Все к таким проблемам, в общем-то, и шло, и церковь тут не при чем, конечно. Ведь уже два года я не обращала внимания на одышку при ходьбе, на головокружения, тяжесть на сердце после еды, два года я все собиралась сделать УЗИ и ЭКГ. И вот во что все это вылилось. Поэтому за здоровьем моих девочек надо следить постоянно, и как можно пристрастней! С Миленой надо ехать к гастроэнтерологу в Педиатрию, мы получили анализы на дисбактериоз, нужна консультация теперь специалиста. А ведь все это стоит денег! Снова затраты. Консультация 600-700 р, мое обследовани 1000 р + лекарства для Милы + моя консультация у кардиолога. Ужас.

3 ноября. Снова размышляю. С одной стороны, со стороны религии, свои кризы и паники я получила как бы за гордыню, ведь я радовалась, что снова работаю, гордилась собой, радовалась, что снова деньги буду сама зарабатывать, самостоятельно. И все вышло мне боком. С другой стороны, разве это плохо – радоваться и гордиться собой? Радоваться, что снова самостоятельная и деньги зарабатываю? Я же не ворую. Почему тогда у Иры этого нет? Ведь как раз у нее-то самая гордыня и стяжательство и есть – она ходит ведь в церковь с Мишей, проповедует христианские добродетели, но при этом ушла с малооплачиваемой работы воспитателем на работу секретаря, то есть это сребролюбие и стяжательство налицо, стремление к обогащению, это ведь грех, почему ее Бог не наказывает? Или у Паши Табунова, он вообще бизнесмен, деньги делает огромные? Почему тогда все люди вокруг нормально себе гордятся собой, зарабатывают много, вкалывают, и у них нет болячек? Нет, нестыковочка получается. Не за гордыню, а просто силы я не рассчитала свои. Думала, что я бодрая и здоровая, как до декрета. Оказалось, силы уже не те и нервы не те. Вот так. И даже в детский садик идти работать меня не пускает провидение, судьба, Господь, или что-то там еще, ведь надо Милу обследовать, у нее время от времени слизь опять в стуле и прожилки кровавые. Я так боюсь – вдруг это рак???? Мы сегодня были в Институте Педиатрии, и нам вообще посоветовал заведующий госпитализироваться с ней, чтобы сделать все полные обследования! Это стоит 12 000 р, деньги мы нашли (бесплатно сюда не попасть, только по очереди, но очередь на 5 лет вперед), но вот Камаловская наша не рекомендует нам госпитализироваться в Педиатрию, она говорит в Габричевского сдать анализы, потом туда на консультацию и обследование. Так мы и сделаем: сначала туда, а потом, если что-то не так, то уже в Педиатрию. И дядька в Педиатрии мне не понравился, какой-то скользкий, сразу я его прочувствовала, как педофил как будто, или бабник, как-то вот не так он себя вел, не знаю, но что-то в нем меня насторожило, а я очень хорошо чувствую людей. Так что – Габричевского. Вот так и на работу никак не выйду, там уже заведующая, Зинаида Дмитриевна, Машу все спрашивает – где мама, что не идет работать к нам? А мне так неудобно – наобещала, книжку сделала от садика уже, а сама все тяну, все проблемы какие-то! Господи, блин, ну помоги же уже, чтобы у Милы и у меня все стало хорошо! Чтобы все наладилось!!! Я всем сердцем тебе верю, молюсь слезно, чувствую опять ту связь с тобой, канал как будто открывается, как прямой провод, и ты меня слышишь, я это чувствую, такое у меня уже было при поступлении в Университет и потом, во время сессий. Я долго молилась, как будто медитировала, и впадала в такое состояние как бы транса, что ли, и ощущала прямую линию с Богом, честно, не знаю, как это передать, но я чувствовала, что именно открылся канал связи, дорога туда, в небо, и меня услышали. Это как по телефону – то гудки, трубку никто не берет, а потом – нет гудков, трубку сняли и слушают тебя. Вот такое состояние транса у меня и теперь бывает, когда я прошу Бога мне помочь. Очень надеюсь.

5 ноября. Целыми вечерами, уложив детей спать, читаю Акафисты Богородице, Киприану и Устинье, Архангелу Михаилу и пр. Мои риступы связаны, возможно, с тем, что меня сглазили. Сильно. Есть у меня подозрени – у Сережи в магазине уборщица работала, черная, глаза страшные, и странные какие-то, я таких людей сразу чую, и она вечно со мной сю-сю-сю, такая ласковая, а глаз как у бешеной лошади, синий даже от черноты, и вот она, я думаю, и Сереже сделала диабет, и мне тоже. Конечно, это только мои догадки. Не знаю. Но все вот одно за другим все, и все после работы в одном магазине. А может, это моя мать сделала. Тоже как вариант. Теперь уже не важно, кто это сделал. Надо выбираться. Лекарства, пост, молитва. Конечно, и сердце надо дообследовать, но и молиться надо много, ибо сглаз сильный очень. А может, я сама себя сглазила, я все твердила матери, что я – кровь с молоком и смогу работать в Москве запросто, никаких проблем, а она меня убеждала работать в городе, рядом с домом. Не знаю. И это уже не важно. Как жаль, что нет уже в живых отца Федора и матушки Апполинарии! Они бы подсказали что-нибудь. Мама дала мне ладанку и крест нательный от Матронушки, ладан от ее могилы, показала молитвы от чародейства. Свекровь сказала, что нужно 50 раз в день читать Богородица, дево,радуйся, и еще поставить свечку в церкви за своего врага. И просто необходимо причаститься. Помоги, Господи! Архангеле Михале, огради меня от всех враг! Пресвятая Богородице Всецарице, исцели недуги мои душевные и телесные!!!

За грехи, за грехи это все мои, за то, что мужа уже мысленно хоронила несколько раз, когда он давал повод для этого, и нового мужа себе выдумывала всегда! И теперь и сама себя хороню мысленно, и думаю, как дети буду с мачехой жить! И так мне и надо! А сколько блудных мыслей было, я же вечно влюблаюсь то в артистов, то еще в кого-то, уже мысленно крутила романы со всеми парнями на работе в Москве, пока работала эти два месяца, со всеми мысленно была любовь и все такое! Да, я влюбчивая очень, но после декрета я как будто вырвалась на волю, и влюблялась в каждый столб буквально, как наваждение прямо было! Вот теперь и получаю. Это все правильно, так мне и надо, окаянной развратнице! Хотя все живут так, и не задумываются. И им нормально всем, никто не болеет ничем. А я, как дура, вечно в себе копаюсь, задумываюсь, размышляю! Вот это и есть причина. Нельзя копаться в себе. Надо просто жить, не задумываясь, плохо думаешь или хорошо, главное не делать плохо. А я ничего плохого никогда не делала. Не справедливо, все таки, это в жизни получается.

Я страшно устала от своей болезни. Что ни съем – сердце начинает биться-колотиться жутко, я аж задыхаюсь. Выйду на улицу – сразу голова начинает кружиться и плыть от света и воздуха, холодок бежить по животу и дурнота накатывает сразу. Телевизор смотрю – что-то там мелькнет, за что голова зацепляется, и сразу паника накатывает тоже, плохо становится, начинает трясти от нервов жутко. Что же мне делать? Ничего не есть, сидеть дома и читать молитвословы и акафисты? И все? не жить? Ничего другого не остается. До причастия был какой-то подъем, я надеялась, что поможет, что мне станет легче. Мол, причащусь, поставлю свечку за врага своего (от сглаза), и все пройдет. Ничего подобного. Все, как было, так и осталось. Видно, мои молитвы там наверху никому не нужны, или там нет никого вовсе, что скорее всего. И я опять не нужна никому. Мать утешить пытается, говорит – молись, постись и тд. У нее один ответ на все. И – ты сама виновата в своей болезни. А чем я виновата? Все зарабатывать пытаются, а мне что, нельзя? И это наследственное все, и я не виновата. Но она упрямо твердить – молись. Как ментор какой-то. А зачем молиться, если всем святым не до меня, видимо? Выбирайся, Галя, сама, как знаешь. Уже неделю я лью слезы, не просыхая, без остановки, и прошу немного: только исцелдить мое сердце, сделать меня снова работоспособной, и все! Мне больше и не надо, я не прошу сокровищ нахаляву. Я готова сама трудиться, как делала всю свою жизнь. Но в ответ – молчание с небес, пустота. И нет мне утешения, даже в Боге нет утешения. Пойду к психиатру, напьюсь каких-нибудь таблеток, и все нервы будут в порядке. Не могу больше мучить себя и своих близких. Уж если я сама устала от этого своего недуга, то они – и подавно. Кому приятно иметь под боком больную тетку, которая из дома еле выходит, и ревет все время, не работает, полностью несостоятельная? Как же мне неприятно доставлять такие неудобства своим мужу и детям!!! Меня это сильно угнетает, но ничего не могу сделать! Бьюсь, бьюсь, как об стенку, уже снова прогнулась под религию, хотя головой понимаю всю глупость этого и чисто психологические заморочки, но мне все равно, мне бы вылечиться! Любыми путями!!!!