Прошло несколько дней прежде, чем я дошёл до почты. Пакет, который мне выдал работник с недовольным лицом, был вполне увесистый и по размеру напоминал тетрадь формата А4. Содержимое вскрыл дома, расположившись на кожаном диване. Это действительно была тетрадь. Первое, что пришло в голову – посылка явно не для меня. Я внимательно перепроверил адрес получателя – он был верным, но без обратного адреса. Чепуха какая-то.
Одним движением руки я пролистал тетрадь. Не было никакого сомнения, что это дневник. Чем дольше я изучал его, тем больше возникало вопросов, ответов на которые так сразу и не получил. Отложив рукопись в сторону, я подошел к окну, где кроны деревьев медленно покачивались из стороны в сторону. Всё было как обычно, за исключением собственного смятения и некоего волнения. Каждый раз, глядя в окно, я успокаивался, наблюдая, казалось бы, за простыми вещами. Но сейчас всё не так.
Я снова взял тетрадь, на обложке которой было написано «Это для тебя, Алекс, – нет никакой ошибки». Я прочитал первые строки – «чтобы осмыслить всё происходящее, нужно внимательно прочитать и вникнуть в суть изложенного. Вопросы исчезнут сами собой. Более того, ответов получишь больше, чем нужно».
Отбросив эту писанину в сторону, я отвлёкся на дела, которыми занимаюсь в свой выходной. После обеденного отдыха я сходил в магазин за продуктами, пообщался в сети со знакомыми, вечером встретился с подружкой. Вместе с ней посидели в уютном кафе, а после всё увенчалось качественным сексом. Всё как обычно, разве что с маленькой импровизацией. Со стороны всё это может показаться несколько пресным. Конечно, бывает бурно отметишь какой-нибудь праздник и переберёшь лишнего. Потом все будут вспоминать всё новые и новые подробности того самого торжества. Со временем это начнёт обрастать новыми деталями, которых даже близко не было. На это мало кто обращает внимание. Что бы там ни говорили эти люди о своей насыщенной и яркой жизни, на самом деле они просто не хотят себе признаться – им давно уже всё наскучило, максимум, на что хватает фантазии – так это сходить в ближайший паб, который находится прямо в их доме. Впрочем, и я так живу. Может, банально, но меня это устраивает. Зачем усложнять? Так или иначе всё закончится пьянкой или сексом, желательно с новым партнером, без обязательств. Кто-то скажет – «не все такие, есть нечто большее». Да, есть. Только это для изощрённых. Видимо, это тот тип людей, которым хочется казаться лучше, чем они есть, и верить во что-то невероятное. Как бы там ни было, всё сводится к удовлетворению своих желаний.
Наступила очередная трудовая неделя. Утро понедельника пришло с головной болью. То ли это следствие моего курения, то ли посиделки с друзьями, а может, и отголоски аварии, в которую я попал несколько лет назад. Как говорит мой лечащий врач, ничего бесследно не проходит.
Сегодня пасмурно, и воздух тянет легким морозцем. Я вижу, как уходит лето, которое в этом году выдалось на редкость тёплым и солнечным. Были даже дни, когда хотелось осенней прохлады и дождя. Вот сентябрь и пришёл на пару дней раньше. Одним словом – понедельник был тяжёлым. В такие дни не спешишь заниматься прямыми обязанностями, медленно вливаешься в процесс, набирая привычный ритм. Этот день не стал исключением. Налив кофе и выкурив пару сигарет, каждый принялся рассказывать, как замечательно и дельно провёл выходные. И только после этого обряда все расселись по своим рабочим местам.
Усевшись за свой стол, я начал делать вид, что работаю, а тем временем думал о той самой тетради, адресованной мне странным образом. Первое, что пришло на ум, – кто-то решил подшутить. Если это шутка, зачем исписали столько бумаги? Да нет. Бред. Весь день прошёл в размышлениях, кому и зачем это нужно.
К концу рабочего дня у меня была новая версия. Быть может, таким образом вербуют в секту? И я не один, кому пришла подобная рукопись? Эти психологи чего только ни выдумают, лишь бы добиться поставленной цели… Я всегда знал – это самые опасные люди. Они сравнимы с вирусом массового поражения. Заражают людей чем вздумается, порабощая умы в корыстных целях.
В итоге я решил прочесть содержимое. В конечном счёте – это просто бумага с набором букв. С таким же успехом у метро раздают бесплатную газету, и ничего плохого не происходит. А вообще, какое мне дело до всего этого? Завтра же выброшу вместе с мусором.
Человеческое любопытство взяло надо мной верх. К тому же это было похоже на чей-то дневник, и мне, как многим, интересно подсмотреть за другими…
Надеюсь, тетрадь попала в нужные руки, иначе задуманное, да и жизнь, собственно, в целом будет бессмысленной. Нет никакого сомнения, что информация, изложенная мною, будет чем-то полезна и другим. Но всё же, в первую очередь, меня волнует твоя жизнь – Алекс. Если ты до сих пор не избавился от неё, это уже хорошо. Главное, читай не спеша, самое интересное между строк и после многоточия. Понять содержимое сможешь только ты, иначе вся эта писанина покажется обычным дневником. Не буду вдаваться в детальное описание происходящего. Если подробности будут тебе нужны – они будут, стоит только пожелать. Тогда уже я буду не нужен. И ещё, моё имя нигде не будет упомянуто. Это не так важно. Раз тетрадь в твоих руках, значит, ты живёшь там, где большинство людей не обременяют себя. Извини заранее, так уж сложилось. Помни – выбор, так же как и выход, – есть всегда. Поверь, это не догадки, это факт, который доказан не единожды и не только мной.
Начну с самого начала. Первые дни своей жизни я помню отрывками. Маленькая детская кроватка, с четырьмя стенками, в виде вертикальной решётки. За забором, на выделенном участке, площадью менее одного квадратного метра. Как сейчас кажется, очень даже символично началось восприятие жизни. В тот момент рядом не было ни единой живой души, только включенный телевизор, как квадратное окно, пестрил однообразными картинками. И чёткий марш часов отсчитывал чьё-то время. Хотелось заплакать от одиночества. Так бы, наверное, и произошло, если бы не мелодия, доносящаяся из приоткрытой двери. Она звучала тихо, без слов. Казалось, играет постоянно одна и та же композиция. Она, скорее, не играет, а плачет. Скрипка звучала так красиво, что я не осмеливался перебивать её своим безнадёжным криком. Где бы я ни услышал знакомую мелодию, мне становилось спокойно, и я не чувствовал себя одиноким. Говорить я ещё не мог, будто бы это и не нужно. Я ощущал больше, чем мог сказать.
Помню, как просыпаюсь и снова вижу себя в кровати. Только в этот раз прутья были уже не деревянные, а металлические, что очень меня напугало. Они были страшные. Краска на них была белого матового цвета, нанесённая в несколько слоёв. Местами краски не было вовсе, словно кто-то грыз её зубами. Сами прутья были согнутыми и кривыми. Складывалось ощущение, что находящиеся до меня дети пытались разогнуть их, чтобы выбраться. Уже тогда мне это показалось странным. Если кто-то хочет выбраться, почему бы просто не перелезть через кровать, ведь сверху ничего не мешает.
Я посмотрел вперёд и увидел ногу в подвешенном состоянии, которая была в гипсе по самое бедро, да ещё с грузом на конце. Нога оказалась моя. Я лежал в больнице, кругом народ, никому до меня не было дела. Оглянувшись, я не нашёл ни одного знакомого лица. В ту же секунду я почувствовал себя беспомощным и беззащитным, лишь холодное одеяло надёжно держало меня в своих объятьях. Дальше я помню смутно. Видимо, я так испугался, что решил закрыть глаза и стереть это из памяти, как сон. Кажется, удалось. Но не всё… Спустя много лет выяснилось, что один из моих родителей в порыве гнева бросил меня кричащего на кровать, где лежал какой-то предмет, который сделал трещину в моём ещё неокрепшем теле… Сказать здесь нечего. Родителей не судят, кажется…
