– Магнит не боится махайврота!

– А чего только Магнит? – удивился Магнит, развернулся и побежал.

Махайврот останавливался и разевал свою широкую пасть.

Бещеный внимательно следил за его действиями. Медленно, очень медленно толстокожий махайврот приподнялся на своих упругих лапах, повернулся вокруг себя и устремился прочь от героев.

Восемь дней понадобилось Магниту и Бещеному, чтобы пополнить. Каждый вырезал себе массивную дубину. Закончив, Магнит и Бещеный спустились с обрыва.

Первыми появились сурикапы. Внезапно все насторожились.

– Махайврот боится! – торжествующе крикнул Магнит, потрясая палицей.

Слабым и хриплым голосом Бещеный пролепетал:

– Магнит прогнал махайврота…

Утром протрезвели – ни сурикапов, ни теней, ни махайврота. Магнит и Бещеный молчали, подавленные. Наконец, экспедиция вернулась в родное племя на болоте. А там уже давно болотный газ провели, и постмодерн наступил, и цеховые отношения. Провели перепись пещерного населения. Саблегубый тигр разлегся на облигациях. Поулуобезьяны макали пальмовый веник в напалм и парили себя в бане.

– Это уже перегиб! – говорили полуобезьяны.

Бещеный принес от рыжих карликов одну таблетку сухого горючего. Необходимо было сделать выбор: или развести этой таблеткой огонь в пещере, или сделать самогонь.

– А где салфетки? – спросил Вождяра их безумный.

– Там, в шкафу.

– А что, шкаф уже изобрели? – спросил вождяра их безумный.

– А что, салфетки уже изобрели? – спрашивали у вождяры их безумного.

– Ты же всегда своими портянками подтирался, из кожи носорога, об которые можно точить алмазный наконечник для копья.

Мистер Дроч (задом наперёд читается "Чорд»)…

– Задом наперёд! – сказал мистер Дроч.

… с утра пораньше играл в мощную энергоемкую восьмибитную приставку. Пока мистер Дроч жал на джойстик, а жил он на высоком холме, Тролль паясничал за зеркалом. От Тролля несло шармом и шипром.

Паясничая, Тролль зацепил зеркало. Зеркало разбилось на сто осколков. Один осколок срикошетил и все-таки попал Троллю в глаз, причем один-единственный.

– Ах, ты ж сука! – скрипел Тролль, выковыривая осколок из глаза.

Но что это? Осколков найдено не все сто, а только девяносто девять! Тролль после попадания рикошетом осколка в глаз стал никакой.

– Ну, куда же он подевался, в натуре? – говорил Мистер Дроч, почесывая джойстик, – где шотый ошколок?

– Поехали покупать новое! – сказал Тролль.

– А сколько рэканов стоит?

– Восемь рэканов стоит.

– Проблемная ситуация сложилась, – сказал мистер Дроч, почесывая кожаную мошну, вытряхивая из неё последние рэканы («Рэкан» – древнечитиская денежная единица).

Смотрят в интернет-магазине – есть! Они все-таки заказали зеркало. В подарок им выдали билеты в дульфинарий, в котором вещал и верещал дульфийский оракул. Что происходило на входе? Лунной походкой рак верхом на пауке только хотел въехать в дульфинарий, но вход потусторонним был воспрещен.

– Ой, зараза! – орал оракул из дульфнария.

Тролль и мистер Дроч почапали по чапаралю в дульфинарий, держа под мышкой новое купленное зеркало, с функцией памяти и измерения жировой, а также мышечной массы, и в которое они оба боялись заглядывать.

Дроч и Тролль заняли первые ряды. Первые ряды валились, как снопы. И слышат свист и вой – там до потолка прыгали жители морских глубин, доставляя немало лузлов и вызывая баттхёрт. Чу, слышат шум и гам! То под ногами дрессировщика кочевряжится зверь юровой, ластами хлещет себе по лоснящимся бокам, схватывая всё на лету – и рыбу, и рукоплескания, – и вокруг себя пропеллером вертится.

Много чудного было, и песни слушали Дроч и Тролль, затыкая друг другу ушные перепонки плечами. И только когда вдруг закончилось ведро с рыбьей массой желеобразной, представление подошло к своему концу.

Мистер Дроч под мышкой нёс к выходу зеркало, а Тролль под мышкой нёс мистера Дроча. А стражи на выходе подарили им разделочную доску.

– У вас солидная фирма? – спрашивали стражи, на что Тролль размазывал зелёные сопли по стенам и по жупанам стражей, – вы пользуетесь лубрикантами?

Зеленая зубная паста у Тролля была в левом ухе, причем только в одном. А в другом левом была сладкая вата.

– Зачем?

– Чтобы не задувало!

Чтобы получить миллион просмотров через замочную скважину, Тролль накрутил счетчик. И увидел сквозь эту скважину, как земля покрывается ледяным панцирем, как стынут сердца людские, вихри исторгают души из тел.

– На новом листе пишешь?

– Нет, я их переворачиваю.

Уведомление насчет сотого осколка зеркала разбитого. Надо всё-таки найти тот сотый осколок, чтобы тот, кому он попал в глаз, не ссучился окончательно. Просьба вернуть осколок по адресу: www.www.www.

Бещеный решил спрятаться от кредиторов во внеземном пространстве. Дождался своей очереди на запуск в космос. Посмотрел кинокартину про черную луну моря, без просмотра которой туда не пускали. Кредиторов, встречи с которыми он хотел избежать, тоже заставили смотреть. Но у Бещеного был дневной сеанс, а у кредиторов – на двадцать пять минут позже.

Бещеный взял попкорн, 3D-очки, велосипедный насос, обуваленки, сухофрукты и экспандер в форме инопланетянина.

– А как это?

– А так это! – и Бещеный помахал на прощанье в иллюминатор кредиторам, которые всё ещё готовили ракету к запуску.

Кредиторы хватались за многожильный силовой кабель аки макаки и обещали Бещеному, что готовы снизить процентную ставку:

– Только обязательно приезжай! Не будь сукой последнею!

Бещеный сделал вид, что не услышал. Тем более внезапно начал вытекать кислород из ракетной ступени.

– Внештатная ситуация! – кричали на стартовой площадке.

Бещеный поскользнулся на ступени на вытекающем кислороде. Он стал нагнетать кислород своим насосом обратно и таким образом перевел ситуацию в разряд штатной.

Астронавты обнаружили Бещеного с полными карманами сухофруктов при разгрузке космического челнока.

Бещеного поставили дневальным – если, конечно, в невесомости можно поставить. Бещеный вертелся волчком вокруг своей оси и пролистывал космическую программу межгалактического телевидения. Индикатор невесомости показывал девять джоулей.

Над унитазом замигал таблоид «Воды нет». Это уже Бещеный успел слить в унитаз всю воду, накопленную за полгода на космической станции! Ошалевшие от такого астронавты кидались по Бещеному банками консервов и испражнениями. Бещеный прятался за унитазный бачок.

Астронавты пили горячий чай из консервной банки и потели, чтобы снова накопить воду. Бещеный тоже прихватил с Земли консервы – морской кот с пилорическим придатком, рыба-прилипала с отпечатком сапога на голове и морской чёрт в томатном соусе.

Астронавты пустили Бещеного на орбиту – погулять. Качали ему туда воздух его же велосипедным насосом.

– Бещеный! – махали ему в окно астронавты.

– Чем махали?

– Рукой в перчатке, чем же ещё.

Пролетая мимо Марса, астронавты запустили на него зонд, чтобы взять образцы породы и местного сушеного кальмара. Кальмар был отловлен с помощью драги и доставлен зондом на космическую станцию.

Затем они решили провести эксперимент: в закрытой барокамере капнули живым квасом на этого сушеного кальмара. Кальмар расправил плечи, если у кальмаров бывают плечи, и пошел вразнос: поломал экспериментаторам носы и пальцы, повыкручивал руки, погнул обтекатель. Ложноножкой ухватил две полторашки воды минеральной и через форточку удрал в открытый космос, но через пять минут вернулся за сухариками.

– Письмо от такой-то матери и горсть родной луны, – пел астронавт-библиотекарь, бережно перекладывая книги с места на место с больной головы на здоровую.

Астронавты уцелевшими пальцами выложили дорожку из сухариков по одному, ведущую в микроволновку. Едва только марсианский кальмар забрался в неё и принялся закусывать при помощи внешнего желудка, они закрыли печь и дали питание напрямую от ядерного реактора на режим «аэрогриль», и сами удрали в открытый космос.