Да, была готова. Вчера. Когда ты уложил меня вымытую твоими руками в постельку, закутал в одеялко и помог принять лекарство перед сном. Была и думала, что готова, когда засыпала под согревающей близостью твоего недосягаемого тела и оплетающих моё засыпающее сознание гибких и неразрывных прутьев твоей ментальной клетки. Была уверена, всего несколько часов назад, несколько часов глубокого и эмоционального сна… пока не открыла только что глаз и через три минуты так и не дождалась твоего прихода.

А потом меня накрыло этим сумасшедшим откровением. Ты ведь не пришёл и не появился весь такой идеальный и совершенный в открытом проеме входных дверей напротив моей кровати.

Четвёртая минута, пятая…

Я могла думать в эти секунды о чём угодно, но меня крыло и захлестывало раз за разом моими свихнувшимися эмоциями, страхами и новым сортом боли, которая вливала в мои мышцы, кровь и нервы запредельные дозы животного адреналина, вынуждая дрожать от их высоковольтных разрядов едва не с каждым срывающимся вздохом и гулким ударом сердца о гланды, виски и полуослепшие глаза.

Шестая, седьмая!..

А что мне ещё оставалось делать? Ты же так и не пришёл, не сбил своим появлением её растущую волну, не загасил всего парой фраз и сминающим взглядом её лихорадочный ток в моих венах и в свихнувшемся рассудке.

Я только и могла, что изумленно оглядывать комнату (почти в открытую искать видеокамеры на потолке, стенах и кованой решетке балдахина кровати), едва ли пытаясь угадать, который сейчас час и что тебя могло так долго задержать.

Восьмая, девятая…

Может с тобой что-то случилось? Сомнительно, чтобы ты сейчас спал. Мне вообще всегда казалось, что ты никогда не спишь. Такие люди, как ты не умеют спать, им не ведомы человеческие слабости, иначе они не смогут постоянно контролировать ситуацию и держать на пульсе происходящих событий своих сильных пальцев. Ты бы не оставил меня одну так долго после моего пробуждения в этой комнате, когда находишься всего в нескольких шагах от этих дверей.

Но ты оставил… ты не пришёл!

ДЕСЯТАЯ!

Она толкнула меня в спину, ударила по позвоночнику и болевым точкам внутренней отдачей всесметающего взрыва. Заставила подскочить с подушек, выжигая ослепляющим напалмом разум, мысли и большую часть чувств. Мне и не надо было раздумывать, я просто откинула одеяло и уже меньше, чем через две секунды неслась в сторону выхода не чувствуя под ногами пола. В голове пульсировала и давила изнутри на виски лишь одна навязчивая идея-фикс – если дверь будет заперта, у меня точно начнётся истерика.

Только чтоб она была не закрыта! Только чтоб не закрыта!..

Из горла вырвался несдержанный стон то ли облегчения, то ли радостного ликования. Она всё-таки оказалась не закрытой! Ты опять меня не запер!

И я действительно не понимала зачем и что творю. Почему открываю двери, выглядываю в коридор и… не останавливаюсь. Некому и нечему меня останавливать! Потому что меня продолжает толкать вперёд мой обезумевший страх и взбесившееся сердце. Я даже не могу напрячь слух, потому что ни черта не слышу кроме собственного сердцебиения и шипящей в ушах крови. Я просто это делаю – иду к дверям твоего кабинета, бесшумно ступая босыми ногами по тёплому ковролину и не имея никакого представления, что собираюсь делать дальше. Только чувствую острую потребность с непреодолимой тягой увидеть тебя. Причём не понятно для чего и зачем. Чтобы успокоиться или что-то другое? Узнать, что с тобой всё в порядке? Да неужели?

Твой кабинет тоже оказался не запертым, хотя сомнительно, чтобы ты беспокоился о возможном проникновении на твою личную территорию в твоей же квартире. Я же никогда ничего подобного до этого не совершала, не покидала своей комнаты и не исследовала соседние помещения без твоего на то ведома и разрешения. Тогда что же такого изменилось сегодня? Что заставляло меня идти дальше, пересекая знакомые границы огромного домашнего кабинета с уже знакомыми мне вещами, мебелью и зонами для работы и отдыха? Лакированный стол из натурального дерева, глубокое чёрное кресло, книжный шкаф у одной стены и огромный плазменный экран на другой – твоё рабочее место, куда я обычно никогда не заходила, поскольку ты обычно всегда принимал меня во второй части комнаты, у шикарного секционного мягкого уголка из классических кожаных кресел и дивана в окружении высоченных книжных стеллажей и большого почти с человеческий рост гранитного камина, облицованного готическими изразцами. Этот кабинет и большую в нём часть предметов я успела изучить за последние дни почти наизусть. А вот дальше, что находилось за ним и за дверью смежного помещения… Ты никогда не пускал меня туда. Но ведь и тебя самого сейчас здесь не было, чтобы мне это запретить. Тем более, остановиться я уже не могла. Для этого было слишком поздно. Чем дальше я шла, тем больше во мне просыпалось уверенности, сил и желания увидеть тебя во что бы то ни стало. И не важно, как ты отреагируешь. Важно, чего хотела я от тебя в эти свихнувшиеся мгновения.

Я вообще не заметила, как пересекла всё расстояние до вторых дверей. Просто сделала это, быстро, как на импульсной волне, несущей моё практически невесомое тело мимо камина, дивана, журнального столика (у которого ты обычно всегда сидел) и твоего любимого кресла (у которого обычно сидела я в твоих ногах). Дверная ручка поддалась без каких-либо сюрпризов с первого же нажатия. Казалось, стиснутые на ней пальцы дернулись сами по себе, или их подтолкнул мощный удар сердца. Тихий щелчок внутреннего замка по перетянутым нервам, обостренному слуху, и массивная панель из тяжёлого дерева практически сама, бесшумно открылась внутрь.

Я и не думала делать это слишком осторожно или намеренно тихо, не говоря уже о том, что я не представляла, о чём вообще говорить, если увижу тебя сейчас. Может потому, что я и не собиралась ничего не говорить? А вежливо стучаться и ожидать разрешения войти – не поздновато ли?..

Но на какое-то время я всё же замерла в открытом проёме, почти испуганно всматриваясь в полусумрачное помещение, которое я ещё ни разу до этого не видела и не имела никакого представления, что в нём могло находиться.

Тайная комната Синей Бороды? Действительно? В твоей квартире есть что-то пострашнее твоей сессионной галереи (которую я, кстати, тоже ещё и не видела со скрытой части)?

Но я уже делала первые шаги внутрь под навязчивым давлением импульсных толчков собственного тела. Взгляд жадно и немного испуганно выхватывал из не менее огромного замкнутого пространства совершенно незнакомые мне вещи, цвета, фактурные тени и новую мебель. Конечно же в первую очередь я пыталась отыскать тебя и даже не понимала, хочу ли увидеть тебя именно здесь и сейчас, а, главное, каким? Но никакого намека на чьё-то осязаемое движение и тем более на глубокое ощущение твоей близости. Я словно заранее знала и чувствовала, что не увижу тебя здесь, хотя лёгкая дымка твоего недавнего присутствия казалось и вправду пульсировала, тлела и отражалась буквально повсюду и от многих вещей.

Твоя личная спальня, как я до этого и предвидела своим брыкающимся подсознанием. Никакого криминала и подобия жутких предметов. Разве что твоя кровать, которая выглядела для меня слишком уж огромной, намного большей моей: со смятым постельным бельем серо-бирюзового цвета, под стать холодным оттенкам и цветам окружающего интерьера – синим атласным обоям со светло-серыми мазками абстрактного рисунка, антрацитовому ковру с толстым и высоким ворсом и нескольким пуфам и скамьям, обитых сизо-серой замшей. Почти самая "обычная" спальня, какую возможно увидеть только в брэндовых каталогах luxury segment. Единственная главная и самая значимая поправка к общему знаменателю – это была ТВОЯ спальня! И именно последнее не давало мне спокойно дышать и как ни в чём ни бывало рассматривать окружающие вещи. Ведь они были твоими, ты сам их выбирал и использовал только по личному усмотрению! Они были пропитаны твоей энергетикой… твоей живой тенью – твоей тьмой!..