Любить без условий, просто потому, что он есть.

Принимать таким, какой есть, без расчленения на «это в тебе хорошо» и «этого не хочу видеть».

Слушать, чего хочет ребенок, спрашивать его мнение в решении разных вопросов.

Давать возможность пробовать и ошибаться, т. е. формировать свой уникальный опыт.

Отделять свои нереализованные мечты от желаний ребенка.

Оставаться на стороне ребенка в любой ситуации, даже если он сделал что-то плохое: показывать ему, что вы не перестаете его любить и он не становится плохим, просто надо извлечь из ситуации уроки и попробовать все исправить. Этот навык разделения ответственности и вины закладывается в детстве.

Чаще спрашивать, что ребенок сейчас чувствует и как вы можете ему помочь. Потом ваш голос станет его внутренним голосом – и ребенок не будет «гнобить» себя в стрессовых ситуациях, а сможет давать себе поддержку.

Наше общество, несмотря на страшное прошлое, которое откинуло нас назад на много десятков лет в развитии (прежде всего, психоэмоциональном), все же делает шаги в сторону взросления. Мы уже думаем о своих детях, о близости с ними. Для нас любовь уже перестала ассоциироваться с «накормлены, одеты – значит все хорошо». Мы уже начинаем отслеживать, как наши слова, действия, состояния влияют на ребенка, задумываемся, что чувствует наш ребенок, почему он себя так ведет. Мы осознаем, что это имеет отношение к его способности быть счастливым.

Следующая ступень – это когда мы начнем думать о себе, о близости с собой. Эта ступень логично вытекает из предыдущей, так как для многих из нас уже стало очевидно, что прочитать кучу книг по психологии воспитания детей – это ничто. Мы все равно не будем каждый день поступать, как надо. Что мешает? Ответ прост: полюбить другого, дать ему тепло, близость, принятие можно только в том случае, если это есть внутри нас самих. Сначала напитываем и исцеляем раненого ребенка внутри, а потом начинаем отдавать наружу своим внешним детям.

В большинстве случаев внутри нас находится неприглядная воющая малышка, которая не дает нам радоваться жизни, расти, развиваться. Несмотря на то что мы ее прячем (даже от себя), она каждый раз проявляется в самый неподходящий момент. Это она заставляет нас завидовать другим, их счастью, успехам, внешности. И чем она более неприглядная, голодная на любовь, тем больше «усовершенствований» претерпит наша внешность. Это она делает нас ревнивыми, капризными, обиженными, орущими, плаксивыми, подавленными, обиссиленными, жестокими, несговорчивыми, заискивающими… И еще много разных неадекватных противоречивых проявлений мы видим в себе.

Эта обиженная кричащая девочка стоит между нами и нашими детьми отторжением, непринятием, холодом, скукой, физическим и эмоциональным истощением, желанием сбежать, накричать, ударить, наказать, сделать идеальными (не зря ж столько развития и обучения для современных детей мы придумали). Все, что мы в ней не приняли, зеркалят нам наши дети. И мы неукротимо боремся с этим, стараясь воспитывать своих детей «хорошими» людьми.

Замечали, что мы сначала «воспитываем» своих детей (запрещаем, наказываем, показываем, кто тут главный), а потом испытываем чувство вины? Проваливаемся в «плохость». И это случается каждый раз, когда что-то идет не так снаружи и провоцирует наше неадекватное поведение: ссора с близкими, начальником, человеком в магазине, отказ помочь другому, противостояние с мамой, папой, мужем и т. д. Вместо того, чтобы дать себе поддержку, быть себе мамой альфа-уровня, любящей, понимающей, принимающей, мы занимаемся самоистязанием. Если внимательно разобрать, что стояло за нашим «плохим» поведением, мы увидим там боль маленькой девочки.

Самоистязание – это точка входа в самонасилие, аутоагрессию. Признаки: сомнение в себе, самоедство, мысли о том, что я сделала что-то не так. Чтобы наказать себя, мы знаем тысячи способов: заболеть, ушибиться, позволить нарушить свои границы, позволить другому причинить нам боль. Здесь главные «каратели» – все те же самые близкие люди: родители, муж, дети.

ПРАКТИКА «На стороне себя»

В момент, когда вы сделаете что-то не так, спросите себя: почему я отношусь к другим лучше, чем к себе? Почему, когда мой внешний ребенок плачет, кричит, истерит, я пытаюсь понять, что с ним, и защищаю его, а когда речь доходит до себя, занимаюсь только самобичеванием? Как так произошло, что я потеряла право на любовь, которым, в моих глазах, владеют все, кого я пытаюсь понять и простить в случае их «провала»? Все, кроме меня?

Повернуться в сторону себя и начать выстраивать близость с собой – это единственный путь помочь нашим детям стать счастливыми!

Я заметила, что даже те женщины, которых не интересует психология личности или отношений, стараются вникнуть в психологию воспитания детей. Почему так? Все просто. Дети – наш шанс заново прожить детство, исцелить свои раны, закрыть детские нехватки и потребности с помощью невероятного ресурса любви, который открывается в нас с рождением детей. Нам кажется, что если мы будем лучшими родителями, чем были наши, сделаем счастливым своего внешнего ребенка, то от этого станем счастливее сами. Но это случается далеко не всегда. Уж точно не в том случае, когда «я себя всю посвятила детям». Потому что за этим обычно слышится голос мамы: «Неблагодарные, мама вам совсем не нужна, мама такая больная и несчастная».

Сложно решиться на сепарацию и открыто повернуться к себе, раскопать свою голодную на ласку, заботу, внимание, принять без «если» и «но» внутреннюю девочку, осознать ее потребности и начать напитывать любовью.

Сама идея «любить себя» вызывает у тех, кто живет по принципу «надо» и «должен», отторжение и ломку. «Эгоистка!», «Как это – любить себя? А другие?», «Раньше была такая приятная (читай: удобная), а сейчас непонятно что!», «Что значит, ты так чувствуешь? Тебе что, плевать на чувства других людей? Так нельзя!» – и еще тысячи других фраз говорят нам близкие и не очень люди, которые «заботятся о тебе, волнуются, хотят, как лучше (читай: как раньше)». Так они пытаются проломить тоненькую защиту, которую выстраивает еще неуверенный в себе внутренний родитель, чтобы сделать безопасную и ресурсную среду для забитого внутреннего ребенка, чтобы тот напитывался, подрастал и открывал нам истинные источники долгоиграющей радости жизни.

Так вот, внешние дети – это официальное право поставить под сомнение догмы своих родителей и начать жить по принципу «я так чувствую», а не «так надо». Это возможность переоценить ценности и обрести силы, чтобы сформировать свои смыслы. И если до рождения детей мы могли жить в иллюзии «все ОК», то с их появлением мы начинаем замечать дыры в своей душе и искажения потока любви.

Внешние дети зеркалят состояние нашего внутреннего ребенка: его страхи, истерики, агрессию, обиду и потребность быть в близости. Мы видим, что наш внутренний ребенок совсем не та милая девчушка с бантиком, которую хотели видеть наши родители, а забитое, злое, истерящее существо. Внешние родители приложили много сил, чтобы мы забыли, перестали слышать этого детдомовского ребенка, ведь, признай они его нехватки, наш дикий голод по любви и близости, нашу нездоровую детскую привязанность к ним (и это несмотря на взрослый биологический возраст), им пришлось бы испытать не очень приятные чувства и освободить нас от «моральных» долгов.

Вместо этого они занимаются газлайтингом. Это когда обесцениваются наши реальные чувства, ставится под сомнение наша реальность (в прошлом и настоящем) и навязывается своя:

«Ты всю жизнь была такой агрессивной!» (А это, случайно, не потому ли, что меня не брали на руки с рождения, «чтобы не приучать к рукам» и чтобы я поняла еще тогда, что, если не будешь орать до одури. не выживешь?)

«Ты всегда была плаксивая». (А разве это не связано с тем, что жалеть и давать любовь начинали только после рыданий?)