Проснулся я тоже от журчания, но журчал уже не голос и даже не ручей: ко мне ползла жёлтая струйка мочи. Запахло уриной! Кто-то совсем рядом со мной, с моим телом, справлял нужду - прямо на капот автомобиля, под которым я расположился. Ещё немного, и я готов был поверить: моя жизнь отныне будет состоять из одних отвратительных зрелищ, сопровождаемых исключительно "туалетными" запахами. Что ж, если разобраться и хорошенько вдуматься: кем я был приглашён в эту подозрительную экспедицию? Мусорщиком! Не месье Карденом и не мадам Шанелькой. Поэтому рассчитывать на особое амбрэ не приходилось. Спасали только Зайкины духи. Без них вообще можно было бы застрелиться...

  Мне срочно надо было передвинуться, снова требовалось как можно быстрее сменить дислокацию, но шуршать травой не хотелось, и я лежал, ожидая быть подмоченным - получить, так сказать, бесплатный сеанс уринотерапии.

  11.

  В итоге вышло то, чего я и боялся: мои рубашка и джинсы подмокли. Подлечился основательно! Кстати, если уж лечиться этим методом, то желательно брать детскую мочу, а ещё лучше - свою собственную, это во всех медицинских журналах написано. А тут - урина чужого дядьки! Хотя, с другой стороны, и в этом варианте был положительный момент, всё-таки, натюрель, а не синтетика вонючая. "Всё-таки не химия", - подытожил я, смирившись со своей судьбой.

  Мужчина, справив нужду, отошёл, шорох его шагов стал тише. Я отважился выглянуть. Моего процедурщика не было видно. Да и никого другого видно не было. Звуки голосов тоже не были слышны. Я выполз из-под машины и, не вставая на ноги, стал вертеть шеей. Вроде, никого рядом не было, даже процедурщика. Я привстал на колени, слегка отряхнулся и снова осторожно огляделся. Снова никого. Тогда я, наконец, осмелился высунуть нос из-за машины. Невдалеке обозначилась фигура, опиравшаяся на капот серого "мерседеса". За которым я ещё совсем недавно прятался! Типа в самом начале. Уф-ф-ф! Выходит, вовремя я улизнул! Интуиция не подвела.

  Мужчина нервным жестом дёрнул дверцу "мерседеса". То был предводитель странной группы. Рядом с ним, и даже чуть поодаль, никого не было. Куда же подевались остальные?

  Остальных я разглядел немного позже - очень далеко на горизонте. Крошечные силуэты в затрапезных шкурах удалялись и казались муравьишками на фоне закатного неба.

  Солнце неуклонно садилось, а я, вроде, и не так долго дремал. Ух, и быстро же несётся время на природе! Не то, что дома у телевизора...

  Не один я пялился вслед миллионершам, предводитель тоже провожал их взглядом. Но не с тоской. На лице его была гадливость! Впрочем, удивительного мало: не любят у нас миллионеров.

  Хотя, чуть позже выяснилось, что причина раздражения у безрогого морщинистого лося была совсем другая. Это выяснилось аккурат после того, когда он достал из "мерседеса пачку тетрадей, похожих на те, которые он держал в руках во время своей лекции.

  - Я ещё и половины материала им не выдал, а их уже, видите ли, тошнит. Видите ли, у них изжога! Кормят их, вроде, прилично... - бормотал он с ненавистью себе под нос.

  Если бы не ситуация и не мой страх, я бы объяснил ему подробно, на примерах, откуда у человека, даже при отличном питании, даже при супер-медицинской диете, разработанной супер-специалистами, может взяться изжога. Причиной не всегда является еда, далеко не всегда. Её могут вызывать некоторые люди! Только одним своим присутствием! Не верите? Ни разу не замечали такого? Так слушайте же, будет интересно.

  Когда вы едете в вагоне, в одном купе с каким-то незнакомцем, чаще - с незнакомцами, у вас изжога, чисто от их присутствия возникнуть не может. Почему? Она обычно возникает на третий день! Да-да, эта изжога, никак не связанная с пищей, раньше возникнуть не может, так как возникать ей полагается лишь на третий день. А в поезде вы проводите всего лишь одну ночь. Как правило. Другое дело - каюта корабля. Круизного. Там вы можете жить с кем-то целых три недели!

  Теперь подробнее, из моего личного опыта.

  Кто не плавал по северным морям, кто не посещал Дувр-Гавр-Амстердам-Копенгаген с борта теплохода, да ещё и на халяву, в качестве туриста от родного НИИ, по совершенно бесплатной льготной путёвочке, тот не знает истинной северно-круизной романтики.

  Мы с моим закадычным приятелем Гришкой, живя в одной каюте и, практически, бездельничая, наслаждались всеми благами круиза. Но не очень долго, так как Гришка, если вы, конечно, помните, стал к тому времени крутым начальником, и нёс ответственность за финансы всего нашего огромного института. А был как раз 1998 год. Июль-месяц. Который мечтал плавно перейти в август. Именно в августе поднялась во всей нашей стране паника, грянул невиданный по силе кризис, но кому-то уже в июле об этом "шепнули". Жаль, что не все, кому заранее "шепнули", находились дома, рядом со своим родным банком. Некоторым пришлось срочно возвращаться из отпусков, из дальнего и ближнего зарубежья.

  Над нашим кораблём закружили вертолёты - это путешествовавшие вместе с нами бизнесмены срочно возвращались назад, в Россию. Взяли с собой и Гришку, так как было в одном из вертолётов свободное местечко. Гришка попросился к ним - и всех делов! У нас в стране, хоть и ругают её крепко, иногда можно просто попроситься, чисто по-человечески, и к тебе прислушаются, не будут требовать формальных или документальных аргументов. У нас в таких случаях не стервозничают, а душевно входят в положение. Широка ты, всё ещё, русская душа!

  А ко мне в каюту подселился симпатичный парень. Тоже просто попросился, так как сосед его страшно храпел, типа портил ему весь отпуск.

  - Ты, часом, не храпишь? - с улыбкой спросил он.

  В том вопросе было панибратство, в хорошем смысле этого слова, а в улыбке - обещание не дать скучать. Поэтому я согласился. Не раздумывая. Была ещё одна причина для согласия. Корабельное начальство, согласно широте, уже своей, души, тоже ведь могло типа "попроситься", то бишь подсунуть ко мне кого-нибудь из своих-блатных. Кого я, может быть, сразу не одобрил бы. Может, даже старого хрыча. А тут такой красивый, жизнерадостный парнишка. И не скупой. Особенно на анекдоты. Анекдоты колет - зашибись!

  Наше путешествие продолжилось. Оно было просто замечательным. Первые три дня. Потом меня стала мучить изжога. Подумалось: "Это потому, что я в Петров пост мясо-молоко трескаю".