– Шестидесятые? – подмигивает Роммель.

– Даже пятидесятые, – снисходительно машет рукой Стэн. – Ну и намешали они разных стилей за один вечер… Причем тут, кстати, днюха сэра Пола Маккартни? Сначала латина, теперь эти потроха, потом мы, а после нас еще кто-нибудь. Если шугейзинг или нойз-рок какой-нибудь, я не удивлюсь, честное слово.

– Что еще за шугейзинг? – реагирует Троцкий.

– Это музон, от которого торчал Бадри Патаркацишвили, – с каменным лицом просвещает его Роммель.

– О мертвых или хорошо, или ничего, – напоминает спутник Светика.

– Понятно, значит, этот твой шугейзинг – полный шлак, – делает вывод Троцкий.

– Между прочим, эти тоже играют на три порядка круче нас, – мрачно кивает в направлении сцены Стэн. – Обделаемся, как бобики.

– Главное – что бы ни происходило, морды у нас должны быть самые триумфальные, – даю я установку. – Тогда, даже если обделаемся, никто не поймет.

– Мы этого не слышали? – по-заговорщицки улыбается Светик.

– Разумеется, фанаты об этом даже подозревать не должны, – возвращаю ей улыбку.

– Ты песни распечатал? – спрашивает Стэн.

– В смысле – порядок, в каком сегодня играем? Обижаешь… – Я достаю из чехла распечатки и раздаю их. – Сначала «Дуги Бримсон», чтобы все прикурили. Потом стандартно – «Удушье», «Прямой эфир», «Лазанья»…

– Да читать-то мы умеем, – перебивает Роммель.

– По тебе не скажешь.

– Что такое «Дуги Бримсон»? – с опозданием спрашивает у Светика ее оруженосец.

– Янчик, я сама не знаю. Ребята, просветите?

Значит, его Ян зовут. Хорошо хоть, идентифицировали.

– Это такой английский писатель. Довольно специфический. У него все книги на тему футбольных фанатов, их фирм и так далее. Но для песни это, в общем, не так важно… Кстати, мы ждем, что нам подпоют, – прозрачно намекаю я.

– Когда это я не подпевала? – изображает смертельную обиду Светик. – Я все ваши тексты помню, только не всегда понимаю, про что они.

– Это не главное, – успокаивает Роммель. – Я, по-твоему, как их пою? Точно также.

В гримерку заглядывают два мужика лет под сорок.

– Здоровеньки булы! Это здесь, наверное, окопались звезды, которым вот-вот выступать?

– Ага. Вы за нами? А кто-то после вас еще будет играть или вы сегодня последние?

– «Многие же будут первые последними, и последние первыми», – загадочно ответствует мужик и выходит из гримерки.

У меня отвисает челюсть: я врубаюсь, кого он цитирует. Как раз вчера дочитал первое Евангелие, от Матфея, и эти слова стопроцентно оттуда.

– Это чего он такое завернул? – напрягается Троцкий.

– Я тебе потом объясню.

– Нет, ты давай сейчас.

– Крыс что-то шифрует, – усмехается Стэн.

– Да ничего он обидного не сказал, не дергайся… Слушайте, они сейчас уже закончат выступать, – не особо умело перевожу разговор, – вы бы хоть инструменты вынули, а? И шнуры, и бумажки с аккордами! Гитары настроили? На сцене же некогда будет!

И начинаю демонстративно распаковываться. Остальные нехотя поднимаются.

– Настройтесь, чтобы на сцене время не тратить. Мне-то не надо…

Я высовываюсь из гримерки, смотрю вниз, на сцену, и наблюдаю, как «ретро-мужеложцы» доигрывают последнюю песню. Их публика (человек двадцать или около того) мило хлопает, вокалист прямо со сцены жмет им руки и, вернувшись к микрофону, благодарит за замечательную поддержку. Семейная идиллия.

– Все, Элвис уже уехал! – сигнализирую я.

Лица у всех резко становятся серьезными, даже с Троцкого слетает пьяный расслабончик. Мы вчетвером становимся в круг, кладем руки друг другу на плечи. Это у нас такой ритуал, который родился перед третьим концертом.

– По коням! – говорит Стэн.

– С Богом! – говорит Троцкий, подхватывает кейс с малым барабаном в одну руку, чехол с тарелками – в другую.

– С Богом! – обрадованно подхватываю я.

Красава Троцкий – с таким напутствием как-то правильнее выходить на сцену.

– Всех порвем! – подбадривает Роммель, замыкающий шествие. Светик и Ян спускаются вслед за нами. На лестнице мы сталкиваемся с «ретроградами» и можем, наконец, нормально их рассмотреть. На вид нормальные пацаны – чего мы их вдруг к педикам приписали?

Внизу замечаю мужика, который цитировал Евангелие. Нет, вряд ли они играют шугейзинг – внешне «евангелист» больше смахивает на участника группы «Любэ».

Слава Богу, настраиваться по-быстрому за четыре концерта мы уже научились! Роммель становится по центру, я со своим «Коргом» – справа от него (если смотреть из зала, то слева), Стэн – слева (из толпы, соответственно, справа). Троцкий уже вовсю возится со своей барабанной кухней.

Краем одного глаза замечаю «наших людей», лениво мигрирующих к сцене, краем другого – личность, сильно напоминающую типичного сисадмина. Соображаю, что это местный звукооператор, и он помогает мне разобраться с проводами.

– Крыс, дай мне «ми»! – кричит Роммель.

Я вылупляюсь на него, как на футболиста, который на последней минуте матча засаживает в свои ворота.

– Ты чего, в гримерке настроиться не мог?

– Да не занудствуй, отец! Сейчас быстренько, пять сек…

Я со злостью втапливаю кнопку Standby, мой агрегат включается.

– Ну ты мне нотку-то дашь?

Машинально беру «ми» первой октавы. Интересно, этот человек так и помрет идиотом? Это же надо – знать, что на сцене лишней секунды не бывает, и оттяпать у нас драгоценных минут пять, если не больше…

– Ты чего, заснул? – орет мне этот суслик.

Если бы мы были гангста-рэперами – грохнул бы его прямо на глазах у публики. Наверняка после этого мы стали бы легендами жанра…

И в этот момент я соображаю, что клавишу я нажимаю, а звука-то нет! Хотя синтезатор подключен. Стэн и Троцкий уже смотрят на нашу пантомиму с нетерпением. Я подскакиваю, начинаю искать звукаря, но тот как сквозь сцену провалился.

Следующие минуты у меня сливаются в какую-то сплошную беготню. Выясняется, что все в полном порядке, вот только звук появляться по-прежнему не хочет. Зрители, собравшиеся у сцены, начинают комментировать, оттачивая искрометный юмор.

– Начинайте уже! Путин передает, чтобы вы его не ждали, он в пробке!

– «Хальмер-Ю!» Может, мы пойдем перекурим пока?

– Это че, перформанс – бегать по сцене вместо концерта? Концептуальное искусство, на?

– Я тебе после концерта покажу перформанс, – огрызаюсь я, путаясь в настройках.

– Ты че, сильно дерзкий? – слышу в ответ.

Поднимаю голову и вижу, что перед нами помимо знакомой публики обосновались три-четыре незнакомых быдлана. Один уже запустил руку на сцену, изъял у Роммеля распечатку со списком песен и с глубокомысленным видом их изучает. А я-то думал, что со своими переругиваюсь… Кто их в такой цивильный клуб пустил вообще, интересно?

И откуда они вообще такие слова знают – «перформанс», «концептуальное искусство»? Не иначе, репортажей про Pussy Riot насмотрелись.

Рядом с ними держится странная тетка подержанной наружности. Интересно, это еще кто? Быдло-мама?

– Все-все, парни, у нас тут маленькие сложности, – это Стэн подскакивает и прикрывает меня. – Никто никому ничего не показывает…

Австралопитеки не эскалируют конфликт, и на том спасибо. Все-таки жаль, что мы не гангста-рэперы…

В этот момент меня кто-то хлопает по плечу. Поднимаю голову и вижу того самого «евангелиста». Он-то зачем на сцену вылез?

– У тебя со шнурами проблема, поменяй.

– Чего? – переспрашиваю у него измученным голосом.

– Говорю, шнур поменяй, который из клавиш в пульт идет. Точно тебе говорю.

Так и есть, проблема может быть только там. Вот только где его взять, еще один шнур? Подходит Стэн, разглядывает меня в упор, и я вспоминаю, что он мне несколько раз напоминал, чтобы я купил запасной.

«Да, я идиот, и не фиг не меня так смотреть! – хочется заорать на Стэна. – Сам бы и купил, раз ты такой умный!»

Мужик с понимающим видом кивает, исчезает со сцены, а через полминуты появляется снова со шнуром в руках.