, мой друг собирался прийти вместе с Зайкой.

  Зайка не скотина, скорей наоборот, но таки сумела посадить в тюрьму мужа-олигарха. И квартирку клёвую себе оттяпать. Не без моей помощи, понятно, так что с неё шкалик.

  51.

  Наша светская беседа затянулась до утра.

  Начали интеллигентно. С политики. Мол, какие крысы молодцы, что приструнивают, да ещё как, своих зарвавшихся антигероев. Вот бы и нам, потомкам обезьян, в кои-то веки поумнеть.

  Затем перешли на рабочие темы.

  - Я скромная кассирша, - сказала бывшая миллинерша Зайка. - Теперь буду пахать как зверь, чтобы коммунальные услуги оплатить в отсуженной квартире.