Я снова осматриваюсь и произношу: «Живут же как-то, Господи. Как-то же живут… Что же у меня ничего не выходит? Почему у меня не получается?»
Ответа нет.
Тишина.
4 марта 2017
Спи, моя вселенная3
Мне всегда казалось, что мы не привязываемся к людям, а изначально привязаны к ним. Соединены чем-то невидимым и очень прочным с теми, кто дорог и небезразличен, и с теми, кому еще предстоит стать таковыми для нас. Вы когда-нибудь ощущали дежавю при общении с кем-то? Чувствовали, будто знаете этого человека уже очень и очень долго? Я – да. Такое и не только такое было со мной не раз, и с течением времени я снова и снова убеждаюсь в том, что эта самая связь между людьми существует, и что все эти встречи в наших жизнях происходят не случайно. Именно поэтому я никогда не вижу смысла в том, чтобы кого-то возле себя удерживать. Контролировать каким бы то не было образом или, к примеру, рьяно настаивать на частом общении. Всем, кто рядом со мной я стараюсь давать полную свободу и абсолютно не обижаюсь, если тот или иной человек выпадает из моей жизни на какое-то время. Я совершенно спокойно могу не общаться с кем-то из близких неделю, месяц и даже больше, и это никогда не будет означать, что я перестала его любить или беспокоиться. Так же я очень стараюсь принимать людей такими, какие они есть со всеми плюсами и минусами, не пытаясь их исправить или подстроить под себя. Не только потому, что это бесполезно и бессмысленно, просто я глубоко убеждена, что любовь, помимо всего прочего, заключает в себе необладание. Людям нужно доверять, им необходимо давать свободу быть теми, кто они есть, давать свободу действий и выбора. И это нормально и правильно. А переделывать кого-то или удерживать возле себя – пустая трата времени, поверьте. Просто потому, что не твои люди все равно от тебя уйдут, сколько бы ты их не держал и что бы ты ни делал. Это естественно. Но вот какая штука. Твои уйдут тоже. И в этом так же нет ничего особенного или сверхъестественного. Мы встречаем множество прекрасных людей на своем пути, к которым привыкаем, которым определяем особое место в жизни и сердце, и когда мы общаемся с ними, проводим время, всегда кажется, что это будет длиться вечно. Но, к сожалению, это не так. Они тоже уйдут. И с этим нельзя ничего поделать. Да и не стоит, наверное, ведь все заканчивается, иначе бы никогда не начиналось, правда?
Людей необходимо отпускать. Особенно, если любишь. Особенно, если сильно. И это трудно, да, но приходится просто осознать это и принять. Проблема только в том, что как бы четко ты это не осознал и как бы по своему собственному убеждению, ты ни был готов этому, тебе все равно будет чертовски больно. И это тоже нормально. Ведь вместе с любимым человеком из своей жизни мы отпускаем и часть себя, отмеряем особую веху, прощаемся с определенным отрезком, в котором заключались счастливые и грустные моменты, которым, увы, не суждено повториться вновь. И это не может быть не больно.
Каждому из нас приходилось или еще придется с этим столкнуться, да. Но, знаете, если я во что-то и верю, то именно в эту волшебную связь между нами. Мы действительно привязаны друг к другу, понимаете? Не только в переносном смысле. Мы связаны с дорогими и любимыми людьми чем-то очень важным и абсолютно нерушимым. Навсегда. И поэтому, когда придет время кого-то отпустить… Просто сделайте это. Как бы больно и трудно не было. И никогда не старайтесь никого возле себя удерживать. Это страшно, я понимаю, но поверьте на слово девушке с глупой походкой гуся, каждое наше расставание с важными для нас людьми в конечном итоге заканчивается встречей, сколько бы времени и жизней ни прошло.
9 марта 2017
***
Иногда становится настолько невыносимо, настолько неспокойно и так тревожно… накрывает чувство абсолютного изматывающего исступления, накрывает и не дает найти себе места, не позволяет остановиться и подумать, хотя бы попытаться предположить, что случилось и почему так. И не хочется больше никого видеть и ни с кем говорить, не потому что люди вокруг плохие, совсем нет, просто от любого взаимодействия с кем-то выворачивает, начинает лихорадить, и становится только хуже. Не хочется сидеть, не хочется стоять, не хочется лежать, не хочется быть здесь, не хочется быть нигде. Появляется абсолютная и неотвратимая ничем и никем необходимость куда-то уйти, побежать, двигаться, не оборачиваться и не обращать ни на что внимания. Такой момент, когда ты просто не можешь себе позволить не быть одной. Когда ты мчишься вперед, тщетно пытаясь предпринять попытки осознания того, от чего ты бежишь. И куда бы ты ни пришла, где бы ни оказывалась, ты просто не можешь оставаться там, хочется срочно выйти, покинуть это место, потому что все не то, потому что ни одно из мест не подходит. Но не подходит для чего? И есть ли вообще подходящее место? Глубоко внутри снова и снова возникает импульс, который подстегивает, как будто ударяет током, стоит лишь остановиться на минуту, и вот ты снова срываешься с места и идешь, ускоряя шаг. Внутри бушует ничем не заглушаемое желание двигаться. Неважно куда и неважно зачем, просто двигаться, идти, бежать, нестись со всех ног, мчаться без оглядки, что угодно, лишь бы не стоять на месте. Быть в постоянном движении, не останавливаясь ни на минуту, не оборачиваясь на мир, остающийся позади, на людей и на себя саму. Ты не можешь успокоиться, не знаешь, что сделать, чтобы остановиться, не понимаешь, хочешь ли ты останавливаться в принципе, а что-то внутри тем временем продолжает снова и снова толкать тебя вперед.
Раньше я думала, что все это из-за мертвых точек. Случается, ты застываешь на одной из них и тебе необходимо чем-то компенсировать себе эту паузу в жизни. Иногда физическим движением вперед. Но все чаще я ловлю себя на ощущении, что дело вовсе не в этом. Когда я бегу куда-то, снова и снова возвращаясь обратно, на стартовую прямую, я напоминаю себе цвета на волчке. Когда ты раскручиваешь его, они сливаются и сами по себе как будто исчезают, превращаясь в нечто иное, как бы прекращая существовать для наших глаз. если я просто пытаюсь исчезнуть? Бегу от себя, не находя места, опасаясь, что его вовсе нет. Снова и снова не прекращая попытки, ускоряю свой шаг, неосознанно стремясь к этому. Пытаюсь исчезнуть. Хотя бы на какое-то время. Как писала Марина Цветаева: «Исчезнуть, чтобы быть».
13 марта 2017
Океанариум в Питере
Порой очень хочется стать океаном. Водой. Чем-то прозрачным, чистым, успокаивающим и безмятежным. Чем-то большим, даже огромным, обволакивающим и дарящим покой. Хочется быть частью этого мира, но не быть частью общества, не иметь никакого отношения к людям и их проблемам. Не обсуждать и не делать глупые вещи, не видеть, как это делают другие, не видеть, в принципе, действий людей и не разделять их заботы. Политика, дурацкие законы, бессмысленное противостояние, конфликты, браки, семейные проблемы, мода, стандарты, ненужные вещи, реклама, телешоу, постоянные многочисленные и ничего не меняющие разговоры, ненависть, порицание, идиотские новости… Не быть частью этого. А просто быть. Не переживать ни о чем, лицезреть бесконечную красоту этого мира, самой являться этой красотой, быть никем не тронутой, ничем не оскверненной и не опошленной. Быть нейтральной, не нести собой злобы или доброты… просто течь куда-то спокойно и знающе. Убаюкивать собой все и вся, быть безмолвной и поглощающей. Хочется, чтобы никто не трогал меня, чтобы ничто не трогало и не задевало. Не испытывать грусти, гнева, ни о чем не волноваться и не чувствовать боли, не страдать больше, никого не любить и ни за кого не переживать. Хочется ничего не бояться, вообще не испытывать страха, не испытывать обиды, не терпеть и ни о чем не тревожиться. Быть как бы над всем этим, выше этого. Чтобы чувства исчезли, чтобы их не было, чтобы меня ничто не заботило и не огорчало.
