Я зачастил на камбуз - за содой. Через пару дней со мной здоровался весь персонал камбуза. В принципе, не такая уж и страшная ситуация, думаю я, только бы сода не кончилась.
Опасения вскоре подтвердились.
Путешествие было долгим - до его конца оставалось ещё целых двадцать четыре дня. Где-то на его середине, где-то через полторы недели, на подходе к Амстердаму, шеф-повар тактично сообщил мне, что выделяет последнюю порцию соды. Намекнул, что я перетаскал почти весь их стратегический запас.
Я предложил деньги. Шеф-повар возмущённо замахал руками: мол, не в этом дело, просто кондитерский цех оголять неохота - вся выпечка может застопориться.
Ну, думаю, влип! Придётся, думаю, в Амстердаме группу бросить и рвануть по аптекам-супермаркетам.
Как назло, местный гид - будто специально для меня приглашённый! - говорил исключительно по-фламандски. В крайнем случае по-английски. А все члены нашей группы уже к тому времени слышали мой английский. Очень неплохой, кстати. Где я его нахватался - отдельная тема. А группа была исключительно пожилая, нервная. Пришлось переводить экскурсию. Не бросать же старичков на произвол судьбы. Один старик, прямо, на моих глазах начал было доставать успокоительные таблетки!..
Вернувшись на борт, уселся в каюте, тупо гляжу на остатки соды в стакане. А впереди - трехдневный путь в открытом море.
Вот, думаю, как некрасиво посты нарушать. А с другой стороны, какая тут моя вина? В меню яичница, сосиски да пирожные, мясные супы да мороженое. Был там, конечно, один диетический стол, один на весь ресторан, но уже, после всего, клянчить у камбузников особую диету как-то неудобно, вроде. "Всю нашу соду слопал, а теперь ещё и вари ему отдельно!" Так и скажут, думаю...
В коридоре послышался топот бегущих ног - то обитавшие в соседней каюте музыканты помчались на репетицию. На теплоходе было много всяческих артистов, приглашённых развлекать отдыхающих, но меня уже ничто не радовало.
К счастью, тоска моя была недолгой. Мой сосед вдруг ворвался в каюту и крикнул:
- Людка, которая в команде Пороховщикова за костюмы отвечает, живёт одна в двухместной каюте, приглашает меня с ней поселиться! Я спрашивал у капитана, он разрешил, хоть мы с ней и не расписаны. Само собой, пришлось купить ему ящик коньяку.
Надеюсь, помните, что мой сосед был вовсе не скупой.
- А как же я? - спросил я предателя.
- Ты ничего не понимаешь! Она столько рассказать про всю нашу эстраду может! А я тебе потом всё расскажу...
Собрав шмотки в чемодан, он выпорхнул из каюты. Я сначала хотел было обидеться, но...
Буквально через пару часиков изжога моя куда-то подевалась. Исчезла напрочь! И очень долго не появлялась. Этот факт отвлёк меня от мыслей о неверности некоторых парнишек.
Ближе к полудню следующего дня встретил я на палубе обеих: "Людку" и "предателя. Шли под ручку. Парень шмыг ко мне - типа поздороваться.
- Ты не обиделся?
- Да нет, - равнодушно мямлю я, а у самого в желудке: "бз-з-з-з-з-з-з..." Изжога стала потихоньку возвращаться! Буквально через пять минут общения впору было снова за содой бечь...
Хорошо, что подошла туристка из нашей группы, утащила меня в бар - они с мужем праздновали день рождения дочуры, оставшейся в Москве.
Сидел я, праздновал и думал: интересно, как там "Людка"? Небось, скоро тоже на камбуз дорогу протопчет. Или в прибрежную аптеку - до берега всего-то два с половиной дня осталось.
Так, в принципе, всё и вышло. Но я делал вид, что ничего не замечаю. Не хватало ещё делиться опытом с новой жертвой! Вмиг, думаю, вернёт мне Людка своего нового любовника и спасибо не скажет. А оно мне надо? Тем более что главный мой приятель - Гришка. Он же и единственный. Кроме Гришки мне вообще никого не надо. Ну, разве что Зайка... когда-нибудь бы... согласилась... Но тут я понимаю, что слишком широко размечтался...
12.
Получается, что у меня изжоги от этого хмыря быть не могло, ведь ещё не минуло трёх суток с момента общения с ним. А дамочки, как теперь уже стало ясно, достаточно "накушались" таким общением, у каждой из них в крови, судя по всему, накопилось достаточно яда против него или, скорее, противоядия специфического вкуса, которое и проявлялось желудочной изжогой.
Получается также, что изжога эта - всё равно что защитная реакция. Защита от вредного для здоровья субъекта? А может, и опасного, кто знает. Сие явление пока ещё никто не изучал, по крайней мере, лично я не слышал, чтоб кто-то изучал его.
Меня уже порядком начал раздражать этот тип, этот наглый дамский поводырь. Поговорить бы с ним по душам! Вот только чем закончится беседа?
Незнакомец был по возрасту почти старик, но осторожность ведь никогда не помешает! У меня ведь не было ни оружия, ни палки, ни чего-нибудь ещё подходящего случаю. Поди-знай, что у него на уме, и на что он вообще способен, когда его никто не видит!
Прошло несколько минут, и начальник странной группы стал прохаживаться между тачками - как на авторынке. Словно выбирал развалюшку поприличнее. Подойдя к зелёному "пикапу", он брезгливо глянул в заполненный водой кузов, затем плюнул в него. Прямо на головастиков! Мне стало жаль многоголовых тварей.
У старой "шкоды" бритоголовый задержался дольше и, уже в который раз, воровато огляделся по сторонам.
Я наблюдал за происходящим из-за "опеля". "Опель" был очень старый: без единого колеса, в употребление точно не годился, поэтому визита лысого в мой закуток бояться было нечего.
Рядом с "опелем" выстроились примерно такие же таратайки, даже ещё более ржавые - отличная линия обороны! Можно было, наконец, активнее подвигаться, то бишь круче поразмяться.
