Ситуация проясняется на следующее утро, когда из портала выходит два десятка мулов, на которых тут же начинают перегружать мешки с рудой. У клановых оказывается всё продумано. А вот меня, похоже малость нае***и. Я конечно понимаю, что второй уровень канализации может считаться Энском, но ведь в обитаемую часть оттуда ещё попасть надо! Пешком! А договор был на транспортные услуги вплоть до ворот города.
– А что ты хотел? – удивился старший обоза, когда я попытался предъявить претензии. – Мы тебя не то что до ворот, мы тебя за ворота доставили! Времени тебе сэкономили! А ты ещё и недоволен?
– Вообще-то согласно договору, вы должны меня довезти (!) до ВОРОТ города. По факту же я вынужден буду тащиться темный знает откуда на своих двоих! Требую компенсации!
– Хрен тебе, а не компенсация! – ворчит вредный НПС и показывает мне неприличный жест. – Если бы не мы, ты бы ещё в пустоши был! А так, самое позднее к вечеру, будешь уже откисать в теплой ванне в компании двух стремных эльфиек.
– Почему это – стремных? – не понял я.
– А какие ещё могут быть эльфийки у такого жадёбы как ты?
– А почему тогда их две? Я же жадный!
– Ну, должны же быть у твоей жадности хоть какие-то границы!
Вот как с этим юмористом недоделанным продолжать выяснять отношения? Вот и я не стал. В конце концов путешествие порталом мне действительно сильно экономит время. А то, что придется прогуляться по канализации? Так это маленькая досадная неприятность, которую вполне можно не брать в расчет.
Сам переход через портал происходит до банального просто. Чел в балахоне мага чего-то там шаманит с портальной аркой и дает команду на переход.
– Шевелитесь, черепахи! У вас пять минут! Кто не успеет, будет сидеть в развалинах и ждать следующего обоза! – торопит сопровождающий мага воин и они первыми исчезают в сияющем мареве перехода.
Желающих позагорать в развалинах под зимним солнышком нет. Поэтому вся наша не очень дружная компания за исключением повозок и их «водителей» шустро ныряет в марево портала. Ну а там, два-три часа дискомфорта и вот мы уже в городе. В первую очередь заселяюсь в гостиницу. Прямо тут на площади. Ну и что, что здесь нет ничего приличного. В приличную меня с ароматом… Нет, не ванили! А того, что в стоках обычно плавает! Так вот, в приличную гостиницу с таким амбре хрен пустят. Ещё и по репе настучат. В переносном смысле этого слова. А в этом клоповнике НПС привычные к любым запахам, и не только. Можно спокойно привести себя в порядок, поделать свои дела и уже потом, при желании, мигрировать к лучшим условиям обитания.
Стоит мне только закрыться в личной комнате, если так можно назвать помещение метр на полтора с облупленными стенами и протекающим потолком, как перед глазами мелькает сообщение системы об экстренном отключении, которое тут же сменяется мигающим таймером – 0.05, 0.04… Любопытно, это простое совпадение или ТАМ специально подгадали время? В последнем есть некоторые сомнения, поскольку до этого моим удобством никто не заморачивался. Скорее всего и в этот раз просто так время совпало.
Как только поднимается крышка капсулы, меня тут же под руки подхватывают два дюжих молодца в белых халатах и куда-то тащат. Оно вроде бы сопротивляться надо, но как-то плохо получается. Тут бы ногами успевать перебирать…
– Не волнуйтесь! Вас просто переводят в другое место! – спустя минуту изволил сообщить один из конвоиров. – Оставаться здесь для вас небезопасно!
– Ах, да! – тут же встрепенулся второй. – Вам поручено передать вот этот набор цифр: 27, 17, 91 и 57. Уж не знаю, что они означают, но наверняка это важно.
Ещё бы! Конечно важно! Услышав этот «набор цифр», я могу быть спокоен, зная, что рядом люди корпорации, а не какие-нибудь террористы-гангстеры. Это же не просто цифры, а способ опознаться внутри игры для игроков, работающих на корпорацию и, как оказалось, не только внутри игры. Первая и третья цифры одинаковы для всех сотрудников (понятия не имею, что они означают), вторая – является идентификатором, а последняя – собственно сам пароль, что имеет свойство периодически меняться. Названный моим сопровождающим пароль вполне соответствует текущему, а идентификатор принадлежит некоему господину с «летающим» ником. Что стоило, сказать эти несколько цифр сразу? Я бы не паниковал. А то так и сердце остановиться может.
– Да ладно тебе! – отмахиваются от моего праведного возмущения эти два амбала. – Мы же медики! Откачали бы!
– Тьфу! – что тут ещё скажешь…
Посадили меня на заднее сиденье неприметного авто и повезли куда-то за город. Пятнадцать минут пути по загородной трассе и машина поворачивает на видавшую виды лесную дорогу. Только моя паранойя начинает подавать робкие намеки, что пора начинать нервничать, как мы въезжаем на территорию обычной с виду турбазы. Обычной, если не обращать внимания на колючую проволоку на ограждении и двух автоматчиков у шлагбаума на въезде.
Я думал, мы остановимся перед одним из домиков. Но нет. Водитель зарулил на стоянку у двухэтажного административного здания и остановился практически вплотную к черному ходу.
– Проходите в дверь и сразу по лестнице спускайтесь на минус первый этаж, – инструктирует один из сопровождающих и рукой подталкивает в спину добавляя медленному мне дополнительное ускорение.
На площадке минус первого этажа меня встречает молоденькая блондинистая девочка в классической черно-белой форме офисной служащей. Оливия, если верить бейджику, что просто-таки теряется на фоне шикарной груди никак не меньше третьего размера.
– Следуйте за мной, – говорит она мягким, грудным голосом и ведет меня сквозь хитросплетения коридоров до медицинского отдела, где передает «с рук на руки» местным медикам со словами: – А вот и ваш подопытный!
Потом это блондинистое чудо поворачивается ко мне и сообщает:
– Сейчас у вас процедуры. Если медики оставят вас в живых… – вышеозначенные медики издают дружный, возмущенный «хмык». – Да-да, они такие! Они могут! Не верьте их добрым рожам. У них, у каждого на лбу «садист» написано! Так вот, после процедур я проведу вас в столовую. Ну или эти скучающие гаврики, – кивок в сторону «садистов-медиков», – вас покормят. Только тогда они сами вас к капсуле и проводят!
Процедуры один в один как в медицинском центре. Такое ощущение словно и не уезжал никуда. Только лица другие, да обстановка отличается. Блин, даже меню ничем не отличается. Все такая же безумно полезная диетическая дрянь. А вот капсула у меня будет… топовая! Там такой навороченный функционал, что моя недавняя медицинская капсула и рядом не лежала, не говоря уж о той, что осталась в арендованном мной домике. Настроек неимоверное множество. Чтобы настроить агрегат под меня понадобилось два человека и три часа кропотливой работы, за время которой мне основательно поплохело. По этой причине в этот день в игру я больше не возвращался.
На следующий день, после процедур и последовавшего за ними завтрака, пришло время заняться делами виртуальными. Испробовать новую капсулу, так сказать. Так ли она хороша, как расписывали её техники.
Что я могу сказать? Первые впечатления положительные. Мир грузится почти мгновенно, качество «картинки» на порядок выше, тактильные ощущения тоже на высоте. Даже не знаю, как я раньше играл…? Впрочем, ощущения ощущениями, а мне пора заняться делами. И в первую очередь меня ждет посещение хорошо знакомой алхимической лавки.
Игрок предполагает, а админ располагает! Я даже дверь своей конуры раскрыть не успел, как меня выдернули «на ковер» к начальству, заставив вспомнить, за что так не люблю их способ перемещения. Особенно, когда оно происходит вот так, когда его меньше всего ожидаешь.
– Пришел в себя? – спрашивает с удобством развалившийся на диване Алекс, когда я подаю первые признаки жизни и осознаю себя лежащим на остатках журнального столика. – К сожалению эликсира нет, потому как ты его раздавил. И угораздило же тебя проявиться именно здесь! Между прочим, это был мой любимый столик!
