Постояв у "шкоды", поводырь миллионерш вдруг стал раздеваться - сбрасывать с себя меховой прикид, сшитый на манер римской тоги. Он совершенно обнажился! Хм! Не хватало мне ещё старческого стриптиза. Я почувствовал, как к горлу подкатывается тошнота. Без звериных шкур поводырь богатых дам выглядел вообще отстойно.
Я зажмурился, затем открыл глаза и... Нифигасе! Стриптизёр исчез... Растворился в воздухе!
Ну, исчез, так исчез. Мне только легче. Я решил покамест сделать лёгкую зарядочку, типа размяться. На всякий случай ограничился пятью приседаниями, столькими же наклонами, вращанием кистями и стопами. Разминка завершилась двумя прыжками.
Затем я приостановил движение. Прислушался. Огляделся вокруг. Никого!
Ещё немного поразмявшись, я сделал большой шаг в сторону, и... Голый поводырь нарисовался снова! Там же, где и был несколько минут назад. К счастью, он меня не заметил, так как, вероятно, всё время стоял спиной.
Я снова сделал шаг - уже в другую сторону. И снова старый стриптизёр исчез... Ха! Продолжив эту опасную игру в "полупрятки", я несколько раз сделал шаги туда-сюда. Результат неизменно был прикольным, поводырь богатеньких бабёшек то появлялся, то исчезал.
Внезапно до меня дошло: я ведь болтался "маятником" возле лужи, налитой стриптизёром, куда ещё раньше успели нападать апельсиновые корки - из моего нагрудного кармана, когда я наклонялся, чтобы укрепить узлы на шнурках кроссовок! Получается. что испарения урины стриптизёра вперемешку с парами мочёных апельсиновых корок давали полный эффект невидимости "производителя урины", выделявшего, к тому же, и пот, ибо тяжко трудился, ведь элементарное переодевание в его возрасте - тоже работа!.. Так-так-так... Значит, то был... крысиный пот?! У дряблого экскурсовода родство с оранжевыми крысами?!
Так вот почему оранжевые крысы меня благодарили перед нашим расставанием! Скорей всего, они надеялись, что я войду в контакт с поводырём и... И? И? И?.. Что, кстати требовалось от меня?
Варварины товарки также извинялись. Ну, да, я ясно слышал "Извинии-и-ите!.." Им было стыдно за... сородича?! Точно так же, как булгаковскому псу должно было быть стыдно за выскочку Шарикова? Вполне логичное объяснение, особенно после того, что я увидел и услышал здесь, в этой долине.
Лично я никогда не верил, что абсолютно всё население планеты произошло от обезьян. Кто-то - может быть, а остальным неплохо бы получше разобраться, кто их предки.
Тут я вспомнил о баллончике-нейтрализаторе. Пшикнув на лужу, я её "вырубил", она перестала делать своего хозяина невидимым. Но баллончик надо было экономить. Что-то мне подсказывало, что он ещё не раз мне пригодится!
Дряблый стриптизёр нагнулся, достал из-под "шкоды" какой-то мешок. Раздался лязг и грохот железа, словно мешок был набит инструментами. Пока морщинистый нагибался, я сумел получше разглядеть его физиономию: то было подобие крысиной морды!
Достав из мешка лопату с короткой деревянной рукоятью, морщинистый начал копать неподалёку от того места, где я прятался. В результате этих действий у него в руках очутился набор для пикника: плетёная корзинка, прикрытая вышитой скатёркой и, вдобавок, вся обёрнутая полиэтиленом.
Вскоре из корзинки вынырнули элементы пиршества: бутылка шампанского, курица в фольге, зелень, овощи-фрукты и дорогая посуда. Тошнота моя прекратилась, рот наполнился слюной. Я чуть было не поперхнулся и чуть не завыл от голода!
Морщинистый продолжал не замечать меня. Он расстелил на травке скатерть, которой была прикрыта корзинка, и начал трапезничать. Мой нос учуял запах варёной курятины и свежеразрезанного огурца. Ммммм... Кайфуша!
Белоснежная вышитая скатерть, хрустальные "пиалушки" и деликатесы будоражили фантазию: положить всё это на золочёную тележку пятизвёздочного отеля - и выйдет королевский натюрморт. Такие натюрморты развозят по номерам в "Интерконтинентале"! И в других подобных гостиницах мира.
Так он, этот поводырь, не может кушать по-другому?! По-простому?! Кто же он на самом деле, ась? Может, он даже богатый иностранец, типа сын или внук русских эмигрантов, сваливших из России в самые-самые первые после революции 1917 года? И теперь форсит этим обстоятельством, выступает в роли нанятого "гувернёра", нянчит богатых бездельниц, обучает их правильной жизни. Может, даже за границу их вывозит временами, и уж там оттягивается по полной, кушает в шикарных ресторанах... Тогда не удивляет его привычка кушать с шиком при любых обстоятельствах. Привычка - вторая натура! Значит, ловко устроился этот бродяга, непрост, ой, непрост этот "гувернёр"...
Я тоже не так прост, как может показаться на первый взгляд. К своим почти тридцати годам я предостаточно наездился по белу свету. Конечно, не в качестве сопровождающего, а, в основном по дешёвым, почти бесплатным путёвкам от института. Под эти вот поездки и потрудился я в своё время выучить английский. Когда теперь ещё удастся куда-то выехать? Ведь нету института и в помине, развалился... А за свои кровные мотаться что-то неохота.
13.
Английский я стараюсь не забывать. Жалко забывать то, что досталось от хороших учителей, ещё старой, советской закалки. Тогда было добротное образование, не то, что сейчас. Сейчас среди преподов много всякого народа. Всякого! Вплоть до самых распоследних жуликов. И жульниц!
Хотите, научу, как можно стать "крутым преподом" в считанные месяцы? Тут надо знать особые секреты. И позарез необходим словарь товарища Гальперина, двухтомник, всенепременнейше необходим! Данный лохотрон так и называется: "Как нам озолачиваться с помощью словаря Гальперина".
Кому-то непонятен мой намёк? Тогда слушайте в подробном изложении про возникновение жульницкого метода преподавания английского языка.
Долго-долго, до самого начала 1970-х, в СССР был очень популярен англо-русский словарь Мюллера - большой однотомник, слов примерно 70-80 тысяч, теперь уже раритет.
Вдруг, откуда ни возьмись, в начале 1970-х, появляется большой двухтомник, уже под редакцией товарища Гальперина. Заметьте: без добавления технических, медицинских и прочих специальных терминов, так как большой англо-русский научно-технический словарь издавался отдельно, параллельно.
