Позже выяснилось, что те муравьишки и были независимыми экспертами, которые малехо опоздали к взятию барака в кольцо. Гораздо раньше них подсуетились рыжие гиганты в фартуках и робах.

  Я, ухмыльнувшись, отошёл подальше, чтобы слегка развеяться. Дай, думаю, хоть на экскурсию схожу, послушаю тот весёлый бред, который будет выдавать экскурсоводиха в таинственном коровнике, где якобы коровы нет, а слышен только её голос. Голос святого коровьего духа, стремящегося оккупировать тело потенциальной губернаторши!

  Как я и ожидал, экскурсоводиха была массивной дамой, с широким задом, в длинной юбке типа "макси". А как иначе можно заслонить довольно старый и громоздкий репродуктор, который чуть меня однажды не оглушил.

  Ну, заплатил я за ту экскурсию, поржал от всей души над доверчивостью званых гостей.

  Потом вернулся к теннисным кортам, откуда лучше всего просматривался барак. Это если наблюдать издали.

  Вскоре зазвучала музыка, типа оперная, типа из "Севильского цирюльника", ведь мероприятие планировалось благородное.

  На трибуну, появившуюся перед входом в барак, торопливо выскочил один из сине-крысо-мордых. Сначала он воздел руки к небесам, типа прочитал молитву. Потом, уже одной рукой, дал царственную отмашку, мол, начинайте. Какое настроение было у него в тот момент, трудно сказать, ведь морда максимально потемнела, а расстояние между ним и мной пока ещё не сократилось.

  Потом он замер, с рукой, протянутой в сторону барака.

  Все остальные тоже напряглись, и гости, и охранники, и экскурсоводы, и приглашённые журналисты, и даже продавщицы сувениров, временно вылезшие из своих красочных киосков-тумб.

  Прошли минуты. Затем долгие минуты. Поза "Ленин на броневике" стала утомлять главного героя действа. Это было видно по его изменившейся осанке.

  Все ему сочувствовали, но не знали, чем помочь.

  Однако крысы, как уже не раз подмечено, добрые животные. И вся их апельсиново-оранжевая братия в том числе. Они, конечно, сжалились над всей этой толпой терпил.

  Парочка оранжевых атлантов прекратили подпирать входную дверь барака, рванули её и вошли внутрь. Их примеру последовали ещё четверо коллег. Потом ещё примерно восемь-десять...

  Чем дело кончилось?

  Ну, вытащили мусорщики вдрызг наколотую полуголую даму, не успевшую, как видно, нарядиться по-праздничному. Они вытащили Дуку, а кого ж ещё! Затем, буквально за ухо, вывели второго сине-крысомордого. Тот, кстати, не особо и сопротивлялся, а, наоборот, молил простить его.

  Затем, под яркие блестящие уздцы, будто она лошадь, вывели и Дукину подругу Муку.

  - Ну, чего стоишь? - обратился один из мусорщиков к недогубернаторше. - Давай, превращайся, люди же ждут!

  То была единственная более-менее ясная и проникновенная речь, прозвучавшая на том великом празднике.

  Дальше началось такое...

  Журналисты перепуганно застрекотали, Дука заревела во весь голос, сине-крысомордые дали стрекача, но их поймали... И так далее, и тому подобное.

  Мука же, естественно, мычала. Исполняла свою священную функцию...

  50.

  Уже вечером того дня передовицы всех областных газет украсились фотографиями братьев-близнецов с чёрными рожами, ведь чёрно-белые газеты синий цвет не передают.

  Тексты были не громоздкими, как раньше, а вполне скромными, куцыми, то бишь короткими.

  Они все были примерно такого содержания, плюс-минус:

  "У жулика-мага всегда был двойник - его родной брат-близнец..."

  Или:

  "Разоблачённые и арестованные лжекандидаты, непосредственно перед самим арестом, вдруг обнажились! По совершенно непонятной причине. Они исполнили какой-то ритуальный танец, с невероятными прыжками туда-сюда, предварительно рассыпав вокруг того места сухие апельсиновые корки. Они испражняясь на эти корки! Прямо на глазах у собравшихся гостей! То был один из лжемагических приёмов, но он им не помог. Оба были срочно отправлены в психиатрическую больницу..."

  Я ликовал. Близнецы, удирая от погони, хотели сделаться невидимыми, но ведь я заблаговременно испортил корки нейтрализатором!

  Про Дуку тоже написали:

  "Лжесупруга близнецов, их сообщница, собиравшаяся исполнять роль Священой Коровы, на самом деле никакая не сообщница, а невольная жертва. Непосредственно после шоу её планировали уничтожить. Узнав об этом, несостоявшаяся жертва хотела утопиться в близлежащей речке. К счастью, речка оказалась неглубокой. Гражданку зовут Доминика Красовская, уменьшительно "Дука", по её же собственному утверждению. Её вытащили из воды и тоже отправили в психлечебницу. Для реабилитации и последующей дачи показаний..."

  Я почти весь вечер хохотал.

  Но ближе к полуночи моё блаженное состояние было нарушено. В прихожей тренькнул неугомонный звонок.

  Я пошёл открывать. На пороге стояла соседка Диана. На этот раз без бигуди. Ой, лучше бы она их не снимала! Венчик волос вокруг её смазливенького личика напоминал причёску Коровы-Дуки.

  Да и крепдешиновое платье, которое она напялила вместо халата, поразительно напоминало платье моей теперешней врагини и злостной оппонентки.

  Представьте, не только платье, но и сумочка, и шпильки на полненькх ножках соседки были отвратительно-малинового цвета. Бррр...