Я давно не писала. Давно – это очень. Но вчера, прочитав статью про детей, которые отправляли письма Богу с одним вопросом, вспомнила себя и решила написать тоже. Как в старые добрые. Хотя я уже не ребенок и не пристало… Видишь, как я все еще наивна? Раньше я писала тебе очень часто. А сейчас, когда я даже не знаю до конца, во что верю и верю ли во что-то вообще, я все сажусь, собираюсь с мыслями, и все, что получается – это неконструктивная речь в пустоту. В пустоту, которой не существует. Смешно. Нет, правда. Смешно же. Ну и пусть.
Дорогой Господь! Ты помнишь меня? Тебе снова пишет девочка Лена с планеты Земля. Я не знаю, каким я стала человеком, не знаю, хорошая я или плохая по твоим меркам, не знаю, есть ли эти мерки вообще и если есть, смогла бы ли я когда-нибудь их осмыслить или осознать. Знаю только, что превратилась в дурацкую идеалистку. Я очень стараюсь понимать людей и просто понимать, бывает, матерюсь, как сапожник и даже хуже, иногда вру и пью… да, ничему пример папин не учит. Еще я не говорила раньше, но в детском саду я украла пластмассовую помаду, просто потому, что очень ее хотела, а мама не могла мне ее купить. И как-то раздавила в ладони божью коровку, чтобы посмотреть, что будет. Вообще, я делала много вещей, за которые мне стыдно, и за некоторые из них мне все еще трудно себя простить. Говорят, ты не слышишь тех, кто грешит или не молится тебе, не соблюдает какие-то правила. Говорят, что ты не любишь тех, кто придается унынию и всякому такому. Они вообще много чего говорят, но я уже давно не слушаю. Думаю, что если ты и есть, то тебя мало волнует, ем ли я, к примеру, мясо в определенный период времени. Хочется верить в это. Но, как и все, я могу ошибаться и успешно ошибаюсь во многом в течение уже почти 22 лет. Знаешь, мне не хватит одного вопроса, их слишком много всегда, да и ты все равно не ответил бы, правда? Поэтому, печатая это, я ни на что не надеюсь и, на самом деле, просто пытаюсь успокоиться после очередной волны самопоедания. Я не знаю, зачем ты меня сюда, если это ты, и я все еще чувствую себя совсем чужой и неприкаянной. Все это очень давит, но я правда надеюсь, что моя жизнь хоть что- то значит, что я хоть чего-то стою, хоть что-то могу и все это не просто так. И, может, это наказание. Может, я ничего не понимаю. Может, тебя и вовсе нет. И все это всего лишь глупая случайность. Но все же хочется верить, что и для меня когда-нибудь найдется место, где мне будет легко и спокойно, где я не буду казаться такой неправильной и неуместной. И, может, даже найдется кто-то, кто сможет принять и полюбить меня, такую вот ошибочную со сбоем во всех возможных системах. Или, быть может, мне самой давно уже пора стать этим «кто-то».
23 марта 2017
***
Иногда как-то задумываешься о будущем. И ничего. Конец. Слегка не по себе становится поначалу. Так, что холод с мурашками по спине. Как-то вроде заглядываешь, пытаешься представить, увидеть что-то, а там пустые листы. И страшно даже не потому, что будущее не определено, что ты в подвешенном состоянии, страшно от своей реакции на это. Спокойствие. Как будто, так и должно быть, так правильно, как будто там ничего не будет и в принципе быть не может. Ты перебираешь варианты и сценарии и ни один не можешь хотя бы примерно примерить на себя. Замужняя или разведенная домохозяйка с детьми? Смешно. Учитель, находящий утешение в своей дурацкой работе? Глупо. Космонавт? Было бы круто, но не в этой вселенной. Хоть кто-нибудь, на самом деле. Но никто и никак. Может, это от не понимая того, чего ты вообще хочешь от этой жизни. Может от понимания того, что то, чего ты хочешь, несбыточно. А может, попросту не та эпоха тебя выбрала для существования. Не повезло.
Есть категория людей, которые навсегда остаются молодыми, потому что им просто не суждено долго прожить. Это отражается во всем, что они делают, как существуют. Это в их лицах, в их глазах и в том, что и как они говорят. Не знаю, может, это и во мне отражается… И поэтому в будущем вместо перспектив или хотя бы фантазийных картинок что-то абсолютно черное, не пропускающее света. Трудно судить, не будучи человеком со стороны. Но, может, я правда попросту отношусь к тем, кто слишком быстро исчерпывает себя? От того и болезная со всех сторон, куда не посмотри, просто оболочка по швам расползается. Но такие, обычно, чего-то привносят в мир, оставляют огромный след. А я? Нестыковка. Если бы только был выбор, я бы, наверное, хотела стать таким человеком. Но выбора не было. И это все бред. А я, наверное, просто еще слишком молода. Пубертат, наконец, ударил в голову. С кем не бывает, правда? Но я ничего не могу поделать с этим странным чувством ничевойности. И когда я вижу людей, которые даже близко не думают о вещах, что тревожат меня снова и снова, людей, которые как-то, собственно, живут и, может, даже думают, что знают, кто они, и видят впереди себя и хоть какое-то будущее, острее ощущается своя неуместность и непредназначенность. Чуждость всему. Они строят планы, худо-бедно к чему-то стремятся, тащат что-то в этот большой муравейник. А ты смотришь на себя со стороны и все чаще задумываешься о том, что ты просто ходячая ошибка 404.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
