Тем временем я почувствовал, как чьи-то мерзкие худые сухие пальцы обвились вокруг моих запястий, и я резко выдернул руки. Это крыса пытался скрутить меня.

– Ты идиот? Я вообще не двигаюсь! – заорал на него я.

– Приказы сверху не обсуждаются! – проскрипела эта горбатая ошибка природы и попыталась совершить злодеяние снова.

Но я оттолкнул его и сказал:

– Я еще раз спрашиваю: ты идиот? Я спокойно стою.

– Оставь его, крыса. Думаю, он усвоил урок, – скомандовал Шеф.

– Да, господин, как скажете-с…

Шеф продолжил:

– Все! Разойдитесь по рабочим местам! Тут не на что смотреть. Я просто провел один из своих коронных приемов. Парень хоть и силен (да, у него хватило наглости назвать казанову сильным), но мало кто устоит от удушающего приема, так успешно применяемого спецназом в спецоперациях при спецобстоятельствах (к слову, пока Шеф злоупотреблял этим «спец», крыса вытирал идеально белой шелковой салфеточкой капли пота с лица миротворца). Затем Шеф подозвал одного из своих пажей и, указав пальцем на казанову, пребывающего в коматозном состоянии, брезгливо добавил. – Приберитесь тут.

Приведя себя в порядок, оратор подозвал жестом начальника отдела кадров и спросил:

– А кого я вообще уложил? Кто он такой?

– Да я понятия не имею. Где-то здесь работает. Да и не все ли равно, – махнув рукой, ответил он.

Действительно. Откуда, да и собственно говоря, зачем начальнику отдела кадров знать, кто, где работает.

5. Приглашение на свидание моей мечты

Очередной понедельник. Дешевый кофе. Плохое настроение. Снова дождь за окном. Пора на работу.

Я вышел из комнаты и снова наткнулся на хозяина гостиницы.

– Ну что? Когда свидание, мой юный друг? Или где мои деньги, мой юный друг?– как всегда приторно спросил он.

– Я еще не получил деньги, – соврал я. Естественно я давно получил их и почти все потратил, – На свидание я не пойду. Я растерял еще не все остатки своей гордости.

– Что, простите? – его улыбка приобрела очень злой оттенок.

Мне было плевать. Меня так замучили идиоты вокруг, что на тот момент я готов был уйти в бездомные, лишь бы хоть какой-то отпор хоть кому-то дать. Я встал перед ним и расправил плечи. Всё. Я готовился быть выселенным. Но, сложив руки на груди, тыльной стороной правой ладони почувствовал в кармане старой рубашки от Ив-Сан-Лоран (детали, детали, еще детали, нужно больше… больше деталей!) какую-то картонку. Стоп. «Эврика!» – мысленно крикнул я из мысленной ванны, полной мысленной воды, уровень которой мысленно поднялся ровно на столько, скольким объемом обладало мое тело.

– Я жду объяснений, молодой человек.

Чтоб вы знали, для этого блюстителя пряничных полей и шоколадных рек обращение «молодой человек» было сродни отборным ругательствам жителя довольно неблагоприятного района.

– Да, я не пойду на свидание с вашей дочерью. Но только потому, что уже нашел человека, который пойдет! – и я торжественно вытащил ту самую визитку, которую всучил мне Молния, перед тем как выпнуть меня из автобуса.

*****

– Доброе утро, копировальщик! – как всегда бодро поприветствовала меня менеджер.

– А? Доброе, да, – ответил я.

Надо признать выглядела она тогда еще прекрасней, чем обычно. На ней была белая строгая блузка, черная юбка и черные колготки. На первый взгляд вполне прилично. НО! Блузка была расстегнута до последней приличной пуговицы, юбка была так коротка, что неясно становилось, для кого придумывали дресс-код в этой компании… и колготки… эти колготки оказались чулками… Ну знаете, как делают умные и красивые женщины (те, что по дерзее). С одной стороны – они выглядят довольно прилично, но если приглядеться, то с другой стороны можно увидеть шлюху. В общем, от притока крови к голове и повышения уровня тестостерона мне стало не по себе, и я плюхнулся в кресло.

– Чем занимался в выходные? – не успокаивалась она.

– Ничем… просто спал и не спал, но чаще спал…

Но тут пришел Казанова, а вместе с ним смрад его дешевого одеколона.

– Да змея одноглазого он душил, – улыбаясь, сказал он, подходя к столику и ставя на него пакет с фаст фудом.

Естественно пакет был весь грязный, и на столике вскоре образовалась нешуточная лужица жижи.

– Мадмуазель, бонжур монпасье, мистер казанова к вашей монифик персоне, – добавил он и снял свою «монифик» шляпу с таким выражением, будто не сморозил только что несусветную чушь на нескольких неопознанных языках, а сказал нечто легкое и привлекательное женскому уху.

Вообще ее выражение лица в тот момент надо было видеть. Я прыснул смехом. Казанова бы обратил внимание и, конечно, наехал бы на меня, несмотря на всю комичность своей личности, но уже увлекся другим.. Он вытащил из пакета стакан из забегаловки.

– Блин, колу разлил, – сказал он. Затем поднес стакан к краю стола и стал рьяно работать ладонью, сливая туда ту самую лужицу вместе с жижей. И, как ни в чем не бывало, неслабо так отхлебнул. Потом он несколько раз громко стукнул нижние зубы об верхние.

– Черт, песок, что ли какой-то? – задался он риторическим вопросом.

– Но ведь ты же…, – начала было менеджер, но я коснулся ее плеча и прошептал: «Смотри».

Недовольный казанова еще с минуту облизывал зубы, будто сомелье дегустирует восхитительное французское вино. Затем покачал неудовлетворенно головой и достал мобильный телефон. Набрав номер, он включил громкую связь. Да, он был из тех идиотов, что считаю, будто окружающие должны знать, о чем они (идиоты) говорят по телефону. Хотя в этот раз я был не против, потому как намечалась довольно забавная ситуация.

Собственно вот, что мы услышали:

« … – Компания «Готовим Быстро», здравствуйте.

– Алё, бонжур, девушка. Я у вас купил колу. Там был песок. Он причинил мне моральный вред, я требую компенсации.

– Эмм… песок? Уверяю вас, такого не может быть. У нас за этим очень строго следят.

– Слышь, подруга, ты так же в суде отмазываться будешь?

– В суде?

– Ну а ты что думала, в сказку попала? Я в суд подаю, алё, проснись! Или бабло давайте.

– Хорошо. Расскажите всё по порядку.

– Короче, на углу 5ой и 6ой улиц стоит ваше заведение. После секса со своей подругой, пардон, одной из своих подруг, я зашел туда и взял свой стандартный заказ: картошка фри, чизбургег и кола. Так вот, познакомившись потом еще с тремя секси цыпами, я пошел на работу. Кстати, с одной из них я, оказывается, спал, когда…

– Прошу прощения, говорите по делу, пожалуйста.

– Че? А ладно похрен. Завидовать нехорошо. В общем, я пришел на работу и достал все из пакета, пролив где-то половину колы на стол. Потом я ее слил обратно в стакан и сделал пару глотков. Охренев от количества песка, я позвонил тебе.

– Простите, вы пролили колу на стол?

– Ты что, меня не слушаешь? Говорю же! Пролил, потом слил в стакан обратно и отпил! Ты с темы-то не съезжай!

– Так вы же пролили ее на стол…

– Слышь, ты тупая или притворяешься? Песок в коле у меня! Требую денег! Сто тыщ долларов или в суд подаю!

– Сколько тысяч??!!! Так вам не кажется, что песок попал в колу со стола?!

– Ха-ха, ну ты тупая! Я лично протирал его в пятницу! Или ты че? Хочешь сказать, что я конченный? Что я стол нормально протереть не могу?

– Боже, да что вы несете?

– Я что несу? Я убытки вашей занюханной конторе несу! Я вас сотру в суде! У меня дед 26 лет в адвокатской фирме оттарабанил.. электриком! Он стока умных адвокатских слов знает, охренеете!

– Я больше не могу этот бред слушать, до свидания, молодой человек! … »

– Да я ж тя вычислю! – не унимался казанова.

На кухню заходит Микроб.

– Здаров-казанов, че, какие дела-делишки? – пропищал он.

Казанова поведал ему свою идиотскую историю.

– Думала, что я стол нормально протереть не могу, прикинь, тупая, – закончил обольститель.

– Так это… я ж сегодня лампочку вкручивал и вставал на этот стол, – сказал микроб.