Это был один из тех редких случаев, когда я не знала, что ответить. Я просто сидела там и боролась с желанием то ли заплакать, то ли обнять его. Это были ужасно странные и смешанные чувства и подобных я с тех пор как будто не испытывала.

– Глаза у тебя красивые. И вообще ты хорошая очень. – сказал он, чуть дотронувшись до моей руки, голосом того мальчик из моего подъезда, который был героем моего детства, который спас моего медведя, который нравился мне всегда. Потом встал и пошел куда-то в сторону дороги в другие дворы.

Вчера Илью забрали в реанимацию.

20 декабря 2015

Мгновения, ёжики, вечность

"Что делать перед лицом "никогда"? Может быть, искать частицы "всегда" в музыкальной оправе?" ¹

Зачастую, мы не придаем большого значения незначительным моментам жизни. Таким как: уже привычная поездка куда-то вместе с семьей, обыденный обед с друзьями в перерыве между парами; повседневная встреча с кем-то из своих на работе… Все это, кажется, что было, есть и будет всегда. Что не закончится.

Почти каждый день я езжу со своими друзьями в университет и обратно. Почти каждый день мы шутим и болтаем, и этот час – полтора проходит довольно быстро и как своеобразная данность, которую и я и мои друзья воспринимаем чем-то постоянным, чем-то повседневным. Я действительно часто ловлю себя на ощущении, что так будет всегда, и эти поездки никогда не прекратятся, потому что часто полностью погружаюсь во все эти периоды жизни, ныряя с головой.

Сегодня мы как обычно возвращались из университета после пятой пары и долгого ожидания одного из нашей компании в Макдональдсе. Несмотря на это, у всех было довольно бодрое расположение духа. Мы зашли в забитый автобус (я как обычно была в наушниках… точнее в одном, чтобы периодически слушать их) и встали около окна. Ребята о чем-то увлеченно болтали, поэтому я вставила оба наушника, посчитав, что они не заметят моего отсутствия, и как всегда погрузилась в свои размышления, уставившись за стекло. Тут в моем плеере заиграла одна из любимых песен, я вернулась в реальность и посмотрела на своих друзей. Они смеялись и все еще обсуждали что-то, с присущей им забавной мимикой, активно жестикулируя. Я не слышала, о чем они говорят, т.к музыка играла достаточно громко. И это мгновение было похоже на кадр из какого-то хорошего фильма с обязательным хэппи эндом. Я наблюдала за ними, не отрываясь, и даже сама невольно расплылась в улыбке, потому что они были поразительно заразительны.

В этот момент… Точнее в один из многих таких моментов, которые имеют для нас привкус вечности, мои друзья были счастливы, беззаботны и веселы. Никто из них не думал о будущем или каких-то проблемах, в ту минуту мы просто ехали на автобусе домой и просто смеялись. И я не хотела, чтобы это заканчивалось. И я подумала, что если бы в этом автобусе были все близкие мне люди, все люди, которых я люблю, и все они просто вот так вот беззаботно болтали, шутили и разговаривали с легким сердцем, я могла бы ехать в нем вечно. Ехать и просто наблюдать за этим, затаив свое дыхание. Потому что это делает меня счастливой, потому что это то, что вызывает сомнения, касательно любой бессмысленности.

23 декабря 2015

Случайное о полётах

Знаете, есть моменты, когда ты останавливаешься посреди этого вечно спешащего куда-то и не прекращающегося хоровода жизни, где все бегут и всегда очень торопятся, где все несется с бешеной скоростью без понимания точки назначения. Останавливаешься и замечаешь что-то, что заставляет почувствовать себя частью чего-то большего, почувствовать нелепость этого марафона, в котором ты вроде бы не соглашался учувствовать, и просто почувствовать себя.

Если темным и зимним вечером, во время снегопада, выйти на улицу, встать чуть-чуть поодаль домов, суеты и шума так, чтобы в круг обзора входило минимум зданий, а лучше только небо, и запрокинуть голову вверх… Можно буквально почувствовать, ощутить каждой клеточкой… Можно по-настоящему проникнуться и своими глазами увидеть… как ты летишь. Снег, крупными пушистыми хлопьями, медленно кружась в воздухе, опускается на землю. Все вокруг белое и большинство людей уже добежали до своих квартир, забрав всю эту суету с собой, оставив в покое улицы. Небо такое большое и бесконечное, где-то в нем плавают и мерцают звезды, а ты летишь и наблюдаешь за всем этим, параллельно вглядываясь в темноту, и буквально ощущаешь, какой ты малюсенький. Как ты мал и как велика эта планета, одновременно являющаяся росинкой, в сравнении с другими небесными телами, которые где-то там, далеко. Очень далеко. Летишь и ощущаешь, как все движется, и ты движешься вместе со всем, но плавно и неспешно, не боясь опоздать, потому что нет такого понятия в высших смыслах в принципе. А люди все же изредка идут мимо, оглядываются на тебя, стоящую неподвижно с поднятой вверх головой, и думают себе, наверное: "Что за чудачка?" Но тебе все равно. Пусть себе думают. Зато ты чудачка, которая летит.

30 января 2016

Размышления, что были давно

Почему люди становятся несчастными? И почему некоторые из нас бывают несчастными по умолчанию? Почему живя в более-менее мирное время и, зачастую, в довольно благополучных семьях, имея при этом возможность нормально питаться, одеваться и обеспечивать себя, многие все равно не ощущают счастья? И что есть счастье на самом деле?

Я думаю, что даже самый законченный миролюбец и оптимист не может чувствовать себя счастливым каждый день, а главное быть таковым, да и это было бы попросту не интересно. Как говорится: "Если бы в жизни не было боли, переживаний и страданий, то как бы мы поняли, что являет собой счастье, да?"

Так что же это такое? С одной стороны, я думаю, что счастье заключается в малом. В обычной поездке куда-то с близкими, в семейном ужине и даже в вечере, проведенном в обнимку с любимым котом. Но ведь человеку никогда не бывает достаточно таких мелочей, и часто, когда эти моменты присутствуют в жизни, мы не придаем им большого значения, и только спустя годы, за неимением возможности повторить их, вспоминаем об этом с грустью и осознаем, что, наверное, именно тогда мы были действительно счастливы. Да, может быть, тогда у нас не было возможности исполнить все свои грандиозные мечты и планы, но зато мы были окружены людьми, которые нас любят.

Я часто ловлю себя на мысли, что мне чего-то не хватает, и, возможно, поэтому я ощущаю себя несчастной. Я, правда, стараюсь радоваться мелочам и тому, что имею, но моя меланхолия берет свое. И тогда я пытаюсь понять, чего же именно мне недостает и как же мне стать счастливее. Но не нахожу определенного ответа. Вот иногда ты думаешь: "Мне не хватает, например, друзей, и поэтому я несчастен. Или у меня нет второй половинки, и поэтому я несчастен. Или я хочу поехать, к примеру, в Индию, но пока не имею возможности, и поэтому я несчастен." И ты живешь и надеешься, что когда что-то такое долгожданное случится в жизни, ты станешь счастливым человеком. Но так ли это? Недавно я поняла, что отчасти боюсь наступления этих моментов. Боюсь, потому что когда они наступят, когда ты получишь то, чего так давно хотел, может оказаться, что дело было совсем не в этом. И это будет очередным доказательством того, что несчастен ты не потому, что никогда не был где-то и не потому, что якобы был одинок. И тогда снова придется задать себе вопрос: "Что же тебе необходимо для того, чтобы быть счастливым? И необходимо ли что-то вообще?" Может быть, все, что ты так давно и настойчиво ищешь, есть в тебе самом, и нужно просто найти в себе силы, чтобы это обрести? Кто знает, кто знает…

6 февраля 2016 год

Для О.

Надо сказать, что садясь за этот текст, я почти не думала о самом тексте, я думала о смысле. И, как и писал Льюис Кэрролл в Алисе в стране чудес, слова пришли сами, а вместе с ними и воспоминания, которые закружились в моей голове старыми фотокарточками. Вот мы в четвертом классе на экскурсии на Поклонной горе идем за ручку в общем ряду одноклассников, иногда останавливаясь у какого-нибудь красивого памятника, чтобы моя мама могла нас сфотографировать. Вот я впервые на ее дне рождения слушаю пожелания гостей и делаю вид, что внимательно смотрю на то, как она задувает свечи на торте. На самом деле, смотрю я только на торт, потому что он очень красивый и аппетитный и его очень хочется попробовать. И я уже не помню, как тогда выглядела моя подруга, но уверена, что в тот момент она была не хуже торта. Вот мы с особым энтузиазмом, рвением и пылом собираем макулатуру по всем магазинам, чтобы получить несчастную грамоту и книжку. Вот она звонит сообщить мне, что ей, наконец, купили собаку, которую она так давно хотела, и мы обсуждаем это около часа по телефону. Вот мы сидим вместе у нее дома и дуэтом поем песни "Макsим". Вот мы играем во дворе в "Ведьм", а потом снимаем смешные видео на ее Nokia. Вот оставляем друг другу письменные послания в снегу в особом месте около наших подъездов, ходим по книжным магазинам в поисках тысячных по счету наборов красивых наклеек с котятами и щенками, которые до сих пор лежат у меня в ящике, ведь я почти ни одну так и не использовала. Вот мы разговариваем часами по телефону, параллельно смотря телевизор, за что потом получаем по полной от своих родителей. Вот мы бегаем по огромной подтаивавшей луже, проваливаясь на бегу под лед по самые щиколотки. Вот катаемся с горки несколько часов подряд. Вот мы на перемене в школе слушаем на полную громкость Ранеток, включая одновременно одну и ту же песню на наших мобильных телефонах, не думая, что о нас подумают другие. Вот мы взволнованно обсуждаем новеньких мальчиков из параллельного класса, дежурим около дверей раздевалки, переговариваясь и споря, кто из персонажей любимого сериала круче. Вот мы прогуливаем физкультуру, сидя в кабинке туалета, которую приходится держать руками, потому что замки на дверях в нашей школе долго не живут. Вот мы сидим на ее даче, наблюдая за соседями по участку. Вот мы вместе танцуем на выпускном в 9 классе, повторяя строчки из какой-то дурацкой песни и, не думая ни о чем. Вот мы сидим на ее кухне и обсуждаем предстоящее поступление в университет. Вот мы готовимся к ЕГЭ и выпуску, тщательно продумывая сценарий последнего звонка. Вот мы дарим классному руководителю цветы и, не скрывая слез, обнимаем всех наших одноклассников. Вот мы подаем документы в выбранные ВУЗы. И вот нам уже по двадцать лет. И мы взрослые. Взрослые. Мы.