14 ноября. Звонила моя бывшая однокурсница Ира Морозова, мы работали с ней вместе секретарями-машинистками на историческом факультете, только она на кафедре Южных и Западных славян, а я – на Новой и новейшей истории. Поболтали мы с ней хорошо о том, о сем. Многие из наших выбились в люди, одна – шеф-редактор журнала косметики, другая работает в Голландии логичтиком (1000 долларов зп). Ира сама не работает пока, все никак не напишет диссертацию (она пошла в аспирантуру, а я собиралась, готовилась экзамены сдавать, но поняла, что мне это уже не надо, уже лишнее, я уже тогда работала у Паши бухгалтером, на хороших деньгах, поэтому уже не пошла в аспиратуру, хотя ездила несколько раз в Институт славяноведения и балканистики, встречалась с Еленой Юрьевной, профессором по бывшей Югославии, чудесной женщиной, она должна была стать моим научным руководителем. Но я передумала потом. Поняла, что не потяну и работу за хорошие деньги, где надо было вкалывать, и еще и учебу снова.). И замуж Ира еще не вышла. Спрашивала, почему я не работаю, я сказала, что мне ездить в Москву тяжело, а в городе зарплаты смешные, копейки просто какие-то, 6 000р.
Сегодня был хороший день, слава Богу. Мы были на службе в Красном, девочки причастились, у меня дамские дни, как всегда, обидно, конечно, что религия так относится к женщинам, как к грязным существам, хотя это вообще все не так, и женщины гораздо чище мужчин во всех отношениях. После службы, когда я подышала ладаном (опиум это же, по сути, как и у шаманов, когда они в транс впадают), мне стало так тепло на душе, так радостно и спокойно! Как в молодости после службы церковной. Головой, конечно, понимаю, что это просто проекция психологическая на те славные времена свободы, молодости и здоровья, плюс дурман от ладана. Но все равно, главное – что мне хорошо! Это у верующих называется благодать. И они не стремяться задумываться, откуда она идет. А она идет от ладана, от его опиумного воздействия, плюс пение, которое эхом отзывается в куполе церковном, создавая ауру волшебства, плюс свечки, мерцающие на фоне золотых окладов икон. Все это оказывает магическое воздействие на человека, он впадает в транс некий, ему становится легче, хотя это все – чистая наркомания, но люди не хотят об этом задумываться, им хорошо, уходят все их проблемы, даже многие исцеляются силой своей мысли под убаюкивающее воздействие всех перечисленных мной фактов. Да, это все психология чистой воды, но мне тоже не всегда хочется об этом думать, хочется воспринимать это как чудо исключительно, и все. Такова природа человека. Проще поверить в чудо, чем в простую физику и психологию. Проще верить в сказку, приятно пахнущую ладаном и блистающую сотней свечей в полумраке церкви. Проще верить в магию божественную.
Потом были в МЕГЕ, в Спортмастере, смотрели ассортимент. Дома я поспала хорошо, и дети тоже, потом мы заквасили капусту в большом длинном баке, совершили ритуал в стихах над кастрюлей, ритуал, который я сама придумала, я ведь мастерица на всякие придумки. Ты солись, солись, капуста, чтоб зимой нам было вкусно – сочинила я экспромт, и мы с детьми стояли над этой кастрюлей и, хлопая в ладоши, приговаривали эти стишки. Так здорово! Дети довольны. Они любят капустку кислую, а покупать я не хочу, тем более, мне очень нравится готовить запасы на зиму, это так уютно, это создает какую-то особую атмосферу защищенности, типа зимой нам будет хорошо, спокойно и уютно, еда будет у нас. Это все животные инститкты, да, знаю, но это так уютно! Обожаю делать запасы на зиму, как мышка. Еще в детстве, гуляя с подружками перед домом в рощице нашей, нам было лет 6-7, я всегда собирала листочки, на палочку их нанизывала, это рыба у меня была как будто, я ее как бы наловила и домой несу на запас, грибы собирала, тоже в свои «домики»-шалашики складывали мы это все, палочки-корешочки складывали, играли в собирательство и заготовки на зиму. И я с детства люблю делать заготовки на зиму. Варить варенье, сушить травки, и пр.
Сейчас 24.00. меня немного мучает удушье в бронхах, или грудине, не пойму. Погода стоит теплая, +10, так здорово! И постоянно такая погода сейчас, зато летом было холодно и сыро для лета, собственно, было пасмурно все лето и влажно, поэтому и сейчас от влажности на улице мне не комфортно, астма.
21 ноября. Ездили на поселок с девочками, Надеждой Сергеевной, свекровью, и Викой, сестрой мужа одинокой. Делали шашлыки все вместе, с Мишей, Ирой тоже, все вместе обедали, такая красота! А какая метель метет уже второй день! После обеда начинается, и не видно ни зги! Ветрище страшенный, и снега за три дня навалило резко, столько обычно за месяц выпадает. Зима берет реванш. Дети довольные, я тоже, сменила обстановку, развеялась, из дома вылезла, хотя мне даже вот на поселок теперь съездить – нервы, тревожность постоянно, сердце колотится жутко, голова плывет просто ужасно, ничего не понимаю, что вокруг происходит, боюсь снова паники, вдруг накатит? И так постоянно, стоит только выйти из дома. Идешь за детьми в сад – сердце колотится, переворачивается, останавливается, страх сразу – упаду и умру, а кто детей тогда заберет? И еще хуже от этих мыслей становится, что дети останутся в садике одни, и голова сразу чужая становится, я просто сразу теряюсь в пространстве и почти уже паника накатывает! Это так ужасно! Постоянно, постоянно эта дурнота накатывает, стоит только из дома выйти! Надо проконсультироваться с невропатологом, или лучше с Камаловской, она все знает, порекомендует мне, как лечиться. И осталось еще сходить в РАН к кардиологине, чтобы она сделала заключение по моим обследованиям холтера и тд. И Милочку надо свозить на УЗИ с доплерометрией, в Педиатрию. Дай-то Бог, все уладится. А потом Сережа будет ездить на обследования свои в Институт Эндокринологии.
2 декабря. Мне сегодня в очередной раз стало плохо. Потому что вышла из дома. Повела детей в садик, во внешнюю среду, во враждебный (как мой организм его воспринимает теперь) мир, а дорога тяжелая – оттепель, санки еле едут, асфальт почти, и вот чувствую – сейчас я упаду, дурнота потому что, воздуха резко стало не хватать, как будто душит кто сильно, сердце забилось, паника. Пошла к маме на Байтик, он по дороге, она дежурила как раз там, я ее попросила Машу отвести, тк мне плохо. Мы с Милой ждали ее сидели. К обеду я вроде ничего, оклемалась, но голова плывет – ужас как, как у пьяной. Да еще в тот момент, когда мне было тяжело, но еще не плохо, звонит вдруг Сережа (никогда днем не звонил обычно), я сразу ощутила, что что-то не так, он звонит и говорит, что попал в аварию! Его задела другая машина, не сильно, но, как он потом рассказал, ему сорвало дверь водительскую, он на ТТК остановился с краюшку, чтобы жидкость долить в брызгалку, хотя там нельзя останавливаться, конечно, но жидкость резко закончилась, а слякоть страшная на дорогах, стекла все сразу грязные, дорогу не видно даже, все машины брызгают друг на друга, и он только дверь приоткрыл свою, уже хотел ногу выставить, как вдруг ГАЗелька на скоорости пролетела прямо рядом, вплотную к нему, и дверь сорвала ему, и дверь покатилась под колеса другим машинам!!! А если бы Сережа успел ногу вытащить из машины, то ему и ее бы оторвало!!! Это все он потом мне рассказал. И он там ждал ГАИ шесть (!!!!) часов! 6 часов!!! Ждал, пока они приедут, составят протокол, я волновалась, есть ли у него с собой сахар или конфета, мало ли, что, холодно, сахар упадет и тд. Такие дурацкие теперь правила! То есть он с 8 утра до 15.00 ждал сидел гаишников в машине, теперь возвращается домой по пробкам, сахар уже ел, колбасило его немного. Не знаю, то ли я почувствовала его аварию, то ли он из-за моего психа попал в аварию. Потому что все это передается, я знаю, чувствую. Волны идут. От меня точно, по крайней мере, от меня идет дико сильный выброс энергии в момент панической атаки. И вот я перенервничала из-за него, и снова все сорвало у меня! Кстати, я заметила, что уже второй месяц мне становится плохо сразу после дамских дней, в овуляцию, когда снова тянет живот, хотя дамские уже прошли. Но живот болит опять, в первый же день после дамских. Вот и совпадает, видимо, это гормональное что—то, но гормоны у меня в норме, я все их сдавала. Вот так.
