Я благодарю горы за возможность посмотреть на мир другими глазами. За то, что, шагая по тропам, я познала саму себя. За те чувства, которые рвали меня на части, собирая меня новую. За ту энергию, которой они делились со мной, наполняя меня драйвом и силой.

Я благодарю людей, которые помогали и мешали мне, когда я проходила тот путь, что привел меня к счастью. Вы создали меня такой, какой являюсь сейчас: уверенной, успешной и бессовестно счастливой.

Я благодарю Бога за возможность быть собой.

Не отказывайтесь от своей мечты только потому, что вы не знаете, как ее достичь. Вы обязательно научитесь.

Елена Sova

Почему люди ходят в горы? Это только кажется, что дело в адреналине и немыслимых красотах. На первый взгляд так оно и есть, потому что все рассказы посетивших склоны сводятся к одному: восторженным возгласам по поводу увиденных новых вершин или озер, рассказам о прокинутых через ущелье веревках, борьбе с ветром и холодом. Но мало кто говорит о том, что ты действительно получаешь там, в горах. Потому что это бывает настолько личным и сильным, что хочется сохранить это в тайне. Вот почему на вопрос «Что ты там забыл, в этих горах?» многие просто улыбаются, не зная, что и ответить.

Как рассказать о подаренной тебе горами возможности понять непостижимое и разобраться в неизвестном, об открывшейся вдруг способности покопаться в себе и отыскать ответы на давно мучившие вопросы? Как рассказать о том, что порой через страх и боль ты осознаешь природу своих поступков? Как рассказать о том, что горы со всех снимают маски? Хочешь ты этого или нет, но придется стоять перед ними голеньким, как младенец, и нет других вариантов, кроме как действовать от самого сердца.

Когда ты остаешься наедине с этим величием и чувствуешь, что Вселенная по какой-то непонятной причине выбрала тебя и разрешает прикоснуться к осознанию действительности, у тебя подгибаются ноги и пересыхает в горле, будто тебе в руки вложили твою собственную жизнь и просят раскрасить ее.

Кто хоть раз бывал в горах, знает, что они не всегда распахивают свою душу, часто не пускают в те уголки, где открываются новые горизонты, затягивая их непогодой, срывая намеченный путь лавинами, а то и попросту отнимая у тебя жизнь. Каждый раз в походах проживаешь маленькую жизнь, и часто она бывает очень похожа на твою собственную, только ты видишь ее будто изнутри.

Горы – жесткий и беспристрастный учитель, и на своих уроках они не подсовывают тебе мягких стульев, не включают кондиционеров, тут зачастую нет возможности сказать «Окей, Гугл!» – приходится рассчитывать только на себя. Они могут показать все, что только ни пожелаешь, а могут вернуть тебя с половины пути до цели, считая, что ты не готов, и сделают это, поверь, жестко.

Горы как книга: их можно перечитывать по нескольку сотен раз – и каждый раз они открывают все новое и новое. И тебе только нужно научиться читать, научиться видеть и чувствовать. Научиться прикасаться к вечности.

Год выдался особенным, наполненным всякого рода событиями, заставляющими меня проделывать акробатические трюки, которым позавидовали бы самые именитые гимнасты Цирка дю Солей. И мой бизнес, и я медленно, но верно двигались к намеченной цели, несмотря на то что окружающая обстановка постоянно вносила коррективы в уже намеченные действия по решению поставленных задач. Однако ощущение потери устойчивости навязчивой тенью сопровождало меня повсюду. Бюджеты проектов никак не складывались, маркетинговые мероприятия не хотели вылезать из моей головы, хоть ты тресни, дни проходили в попытках создать хотя бы одну мало-мальски достойную бизнес-идею. Клиенты нервничали, я тоже…

В сто сорок пятый раз за последние два часа зазвонил телефон. Я с раздражением дернулась, чтобы ответить.

– Лен, слышала, в Пулково при посадке оторвало шасси у самолета? Ты ведь должна была лететь туда… Звоню узнать, на месте ты или нет, – раздался стрекот моей подруги на другом конце провода.

– Это у меня сейчас оторвет шасси, – выдавила я из себя, наблюдая за тем, как кофе растекается по клавишам ноутбука.

Весь алфавит вдруг слился в одно слово: выдохлась…

– Лен, что там у тебя происходит?

– Трансформация… – брякнула я и повесила трубку.

Почему люди не металл? Были бы все такие жесткие, выносливые, служили бы лет по сто, делали бы свое дело. Дождь, снег, солнце – все по плечу. А чуть заржавели, так чудо-краской прямо по этой самой ржавчине – раз, и готово, снова как новенький. И форму, и размер можно выбрать по вкусу, и даже место и способ применения. Почему люди не из металла?

С этим вопросом я и пристала к пришедшему ко мне с отчетом ахошнику. Он только с удивлением посмотрел на меня и четко, по-вузовски ответил:

– Не поможет. Существует такой термин – усталость металла. Это когда от длительной службы конструкций или от больших деформаций металл «устает» – теряет свои характеристики по упругости, пластичности, твердости и прочим параметрам. Так что киборги тоже недолговечны. А Вы говорите «люди»… А Вы вместо нас роботов задумали взять, что ли?

Я вручила ему папку с планами нашего следующего объекта и вытолкала из кабинета. Кстати, взять роботов вместо них – хорошая идея: хоть на кофе сэкономлю.

Усталость металла… Придумал тоже, хотя, признаться, очень похоже. Вот так пашешь, пашешь, и внутри то там трещинка, то здесь появляется, то прогиб выше нормы, то ржавчина. В каждом из нас есть ресурсы, которые рано или поздно истощаются. Кого-то хватает на месяц, других – как батарейки «Энерджайзер» – на год, кто-то в силах трудиться без остановки и пять лет. Но все это время внутри нас появляются микротрещины, может быть, и незаметные невооруженным глазом, но их увеличивающееся количество шаг за шагом приводит нас к некой границе, границе наших внутренних возможностей созидать. Подойдя к ней, ты понимаешь: устал.

И в этот момент все вокруг покрывается густым туманом, ты не видишь лиц, не слышишь голосов. Тебе становится абсолютно все равно, каковы будут результаты работы. Кофе вдруг выливается на ноутбук, а ты смотришь, как коричневая жидкость заполняет все пустое пространство, и тебя это совершенно не беспокоит. Ты даже пробуешь нажимать на клавиши и слушаешь, улыбаясь, как смешно они квакают. Надо подчеркнуть, что это пограничное состояние между усталостью и депрессией очень сложно заметить. Мы обычно сваливаем свой внутренний дискомфорт на плохое самочувствие, неважную погоду, ссоры с близкими, неприятности на работе, не понимая, что все это и есть следствие накопленной усталости. Мы продолжаем движение на этом празднике жизни, пока не сляжем, не упадем прямо лицом в блюдо под названием «депрессия».

Признаться, несколько раз попробовав это самое креативное блюдо под разными соусами, я уже захотела сменить меню. Захлопнула крышку потухшего ноутбука и решила: пора.

Моя голова пыталась собрать в кучу остатки полуживых мыслей и сообразить, что, собственно говоря, пора-то?! Когда вот так, как я, доводишь себя до состояния полного оцепенения, сложно сразу сообразить, куда, в каком направлении шагнуть. Где дырки и кривизна? Бизнес? Личное? Окружение? В каком месте, чтобы механизм завертелся снова, нужно подправить, в каком подтереть?

Я беру в руки карандаш. Машинально, механически простым серебристым грифелем рисую геометрию… Вычерчиваю ее – мою жизнь. Линия. Линия. Еще одна. Миллион штрихов… Окружности и квадраты… А тут я, пожалуй, зарисую, потому что это слишком личное… Эх, мне бы ластик, чтобы я могла стереть некоторые кривые штрихи и сделать все стройным и красивым. Но его нет. Кручу лист, смотрю на эти неровности, и почему-то они мне начинают нравиться. Внезапно это несовершенство становится совершенным и как будто сливается с остальным сюжетным блоком… Креплю лист на стену. Отхожу. Странным образом расстояние начинает искажать все линии, они становятся прямыми и очень гармонично вписываются в общую картину. В голове внезапно проносится: как хорошо, что в жизни нет ластиков, иначе весь мой черно-белый рисунок был бы изрешечен пустотой. Да, я стерла бы всю эту кривизну, но заполнить ее уже не смогла бы ничем: по стертому не нарисуешь. И я понимаю, что не хочу, не хочу этих ластиковых пустот, потому что без них моя картина целая и понятная… Я улыбаюсь, беру в руку мой любимый карандаш и начинаю рисовать очередную неправильную линию… Пока я наслаждалась своими художественными образами, вырисовывая непонятное пока для меня направление движения, мой планшет упорно подавал сигналы о том, что в вайбере накопилось энное количество непрочитанных сообщений. Я косилась на этот прямоугольный портал, связывающий меня с внешним миром, и думала: «И почему у меня в кружке кофе хватило только для ноута?!»