Постепенно вливаясь в подобные размышления, мне хотелось, как можно быстрее в этом разобраться. Это было важнейшим делом того времени.

Позже я стал замечать, как некоторые парни из моего класса только начали задаваться теми вопросами, к которым я причалил уже давно. Сам того не замечая, я становился опытнее. Не составляло никакого труда понять, на какой стадии находится мой сверстник, о чём он думает и что испытывает. Я стал ощущать себя взрослее этих людей, потому что сам проходил через это не раз и не два. Как же мне приятно было видеть, как страдают те, которых боялась вся школа. Я наблюдал за ними, как за подопытными в клетке. Они совсем ничего не могли с собой поделать. Не знали, как справиться, как вылечиться. Я нисколько не сомневался в их беспомощности перед чувствами. Здесь крепкие кулаки и жестокий нрав бессильны. Я испытывал удовольствие от созерцания разрушающей их бури внутри, потери смысла и жизненной силы. Все они были похожи на добровольных каторжников, обрёкших себя на страдания. Это был неплохой момент для меня стать лучшим другом для каждого из них, элементарно поддержав в этом и объяснив, в чем их проблема. Только мне этого было уже мало. Я знал, как им помочь. Мне ясно – им не нужна благосклонность возлюбленной. Даже если они ее получат, мало что изменится. Для исцеления нужно вовсе не это. Многие тонут до сих пор во тьме своих чувств, наивно полагая, что умирают в благородстве любви.

Можно быть особенным, уникальным, обладающим некими знаниями не для каждого. Какой толк, если об этом никто не знает? Смысл можно найти во всём. Я же пошёл другим путем, причин для которого хватало.

Эпидемия любви накрывала всех. Не обошла она стороной и лидера нашего класса, Виктора, позорно выгнавшего меня из своей занюханной каморки. Именно его я и выбрал в качестве примера, как можно без физического насилия залезть человеку под «кожу», сделав его своим цепным псом. Едва ли кто-то из его близких друзей смог понять, почему вдруг я стал его лучшим другом. Разбираться в этом никто не будет. Все просто будут протягивать руку и кивать головой, издалека выражая своё почтение. Ведь сам Виктор окрестит меня своим близким товарищем.

Человек, поддавшись слабостям, становится уязвим. Виктор находился именно в таком состоянии. Мне не составило никакого труда завести непринужденный разговор с ним на тему неразделённой любви, с намеком на то, что понимаю, в какой он находится ситуации. В качестве доказательств описал его чувства, не дающие ему покоя.

– Откуда ты это знаешь? – спросил Виктор.

– Со мной такое бывало много раз. Обычное дело для влюблённого, – ответил я.

– И что делать с этим?

– Давай-ка лучше встретимся вечерком и обсудим эти вопросы, – усмехнувшись, предложил я.

С того разговора мы часто виделись, обсуждали переживания, задавались вопросами, искали на них ответы. Я был в своей стихии, а он на моей территории, на которой были свои правила и порядки. Обсуждаемые темы для меня близки и понятны. Не знаю, что именно чувствовал мой собеседник. Меня это мало беспокоило. Он ошибочно думал, раз мы говорим о личном, то мы очень близки. Для него обсуждаемые вопросы были очень глубоки, а для меня это лишь шум прибрежной волны. Виктор никогда не извинялся за свои ошибки, а я не прощал его за то унижение.

В компании Виктора я ощущал себя зверем с тактикой пассивного охотника. Я понимал, моё оружие – время. Мне не хотелось причинять физическую боль. Не хотелось наказывать тех, кто когда-то издевался надо мной. Я хотел большего. Я желал проникнуть к каждому в голову, побыть хозяином их сознания. Знать об их секретах и фобиях. Увидеть, кем каждый является на самом деле. Это не было фантастикой. Да. Непросто, но возможно. Пока мои мнимые друзья по-прежнему курили и выпивали, обсуждая своих любимых девушек, я вовсю интересовался психологией воздействия на людей. Эта тема меня увлекла всерьёз, я хотел управлять собой и теми, кем пожелаю. И здесь, как нельзя кстати пригодилась моя старая картотека с личными делами на каждого. Образы из поступков легко складывались в картинки. И чем больше я знал о них, тем глубже мог проникнуть в каждого.

Свои любимые места, вблизи парков и полей, я не забывал. Это было как тихая гавань, где я в компании Ангела и любимой природы, был самим собой. Именно здесь я жил и учился. Я говорил с закрытым ртом. Слышал и слушал своим нутром. Там иные ценности и другие друзья. Мой кругозор расширялся. Если меня заинтересовала птица, которую ранее не встречал – я открывал энциклопедию. Если не находил объяснения поведению человека – изучал литературу по психологии.

Часы тикают постоянно, как древесные жуки поглощают всё под оболочкой. Если их не слышно – это не значит, что они остановились. В начале жизненного пути времени кажется много. Порой бывало непреодолимое желание перемотать лет на десять вперед. В школе хотелось этого больше всего. Я много раз представлял себе, какой буду через время и чем буду заниматься. Мысль об этом, зародившись однажды, не покидала меня. Чем старше я становился, тем дальше хотелось перемотать, да так, чтобы почти не помнить, что было раньше. Чаще всего я думал об этом, когда ходил ранним утром на рыбалку. Пока смотришь за поплавком, чего только не представишь в зеркальной глади воды. Может, это вовсе и не фантазии были… и даже не рыбалка. А пока жизнь тянулась. Утром школа, днём уроки и только потом свои дела. Вечер – снова дом. Утром всё по новой. Такой режим нередко наводил тоску, после которой ничего не хотелось ни делать, ни думать. И снова знакомый вопрос – что дальше? Я боялся найти ответ. Одно желание – заснуть. Стоит ли просыпаться? Чтобы снова искать решения одних и тех же задач. Приблизившись к ответу – лечь спать и обнулить всё. Снова утро… Те же вопросы, требующие начать всё по новой. Так изо дня в день. Пока рассудок или плоть не сдадутся.

Что есть сон, а что реальность? Этим я интересовался не меньше психологии людей. Я искал литературу, где могли бы всё объяснить. К сожалению, ясной информации мало – предположений много. Каждый готов поговорить на эту тему. Только всё это догадки и фантазии, без доказательств. Есть явления, которые человек не способен объяснить. Оно скорее и к лучшему. Для меня сон это как иная жизнь, в которую попадаю, когда закрою глаза. Там нет правил и последовательности. Боль, страх, слёзы, чувства – всё реально. Как я уже упоминал, ощущения долгое время сохраняются – как хорошие, так и плохие. Один из таких снов я запомнил навсегда. Не знаю, почему… Скорее, это скрытые желания или потребности того времени.

Лето. Иду знакомой мне дорогой. Ощущение теплоты и покоя. Цветы и сочная трава впечатляют яркими красками. Зеркалами отражается солнце от протекающей неподалеку речушки. Настроение в полной гармонии с обстановкой – нет причин для беспокойства. На секунду я остановился и задумался – куда я иду? Это замешательство приблизило меня к берегу, словно там был ответ на мой вопрос. Остановившись у неприметного места, я замер. Смотрел на медленное течение реки. Где-то поблизости послышался родной голос. Оглянувшись, я увидел на противоположной стороне реки незнакомую девушку. Она была ни на кого не похожа из тех, кого я знал. Больше всего бросался в глаза её цвет волос. Они были белые и короткие. Сама по себе среднего роста, стройная. Одетая в легкое платье. Она стояла и махала мне рукой. Увидев её, я ощутил в своём сердце прилив счастья. Было плохо слышно, что она мне кричит, но по её улыбке было видно, что она рада мне. Я не задумываясь бросился в реку. Было страшно, казалось, я тону, как только вспомнил о том, что не умею плавать. Желание добраться до берега придало мне сил. За ноги цеплялись холодные водоросли. Не обращая на них внимания, я плыл, зная, что на том берегу ждёт любимый человек. На берег я вышел почему-то сухим. Молча подошёл и обнял девушку. Слёзы, которых не смог сдержать, падали тяжёлыми камнями. Они были настолько горячи, что я даже боялся обжечь лицо возлюбленной. Вместе с тем я испытывал легкость и очищение. Постояв с ней некоторое время в безмолвных объятьях, я взял её на руки и пошёл. Куда – не знаю. Это было неважно. Главное – мы встретились.