Вчера звонила Жене, поздравила Лёню с днем рождения, он мой крестник, поделилась своими планами идти в садик работать, и так она мне пренебрежительно сказала – ясно, идешь по пути наименьшего сопротивления. Мол, сдаешься, не хочешь на нормальную работу идти. И так мне стало неприятно и обидно! Конечно, у тебя нет панических атак и обмороков! Ты бы пожила бы с этим, когда каждый день умираешь как будто, если паника вдруг, это так страшно! И мне с такой болячкой хоть куда бы, только чтобы рядом с домом. Господи, помоги, направь мои стопы в нужном направлении. Я и сама не знаю, куда мне податься! Помоги, господи!
Никак не могу заняться врачами для себя, чтобы доделать медкнижку. Сейчас вот снова заболела Милена, просто наваждение какое-то! Чуть я за работу – дети болеют. Дома буду сидеть, наверное. Иначе я никак не могу расценить такое стечение обстоятельство. Что-то рановато дети у меня в этом году болеют. Конец сентября – заболела Маня, потом Сережа, потом Мила не выдержала, а сейчас у нее повторная инфекция. И я вся в соплях, уже гайморит начинается, пью антибиотики вместе с Милой.
У меня до того изнеженные нервы, что, читая детям сказки или рассказы, я начинаю плакать при каких-то трогательных моментах. Даже перед детьми неудобно – слезы капают. Вот так. И в фильмах тоже на моментах таких реву сижу, и в мультиках тоже. Рохля.
Женя Табунова ждет третьего ребенка, Юлька Пашкина тоже, хотят все получить по трехкомнатной квартире, когда дом будут сносить, куда они все прописались. Интересно, что из этого выйдет? А мы голы, как соколы. Нам ждать неоткуда и нечего.
Я вся в соплях и кашле. Так это все достало! Колупаюсь в болячках своих родных уже 6 лет, это тяжело. Так хочу позвонить Максу, так, из любопытства, из интереса. Правду он говрил, когда про свою маму рассказывал – ушла на пенсию, села дома, и начались болячки, давление, еще что-то, и я вот сейчас сижу дома, и вспоминаю это, когда у меня тоже то одно, то другое.
Сереже (да и всем в магазине) срезали зарплаты!!!! Было 30 000 р примерно, теперь 26 000 р!! Так хреново!
Вот интересно: два года назад, тоже перед Машиным днем рождения, и именно тогда, когда мы должны были копить и отдавать долг тетке Сережиной, и когда мы все болели и тратили кучу денег на лекарства, Сереже тоже срезали зарплату( всем в магазине, не только ему)! Фантастика! Как все плохое любит повторяться! Почему не повторяется хорошее??? Но тогда он еще был продавцом. Он тогда съехал с 600-700 долларов до 500-400. Сейчас побольше, конечно, но это только на жизнь! Откладывать с 25 000 р невозможно ничего! А мы должны Вере Павловне 2700 долларов. Кашмар! Даже когда я выйду на работу в садик, у меня будет только 4500 р! Все! А девочкам моим нужно купить штаны-непромокашки, я хожу в единственных штанах, обувь дырявая, пора мне менять. Но на себя у нас с мужем денег нет.
19 октября. У Милены жуткий дисбактериоз после перенесенного рото-вируса. Еще неделю назад, когда она болела, у нее был жуткий стул – со слизью и даже кровью! Прожилки кровяные были, я так испугалась! Анализы на дезинтерию отрицательные, а сейчас периодически тоже слизь идет в стуле, и на живот она жалуется часто, а уж худая стала – просто слезы! Я так за нее боюсь! Вдруг это что-то опасное???? Завтра буду звонить в Институт Педиатрии на Профсоюзной, мне дали телефон гастро-энтеролога, поедем на консультацию с ней, Сережа повезет, и анализы в Габричевского надо сдать. Да и писать она без конца бегает, постоянно, как в августе, когда в садик пыталась ходить, мне аж страшно делается, как бы обезвоживания не было у нее. Сахара в моче нет, это не диабет, я купила полоски для урины, проверяю время от времени детей. Опять я вся на нервах, да мы еще и тамбурную дверь заказали на завтра, железную, от лифта и лестничной клетки отгородиться, первый этаж у нас, и как проходной двор, и мы с соседкой-бабулькой решили на двоих дверь поставить, чтобы тамбур был у нас тут маленький до квартирных дверей, закуток. Конечно, ничего не поставить сюда, он примерно метр на метр будет, но, по крайней мере, будет меньше шума и грязи. И безопаснее, тк наши старые двери деревянные одной ногой можно выбить. И мы с соседкой решили поставить дверь металлическую. 7100 стоит, на пополам – по 3550 р, мама обещала помочь тоже, половину дать, 1 770 р. Хорошо. Вот как выгодно, унижая себя и поступаясь своими моральными принципами и принципами справедливости, подлизываться к диктаторам и тиранам (в данном случае – к моей матери) – сразу кусок кидают, сразу денежкой помогать начинают, хаха, жаль, что я не такой родилась, не жополиз по рождению. А Сережа еще этого не знает про дверь, конечно. Узнает – будет скандалить. Ну и пусть! Потому что хоть что-то надо делать в квартире. Хоть по капле! И вот я снова нанервничалась и от того, и от этого, и снова паника была, плохо стало, когда пошла за Машей в садик, я еле-еле сходила, думала, сердце разорвется просто, всю дорогу нюхала Нашатырный спирт. Снова надо что-то пить успокоительное. Вот понервничаешь – и на тебе. А как не нервничать, если дети болеют? И на Милену без слез просто нельзя смотреть! Одни кости, ужас! Глаза огромные, под глазами синяки огромные. Жуть! И так мне ее жалко!!! Сегодня я аж разревелась, на нее глядя. А она увидела, и тоже сама разрыдалась, стала меня утешать, мама, не плачь! А от этого я еще больше разревелась. Девочка моя маленькая, лапочка, кисонька моя! Что и говорить – это я запустила ее желудок. Надо было уже тогда, в 1,5 года, после первой рвоты, пройти обследование полное. А я поленилась ехать в Габричевского, собирать анализы, их надо везти в тот же день строго, не позднее, чем через три часа после того, как ребенок покакал, очень это муторно с двумя детьми делать все. Вот я и довела свою деточку до этой бяки. Это моя вина. Бедная моя Мила!!! Хотя, конечно, тогда у нее вроде все прошло, и больше не было, и кормила я их всегда только натуральной едой, овощи родители дают с огорода, мясо покупаем на рынке, курицу тоже, никаких консервированных детских кормов, молоко покупаем от коровы, творог и кефир делаю сама. Только фрукты покупные, и то, когда не сезон, а так – яблоки свои, смородина и тд.
NB.Меня сегодня просто осенило: люди сами себе создают проблемы. Живут тихо-мирно, работают, всем довольны, и вот черт дергает их выходить замуж! Вешать на себя это ярмо! И еще детей рожают! Это жуткая тяжесть на всю жизнь, особенно, если человек гиперответственный, с гипертрофированным чувством долга, как я. Который не может пофигистско относиться к болезням детей, мол, само пройдет, как Женя Табунова относится, и вообще ко всему, что связано с детьми не может так относиться. Я не могу. Потому что я родила, я ответственна, я ДОЛЖНА качественно их вырастить, следить за их здоровьем и тд. Поэтому я нервничаю из-за каждого прыщика у детей. Поэтому вот и думаю – зачем??? Зачем рожать детей, такую ношу на себя СОЗНАТЕЛЬНО вешать!!!! Неужели мне плохо жилось без этого? Ведь семья – это жутко тяжело, особенно когда нет денег и здоровья.
1 ноября. Вот уже 4 месяца продолжаются мои мытарства в прямом смысле слова. Как и летом, 2-3 раза в месяц у меня происходит паническая атака, нахлынет, так, что боюсь умереть, дыхание прерывается, воздуха не хватает, пот, жар, руки трясутся, страх животный, давление 160\120 резко, и тд, помытарит полдня, потом неделю я прихожу в себя, хожу со страхами, тревогами, сердцебиением, плывущей пьяной головой. Первые три дня вообще, как будто уже умерла, хожу, потом нагрузка переходит на сердце, оно после еды начинает колотиться, я снова задыхаюсь, никуда даже по квартире не могу пройтись, тахикардия жуткая душит, голова кружится. Потом все успокаивается до очередного приступа. И это НАСТОЛЬКО МУЧИТЕЛЬНО!!! Это не просто голова болит или живот, выпил таблетку- и все прошло. Это помутнение сознания, жуткое, страшное помутнение разума! Ты становишься как будто уже не собой! Я обследовала щитовидку, УЗИ делала, на гормоны сдавала (Сережа ругается, денег много на это все уходит!), в гинекологии обследовалась тоже с гормонами и УЗИ. Все там хорошо у меня, гормоны все в норме. Это, наверное, сердце дает паники. Надо ехать на мониторирование, иначе пролапс может перерасти в настоящий порок сердца, я читала.
