12 ноября. Сегодня с меня сняли Холтер, холтеровский монитор. Через неделю будет описание. ЭХОКГ хорошее, сердце мое без патологий, слава Богу, теперь посмотрим на Холтер. Сегодня снова нечисть ( как это принято называть у верующих, любая болезнь – нечисть нападает) утром на меня нападала, опять меня трясло ни с того, ни с сего, опять паника накатила, нервность,давление подскочило до 140, потом резко опустилось, меня бил озноб дикий, зубы стучали, я под водой руки держала под горячей в ванной. А причиной послужила ингаляция Вентолина, которую я сделала на ночь, чтобы спать без задыха, без астмы. И – накатило, мысли – а вдруг станет плохо от него, и стало плохо, конечно. В общем, все по старому. Это нервы чистой воды, я уже методом научного тыка отсекла все болезни, гормоны, щитовидку, сердуе (почти). Так что это нервы, как в детстве у меня были, паники, которые тоже несколько лет меня терзали. Несколько лет!!!! Это нервы, больница по мне плачет, вероятно. Даже однозначно. Неделю я читала акафисты Всецарице, Киприану, Архангелу Михаилу, Рафаилу, веруя крепко, что Господь меня исцелит, изгонит всех бесов, которые во мне поселились (ну, по версии матери, конечно). Главые из них – бесы уныния, зависти, тоски, маловерия, блудных помыслов, мечтания о прогрессе в моей жизни, об обеспечености, мечтания о перспективах, о хорошей жизни, о будущем. Эти мечты всегда меня обуревали (хотя как жить без цели, без планов, как не стремиться к лучшей жизни-то?), и сейчас они, наверное, главная причина моих терзаний, неврозов, этих ужасных панических приступов с давлением, нехваткой воздуха, страхом умереть и тд.

Эти мои мечты разбились о реальность моего бытия нищенского, и изранили мелкими осколками мое сердце и нервы. Мечтать нельзя!!!! НАДО ЖИТЬ ТОЛЬКО СЕГОДНЯШНИМ ДНЕМ, НЕ ЗАГЛЯДЫВАЯ В БУДУЩЕЕ!. Планы и цели – это утопия, которая ведет к дискомфорту, если знаешь, что не сможешь их достигнуть, ведет к страшному, жестокому разочарованию, и не всякое сердце справиться с этим. Именно диссонанс между планами, целями, и остутствием возможности их реализовать, служат причинами моей болезни. Я хочу сделать многое в жизни, но у меня нет сил и средств это сделать, отсюда – злость, депрессия, и болезни, конечно. И мое сердце не выдержало этого разрыва между желаемым и действительным, разболелось, и невроз нагрянул дикий, жуткий, который меня постоянно убивает, почти каждый день я умираю от этих приступов, реально умираю!!! В детстве как-то проще это все проходило. Или просто уже забылось. Сейчас до ужаса трудно, я умираю каждый день, когда накатывает паника, страх, давление до 160 резко взлетает, и нечем дышать становится, безысходность дикая, какой-то животный страх пронзает, как перед неминуемой смертью, как перед расстрелом, когда осознаешь вдруг, что это УЖЕ ВСЁ, НЕТ ВЫХОДА (это просто мучение – испытывать страх неминуемой смерти каждый день!!!), не знаешь, куда бежать и где искать помощи, начинаешь метаться по квартире, как полоумная, то на балкон, то в ванную, потом кидает в пот, меня трясет, и мне кажется, что я уже умерла. Это конец. Потом, когда напьюсь таблеток, через час начинается отходняк, я начинаю рыдать, меня колотить начинает озноб, холодный пот, стучат зубы, и я стою в ванной, держа руки под горячей водой, чтобы немного прийти в себя, и реву, реву, реву. И это – каждый день почти. Это просто невыносимая мука, это пытка – умирать каждый день. И уже 4 месяца я пытаюсь с этим жить, нет, не жить, просто существовать, жизнью это не назовешь. Может, надо было еще тогда, летом, начинать читать молитвы, хотя если они не помогли сейчас, то и тогда бы тоже. И поститься, причащаться имеет ли смысл? Хотя какой у меня выход? Надо пробовать все, и религию, и лекарства. И вот я пощусь теперь, соблюдаю среду и пятницу, молюсь целыми днями слезно, от всего сердца, но пока все без толку. Даже отдаленного намека нет на исцеление. Хватит ли у меня сил так существовать и дальше? Не знаю.

Как же все передается по наследству, на генном уровне! И болячки, и мнительность, и тревога вечная о детях. У моего деда, Ивана Егоровича, тоже была постоянная тревога за детей, пока они росли, он всегда возил их (и мою мать тоже) по врачам, чуть у детей что начинало болеть. Он работал трактористом в совхозе, и чуть что болит у ребенка (одного из шести) – сразу в охапку и к врачам, и сам тоже себя вечно обследовал, боялся рака и других болезней до смерти, даже заставил врачей принудительно вырезать у себя аппендицит! Да-да, это было в 60-х годах, он запаниковал тоже, как я, что у него болит живот слева, и что это – аппендицит, поехал в больницу, устроил скандал, потому что никакого аппендицита у него не было, просто мнительность и нервы, но он же упрямый, как баран, и скандалил там сидел до тех пор, пока его не взяли на операцию и не вырезали аппендицит просто так, не распухший, обычный! Да уж. И с детьми он так же. Жил в деревне, а все равно бежал сразу выяснять, что с ребенком, чтобы не пропустить ничего опасного. И мама тоже с нами ездила везде, чуть что, чуть живот у меня болит или аллергия. А я-то думала, что только я одна такая мнительная и ненормальная на эту тему. Чуть прыщик у ребенка или дышит не так, как мне кажется, должен дышать – сразу по врачам, правда, я не иду к терапевту, они все бестолковые, я сразу везу детей на обследования платные, анализы сдаю им, УЗИ делаю сразу и все такое. Сама их обследую, чтобы сразу видеть картину. Потому что лучше перебдеть, чем недобдеть. Правда, все приходится за деньги всегда делать. Зато – быстро, а мне, нервной дамочке, ждать месяц анализов или очередин на УЗИ – это смерть просто.

Я совсем забыла о том, что этот год, 2004 – високосный,и такие года всегда считались тяжелыми. Хотя я сама родилась в 1972 году, в високосный год. И вот у нас Сережа заболел диабетов в этом году, и я заболела паническими атаками. Увы. Активность Солнца и еще что-то там такое влияет на людей. И для моей семьи этот год просто ужасный. Кроме меня и мужа, еще и мой папа лежал в больнице в этом году с сердцем, и Миша, брат, лежал в больнице с язвой, до сих пор мается (ему тоже Бог не помогает особо, хотя он из церкви вообще не вылезает, вот так, вся эта вера – только психологические уловки), осенью мама лежала в больнице с психозами и давлением. Меня тоже колбасит ужасно, Милена с желудком мается, до сих пор обследуемся с ней. Так что год очень скорбный. И он еще не закончился. Да у нас еще и долг 2700 долларов Вере Павловне. Вот живет одна, зарабатывает в банке экономистом огромные деньги, семьи нет, хоть бы скостила бы нам 500 долларов бы! Было бы чудо. Но – нет. В прошлый раз все полностью ей выплачивали, и теперь. Не понимает этот человек, как сложно растить детей, сколько денег на них надо! Зато на все дни рождения звонит, поздравляет. Что мне твои поздравления? Ты лучше долг скости!

И еще надо Сережу уговорить съездить в Сергиеву Лавру, поклониться мощам Преподобного Сергия, поплакать. Надо Сережу уговорить, а главное, чтобы он уверовал, стал тоже причащаться, и тогда Господь ему поможет в болезни его. Хотя как поможет? Уже ведь заболел, да. Все это чистая психология, надо на что-то уповать, на что-то надеяться, если у тебя есть в этом потребность.

Когда я пришла работать к Сереже в магазин после декретов двух, после 6 лет сидения дома полного (мы никуда вообще не ездили, ни в гости, ни в салоны я не ходали даже, все время с детьми, дом – улица, и все, продукты покупал Сережа всегда, тк он на машине, я только иногда в магазин ходила, но с коляской и детьми это не удобно, и на кружки ходили еще, в бассейн и на танцы. Но это все считается домашней обстановкой), то я как будто вырвалась на волю со всеми своими временно угнетенными стратями и желаниями, мое либидо просто кипело, потому что я жила только детьми, а секса не было нормального ни разу, ну, чтобы муж меня удовлетворял, как положено. Поэтому из меня просто перла эта энергетика сексуальная, я же здоровая молодая женщина, и я была постоянно в мечтаниях о всех струднпиках мужского пола, которые работали в магазине, мысленно со всеми у меня были романы, по очереди, и все такое. По религиозным канонам – это грех, я пребывала во грехе, в мечтаниях блудных, но это все – физиология, а неудовлетворенная женщина становится больной потом а-приори, потому что секс и удовлетворение, оргазм, дают выброс гормонов особых, дающих женщине здоровье физическое и моральное. А воздержание, упихивание этого всего внутрь, да еще и когда себя казнишь и ругаешь за нормальное физиологическое влечение, все это выливается в нервные срывы и депрессии. Я все это понимаю головой, да, но пока вот залипла на религии, и считаю это грехом, как велит мне мама, я каюсь постоянно во всем этом. И это так глупо, смешно, с одной стороны, но с другой у меня уже программа стоит – а вдруг и правда я виновата во всем, и мне надо только молиться и каяться, потому что я окаянная блудливая грешница, пусть даже блуд весь только в голове. Вот так. Но как же я была рада, когда вырвалась в Москву, на волю, на работу!!! Я любила весь мир, мне было так приятно осознавать, что вот и я теперь снова самостоятельный рабочий человек, в не сижу на ее у мужа, и вся моя физиологическая женская сила так и сияла во мне во все стороны. Наверное, это было тоже не очень хорошо, так вот резко после затворничества – в мир снова попасть и возрадоваться жизни. Я снова открылась резко миру. И поэтому организм не справился с этим. А может, меня мать сглазила, ведь она очень не хотела, чтобы я шла работать в Москву и зарабатывать деньги, она всегда ревностно относилась к моему процветанию, в то время, как ее любимый сына Миша, который тоже с паническими атаками всю жизнь, и из церкви не вылезает – он не работает нормально, как мужик, как мой муж, например. Возможно, и Сереже мать моя сделала болезнь, сглазила его, ведь у нас вроде более-менее все шло. Не знаю уже, на что и думать. Мать считает, что я без Бога ринулась в Москву на работу (как и все люди работают как бы!), и вся нечисть на меня сразу села, и от этого болезнь моя эта душевная, панические атаки. А почему тогда у других нет этого? Все ведь работают в Москве! Все зарабатрывают! Ира та же, Мишина сожительница, работает, и нормально, получает 300 долларов. Нет, это не та причина. Причина в моей маме. И я теперь из-за нее и успокоительные пью, и Богу молюсь, что-нибудь да поможет.