3 февраля 2017

В глобальном смысле мы не опоздаем

Я часто медлю. Делаю так не то чтобы специально, можно сказать, что это получается само собой. Почти всегда все мои движения медлительны и нерасторопны, и хотела бы я описать себя, как плавно плывущего по жизни красивого и изящного белого лебедя, но, увы. Я неуверенно и неуклюже шагающий нескладный и неловкий гусь. Я ступаю нерешительно, и даже не видя куда. Топаю себе в наушниках в своем собственном потоке времени и от того часто опаздываю куда-то, честно признаться, без особых угрызений совести, потому что четко осознаю, что в глобальном смысле никто из нас никогда не опоздает. Я всегда медлю и старательно разжёвываю почти каждый важный момент моей жизни, да и неважный тоже. Я стараюсь по максимуму его прочувствовать и ощутить. Окунуться в него и замереть на мгновение, чтобы проникнуться атмосферой и как можно ярче запомнить даже не сам момент, а скорее чувства, которые он у меня вызвал. Все это потому, что почти всю свою сознательную жизнь я борюсь. Борюсь со временем. И одним из основных моих страхов является осознание того, что рано или поздно время все равно меня обыграет. Я боюсь, что если я перестану следить за моментом, то однажды обернувшись и посмотрев в зеркало, я обнаружу себя семидесятилетней старухой, не заметившей, как прошла ее жизнь с кучей канувших в лету мгновений, которые к тому времени, она даже не сможет вспомнить.

Один человек сказал мне недавно, что я разжевываю свою грусть, как жвачку. И да. Именно так я и поступаю, правда, не только с грустью. Основной из моих деятельностей, если это вообще можно так назвать, уже довольно долгое время является замедление хода времени вокруг себя. И одним из способов замедления этого самого времени я выбрала процессивность или так называемую пролонгацию чувств, которые я испытываю. Но лишь красивых для меня чувств. И грусть входит в их число.

Конечно, вы можете со мной поспорить, все мы разные и восприятие у каждого из нас свое. Но, да, я считаю грусть красивым и очень важным чувством, ведь без него мы бы не смогли в полной мере ощутить, что такое истинная радость или настоящее счастье. И я не говорю, что нужно жить в этой самой грусти ежечасно, погружаясь лишь в нее снова и снова, нет. Просто нужно уметь ее не бояться и принимать, ведь в этом чувстве нет ничего страшного, ведь способность испытывать грусть, распознавать ее оттенки – одна из причин, по которой человек называет себя человеком.

И вот и выходит, что одной из призм, через которые я воспринимаю этот мир, является призма легкой меланхолии. Это такой выбранный мной когда-то способ мировосприятия. Возможно, своеобразное самопознание через самоуничтожение. И познание мира через… не знаю… его детальное прочувствование. И та же грусть в большей степени является для меня одним из способов замедления неумолимо бегущего времени. Просто потому, что это чувство, в отличие от множества прочих, гораздо глубже и продолжительнее, да и цепляет сильнее. Находя в каждом моменте, который хочется продлить, нечто прекрасно печальное, печальную красоту, ты невольно переосмысливаешь свое восприятие уходящего мгновения, тем самым приостанавливая его. Однако, конечно, не стоит забывать, что в этих же самых моментах и мгновениях есть куча других прекрасных чувств, пусть не слишком продолжительных, но в достаточной степени существенных и имеющих абсолютное право на то, чтобы за них цепляться и оставлять память о них где-то внутри.

Да, я отдаю себе отчет в том, что битва со временем мной, скорее всего, заведомо проиграна. И мне ничего не поделать с его течением. Потому что, наверное, так уж заведено. Все мы проходим, а оно всегда остается здесь. Но я не перестаю бороться и старательно продолжаю, как можно чаще замечать вокруг что-то, за что можно ухватиться, и хоть на мгновение притормозить. Что-то, что помогает мне хоть как-то ощутить время, дотронуться до него и до момента, который ускользает вновь и вновь.

19 февраля 2017

Макет

Наблюдая за происходящим вокруг, за людьми, их странными поступками, за поражающими своей глупостью событиями, я начинаю все больше сомневаться в том, что это действительно происходит. Нет, правда. С каждым разом все это кажется более и более странным и нелепым, и начинает принимать такой размах, что создает ощущение какого-то фальсифицированного цирка. Иной раз, я смотрю на все и думаю: «Господи, что мы все тут с вами делаем и что творим? Это же глупость. Глупость и полнейший абсурд».

Да, я и так никогда полностью не чувствовала себя здесь. Трудно объяснить, но я с детства на каком-то подсознательном уровне я не принимала реальность, как реальность. Мир мне казался чем-то странным и кем-то выдуманным. И, становясь старше, я старательно отвлекала себя от этих мыслей, останавливала их поток, пытаясь переключиться на что-то другое. Но, знаете, время идет, а мир не просто не остается таким же частично искусственным и кем-то неумело сфабрикованным, он буквально всем своим существом убеждает меня в своей нереальности, иллюзорности, в том, что все это дикая бессмыслица, которая не может быть правдой. Какая-то бредовая постановка или что-то вроде того. Какой-то фильм с плохо продуманным сценарием и неустойчивыми декорациями. Чья-то несмешная и давно затянувшаяся шутка. Я внимательно наблюдаю за происходящим, слушаю окружающих и… черт. Серьезно? Это же просто не может быть взаправду! Это же глупо. Очень глупо и неправильно. Ощущение, будто что-то пошло не так, но я не могу понять, что и в какой именно момент. Я просто родилась в этой абсурдной несообразности или не заметила, как что-то сломалось в начале? Не заметила какой-то сбой, повлекший за собой всю эту нелепость, принимающую такие масштабы?

Не знаю. Но мне все чаще кажется, что если я стану вслушиваться в тишину, то услышу, как что-то медленно и с легким треском рвется. Что если я буду тщательней вглядываться, внимательней смотреть по сторонам, то рано или поздно, замечу брешь, какую-то трещину или отклеившийся краешек реальности, которая незаметно расползается по швам. Замечу это, дотронусь, и все схлопнется. Схлопнется или развалиться в один миг, рассыплется на части как плохо построенный карточный домик, обратиться в пыль. Все дома сложатся как картонные, обои действительности начнут отклеиваться пласт за пластом, оголяя собой нечто необъяснимое, какую-то материю или энергию или черт знает что. И все люди окажутся не людьми, с них потечет краска, как с плохо сделанных кем-то марионеток, слезут оболочки, маски, оголяя что-то иное. Мир просто развалиться у меня на глазах, как будто ничего и не было, декорации падут, открыв страшную истину, которую сложно себе даже представить. И я сама окажусь частью этой фикции и ужаснусь, увидев то, чем являюсь на самом деле.

1 марта 2017

***

Утро. Выхожу из подъезда. Болит нога. Лужа. Большая, приходится обходить. Иду к метро, пару раз спотыкаюсь. Ноги не хотят подниматься. Устала. Жду зеленый свет светофора в толпе людей. Не дожидаюсь. Иду на красный, пока нет машин. Кто-то решается идти за мной, остальные остаются стоять дальше. Захожу в метро. На часах восемь. Долго ищу карточку в кармане рюкзака. Вспоминаю, что она в пальто. Поднимаюсь по эскалатору. Нога все еще болит. Пропустила свой поезд. Жду следующий. Много людей. Спасает то, что живу в начале ветки. Захожу в вагон. Даже удается сесть. Напротив меня плакат. Какая-то реклама. Не хочется вчитываться. Рядом сидит мужчина в черной куртке. Уткнулся в телефон. Локтем тычет мне вбок. Хочется отодвинуться. Некуда. Вставать не буду. Не люблю прикосновения. Тем более незнакомцев. Но с любовью к поездкам на метро, приходит терпимость к этому. И даже к людям. Возможно. Ветер листает лежащую на полу газету. Кажется, опять пишут про политику. Было бы странно, если нет. Станция. Входят люди. Парень в больших наушниках прислоняется к надписи: «не прислоняться». Что-то говорит или подпевает. Все равно не услышу. Рядом становится девушка. У нее что-то случилось. Взгляд выдает. Как всегда. Вагон покачивается, закрываю глаза, пытаюсь не думать. Не выходит. Осматриваюсь. В конце вагона женщина с коляской. Куда ей так рано? Кажется, ребенок плачет. Да, влип ты конкретно. Пару человек читают. Один из них сейчас выронит книгу. Выронил. Вид у него уставший. Не выспался. Я тоже. Мужчина рядом продолжает задевать меня локтем. Немного бесит. Смотрю на свой рюкзак. Почти убитый. Наверное, скоро придется покупать новый. Жаль, этот мне нравился. Поправляю волосы. Ловлю на себе взгляд какого-то парня. Не по себе. Не люблю, когда на меня пристально смотрят. Снова поправляю волосы. Хочется куда-то. Но не домой. Интересно, что сейчас делает кот? Спит или ест. Варианта два. У кого-то звонит телефон. Громко. Хорошо, что я сижу не напротив окна. Видок явно ужасный. Банка из-под пива катится по вагону. Пару человек за этим наблюдают. Зачем оставлять ее тут? Выпадает наушник. Слышу, как женщина громко орет в трубку. Наверное, это ей звонили. Думаю о космонавте. В переходе с Боровицкой на Библиотеку. Жаль, что он на лестнице. Неудобно. Нужно рассмотреть при случае. Снова станция. Интересно какая? Нужно снять на следующей наушник. Людей все больше. Какая-то женщина становится напротив. Ее сумка бьется о мою ногу. Чуть отодвигаюсь. Все равно бьется. Ну и ладно. Поднимаю глаза. Хм. Схема ветки метро приклеена очень неровно. Я бы так же приклеила. Руки из неправильного места. В наушниках начинает играть мелодия. Что-то не то. Переключаю. Кажется, в кармане звонит телефон. Или нет. Не знаю. И отвечать не буду. На следующей выходить. Опять заходят люди. Вагон почти полный. В нос врезается запах духов. Я бы такие не купила, но на вкус и цвет. У мужчины сбоку грязные ботинки. Интересно, я успела забрызгать джинсы? Хотя плевать. Достаю жвачку. Роняю ее. Была последняя. Говорю же, что руки не оттуда. Моя станция. Поднимаюсь. Наушник опять выпадает. Очень бесит. Толкучка. Кто-то материться. Видимо, на ногу наступили. Выхожу на середину платформы. Кто-то в меня врезается. Чуть ли не сбивает с ног. Наверное, ругается, может даже вслух. Хорошо, что я в наушниках. Поток чуть рассосался. Я все еще стою посередине. Смотрю по сторонам. Все куда-то спешат. Дела. Смотрю людям вслед. Прибывает поезд. Сейчас опять начнется. Может, даже получу локтем по лбу. Чуть отошла. Тереблю кольцо на пальце. Внутри что-то нарастает. Давно заметила, но думала, заглохнет. Нет. Больше и больше. И больше. Уже не слышу, что играет в наушниках. Уставилась в одну точку. Не могу понять, о чем думаю. Думаю вообще о чем-то? Много мыслей. Слишком. Кажется, становится страшно. Или нет. Стоп. Вдыхаю. Повсюду люди. Все движется. Пытаюсь сосредоточиться. Не выходит. Толчок в плечо. Оборачиваюсь. Все еще стою на месте. Люди проходят мимо. Разные. Много, Куда-то. И тут в голове, наконец, выделяется мысль, делающая фоном все остальные. Выходит на передний план большим красочным билбордом с мигающими буквами.