«Почему я вспоминаю Париж и тебя?»

Наверное, потому, что иногда запах твоей кожи после душа вспышкой появляется в памяти. Мне кажется, что я помню его, что я его чувствую. Здесь и сейчас, в своем укрытом от других убежище. Но этого не может быть. Все чаще и чаще с волнами мыслей всплывают как в море после шторма ненужные и выкинутые воспоминания. Это меня беспокоит. Тревожит выстраиваемый новый мир, размывает ту стену из песка, которую я пытаюсь укрепить каждый день. Но песок, из которого состоит моя защита, это рыхлая, зыбучая масса, искусственный материал, безжизненные зерна минерала, которые рассыпаются при каждой нахлынувшей волне.

Может стоит обратиться к психологу? Тогда мне придется пойти в клинику в Пространстве. Сигнал об обращении сразу пойдет на работу и в Центр безопасности. Начнутся вопросы.

Да и что я скажу этому безжизненному доктору? Что скучаю? Что вспоминаю прошлое? Что мне одиноко?

«Скучать − это плохо, вспоминать − тоже плохо!» − говорили они, и скажет он.

«Все ведет к саморазрушению, а надо помнить, что каждая жизнь дорога и необходима!»

Зачем и кому необходима? Не знаю. Видимо кому-то, мне неизвестному.

***

− Аля, ты с нами? − говорит моя виртуальная коллега. − Ты сегодня сама не своя.

− Да, прости, просто задумалась.

− И о чем же? − она всегда придает слишком большое значение словам. Любознательная. Или…как это слово? Забыла. О, пронырливая. Что же мне ей сказать, ну не правду же?

−Прости, я…, я задумалась о том, в какое кафе сегодня пойти. Это конечно неподобающее поведение на рабочем месте, − с долей извинения, произношу я тихо.

− Прекрати, я никому не скажу. Кстати в «Блю блюз» сегодня будет концерт, − подмигивая, произносит она. − Я бы сходила, но у меня процедуры.

Хвастается, наверное. Ей льстит, что ее одобрили в программе «продолжение рода», а я вот даже заявку ни разу не подавала. Жуть это все, как по мне.

− Отлично, надеюсь все получится, − стараюсь улыбнуться я.

Она отворачивается, а я морщусь, и меня даже немного перетряхивает. Хочется сбросить с себя эти мысли и знания о «процедурах». Как подумаю, аж тошно становится. Почему кто-то решил, что быть вместе, быть парой, быть семьей, заниматься любовью и создавать таким способом ребенка – это плохо? Почему те процессы, которые создала сама природа, посчитались никчемными и небезопасными? Человечество больше двух тысяч лет размножалось естественным способом, а теперь кто-то решил все исправить. Вот только исправления этот механизм не требовал. И честно сказать, в этом направлении Режим попал впросак. Нет, рождаемость стабильная, численность населения регулируется по графику. Только вот недовольных много. Все-таки естественные процессы должны оставаться естественными. Говорят, что кто-то на этой почве даже пытается создать сопротивление, которое борется за старые идеалы. Но где же это сопротивление? Где эта могучая кучка недовольных людей, и когда же они всех спасут? А если это приведет только к еще худшим проблемам? Что тут скажешь? Странные смешанные чувства. Но нельзя об этом думать, просто нельзя.

− Буду стараться, может хоть какое-то время я … − мельком бросила она и отвернулась.

Я даже не успела расслышать окончание ее фразы. Возможно это был хрип ее души, задушенный обстоятельствами. Делиться эмоциями не разрешается, да и сам не захочешь. Мы же в искусственном пространстве, нас слушают и видят, все разговоры записываются. Раньше нас об этом предупреждали, когда мы звонили, к примеру, в банки. А сейчас нас просто записывают, фиксируют, идентифицируют. Говорят, что еще несколько лет назад была запущена программа, которая вылавливает определенные слова и настроения. Во всем этом вселенском Пространстве она слышит только то, что ее интересует. Не представлю, как это. Да и не хочу представлять. Но я считаю, что ни одна программа не сможет превзойти мозг человека. Наши мысли неконтролируемы и неуловимы. Сотни тысяч в день, со сверхзвуковой скоростью проносятся в головах.

А если кого и поймала эта программа, ну значит они просто глупцы. Попасться в лапы какому-то виртуальному набору букв, цифр и команд. Просто постыдно. Но, как говорил в прошлом мой хороший друг и отличный адвокат: «Правила нельзя нарушать, но стоит научиться их обходить. Не умеешь – не суйся.» Помню его грохочущий смех, отлетающий от мраморных стен каждый раз после выигранного дела и сказанной коронной фразы. Где он сейчас?

Часть 6.

1651 день с переселения в хранилища.

Прошло больше четырех лет, как мы живем в новом безопасном мире. Я все также работаю в офисе в Пространстве, куда меня распределили, живу в том же убежище, которое выделили при переселении и еще сильнее чувствую безысходность и одиночество, прилипшее к моей коже, словно намокшая смирительная рубашка. Работа надоела до пелены в глазах и барабанной дроби в висках, но как заведенный игрушечный пингвин, каждый день от звонка до звонка я жму на кнопки, свожу таблицы и развлекаюсь с цифрами. За это время я обзавелась некоторыми хобби, которые пытаются скрасить мои вечера и выходные, и парочкой знакомых, чья миссия заключается в том же. Иногда хожу в кафе и увеселительные заведения, которые за это время расплодились в Пространстве в геометрической прогрессии. Но из прежних эмоций и переживаний, связанных с прогулками по развлекательным местам, сейчас осталось только одно название «выход в свет». На какой свет мы теперь выходим? На свет виртуальных прожекторов? Сил нет, как надоела одна и та же механическая бесчувственная процедура отдыха:

− подключаюсь к Пространству, надев очки и наушники;

− ввожу свой номер;

− вхожу, расправив плечи в виртуальный зал,

− присаживаюсь за столик и смотрю на таких же неживых людей, пришедших «отдохнуть».

Можно даже внести разнообразие. К примеру, принарядиться. Это же «выход в свет». Надеть красивое платье, (если оно у тебя еще есть), нанести макияж, (чего почти уже не случается). Время и деньги эти дополнительные опции хоть и растрачивают, но удовольствия уже давно не приносят.

− и слушать музыку, попивая коктейль из чего-то не алкогольного, сделанный своими руками у тебя же дома.

Есть, конечно, специальная функция у некоторых элитных вычурных заведений, как «заказ по меню» с доставкой из этого заведения тебе на дом. Но все-таки, стоит учитывать, что доставка всего лишь раз в неделю, стоит это баснословно дорого и никогда не оправдывает ожидания. Такая же еда и еле сладкие химические безалкогольные коктейли, только в другой упаковке.

Рабочий день закончился, и я отключилась от офиса. Сегодня очередной вечер нахлынувшего опустошения. Оно настигает меня все чаще и чаще, не позволяя убежать или спрятаться ни в реальности, ни в Пространстве. Пытаюсь заснуть, но мысли все накатывают и накатывают новыми волнами. Пробую утонуть в воспоминаниях, которые уже почти затерлись до дыр. Роюсь в пыльных ящиках памяти и выуживаю забытые минуты, словно яркие вспышки старого фотоаппарата, с появляющимися снимками счастья и безумия. Но вместо умиротворения и облегчения вверх поднимаются горькие эмоции, словно река под проливными неунимающимися дождями, выходящая из берегов. Они засасывают в бурлящее жерло, тянут ко мне свои длинные костлявые руки, хватают за плечи и тащат вниз, не позволяя дышать. Закрываю глаза, а там все это превращается и смешивается в отвратительный коктейль, замешивается, собираясь в воронку, а потом превращается в адскую пустынно-огненную бурю. И вот уже лютый смерч гуляет по всему организму.

Один, два, три, четыре, пять… десять.

Один, два, три, четыре, пять… десять.

Один, два, три, четыре…

Не помогает, ничего не помогает!

Нечем дышать.

Открываю глаза, стены начинают надвигаться, комната уменьшается, потолок опускается, все ниже и ниже.

Ниже…

Ниже…

− Хватит! – кричу я про себя.

− Хватит! – задыхаясь, начинаю умолять саму себя.

Но ничего не помогает. Поток невидимой, но разрушающей, угнетающей, терзающей энергии все нарастает и нарастает. Он кружит вокруг меня, надо мной и внутри меня, словно облако мелких черных мошек, лезущих во все отверстия организма.